느린 마음

자기계발의 역설 - 노력하고 열심히 사는 것이 정답인가

2025-08-01T09:00:12Z

6년 전에 저는 그토록 꿈에 그리던 '안정적인 직장'을 다니게 되었었습니다. 처음에는 정말 행복했습니다. 이제 인생에 남은 숙제는 결혼 하나였으니까요 그런데 점점 그 만족감은 사라지고 왠지 뒤쳐지는 느낌이 들게 되었는데요. 코로나때 돈 좀 벌었다는 사람들이 생겨나고 거기에 부업으로 월 천만원씩 번다는데 나는 왜 아무것도 못하나 싶었던 것이죠. 그런 생각

갈피를 못잡고 헤메는 지금 - 어디로 흘러가는걸까 내 인생

2025-07-31T07:25:10Z

오늘은 그냥 푸념을 늘어뜨려볼까 합니다. 지금 길을 잃어버린 느낌이고 뭘 어떻게 해나가야할지 모르겠어요. 3년 전에 설립한 스타트업은 꾸역꾸역 버티며 키우다가 결국 우울증이 쎄게 와버리는 바람에 일단 살고보자는 생각으로 석달 전에 대표에게 지분을 다 주고 나왔고. 그럼에도 불구하고 '월 천만원 누구든 번다' 이 말만 믿고 쭉 쉬었거든요 구직활동보다는

[영감]어제의 실수때문에 괴롭다면 - 그건 본능이지

2025-07-12T13:52:48Z

출처 : LIZ FOSSLIEN(https://www.fosslien.com/images#/liz-fosslien-when-i-make-a-minor-mistake) 지난 주말에 내가 정말 존경하는 추진력 좋은 대표를 만나고 왔다. 그 회사도 공동창업을 했고, 코파운더 분도 굉장히 똑똑한 분이다. 그런데 얼마 전에 코파운더 분께서 이렇게 말씀하셨다고 한

[영감]오늘따라 인생이 안풀린다고 느껴질 때 - 아 머리아파

2025-07-07T07:08:44Z

출처 : LIZ FOSSLIEN (https://www.fosslien.com/images#/liz-fosslien-snakes-and-ladders) 30대 중반을 지나며 지난 15년을 돌이켜본다. 20살에 내 미래는 이랬다. 선배들 말대로 빨리 군대를 다녀오고 좋은 곳 취업해서 얼른 결혼하는 것 집을 사기 위해 저축하는 것 그것만이 전부였거늘. 취

[영감]과거를 고민하며 얻을 수 있는 것 - 후회 전문가의 최종 결론 공개

2025-07-04T06:27:59Z

출처 : LIZ FOSSLIEN (https://www.fosslien.com/images#/liz-fosslien-what-you-can-change) 그런건 없다. 나는 그걸 깨닫기까지 10년이라는 긴 시간을 잃었다. 후회에서 빠져나오지 못한 미련함, 이미 지나간 일에 집착하며 미래를 마주할 용기를 내지 못했던 시간. 그때는 과거를 곱씹으면 무언가

[영감]오늘따라 조급한 마음이라면 - 하루하루를 온전하게 천천히

2025-07-03T03:31:37Z

출처 : LIZ FOSSLIEN (https://www.fosslien.com/images#/liz-fosslien-what-you-can-do-today) 하고 싶은 일, 할 수 있는 일은 끝없이 많다. 내 안의 가능성은 무궁무진하다. 하지만 오늘 하루 내가 실천할 수 있는 일은 생각보다 아주 작고 사소하다. 예전엔 이 작은 한 걸음이 초라해 보여서

[영감] 휴식이 불편하다는 생각 - 휴식은 멈출 수 있는 용기의 시간이다

2025-07-02T13:47:32Z

출처 : LIZ FOSSLIEN (https://www.fosslien.com/images#/liz-fosslien-gas-fuel-showing-burnout) 어릴 적 나는 쉬면 뒤처질까 봐 두려웠다.휴식은 낭비라고 생각했고,지금 더 달려야 내일 더 나아질 거라고 믿었다. 하지만 경험으로 배웠다.잠깐 멈추어야 할 때멈추는 용기가 없으면,언젠가 정말

[영감] 오랫동안 제자리걸음을 하는 것 같을 때 - 성장은 옆에서 봐야만 알게되는 것 같아요

2025-07-01T06:22:00Z

출처 : LIZ FOSSLIEN (https://www.fosslien.com/images#/liz-fosslien-making-progress) 하루하루가 똑같았다. 같은 고민을 되풀이하고, 같은 자리로 돌아오는 기분. 마치 동그라미 안에서 끝없이 맴도는 것처럼. 하지만 시간이 흐르고 보니, 그 반복이 나를 전혀 다른 지점으로 이끌고 있었다. 성장은

허락해주지 않으면, 내 생각이 틀린 줄 알았다

2025-07-01T05:04:34Z

내가 습관처럼 하는 말이 있다.“이게 맞는지 모르겠지만…”“아, 말씀드리고 나니 아닌 것 같아요.” 그저 내 생각이고,하나의 의견일 뿐인데도상대가 조금이라도 갸우뚱하는 모습을 보이면그 즉시 내가 틀렸다고 인정해버린다. 설득이 어렵다면 회피해버리고 살았다. 단순히 내 생각임에도누군가의 동의가 없다면그 생각을 부정해버렸다. 나의 감정에 대해서도 그랬다.내

시시콜콜한 내 이야기를 써내려가는 이유 - 나의 감정을 마주하는 연습

2025-06-29T01:31:12Z

얼마전까지 나는 감정을 설명해야 한다고 믿었다.그게 맞는 감정인지, 납득할 만한 이유가 있는지를 먼저 따졌다.이유 없는 감정은 부끄럽고, 감정 그 자체로는 불완전하게 느껴졌다. 그래서 근거를 들어 설명하려고하고, 남을 납득시키기 위해 노력했었다. “이래서 슬픈 거고, 그래서 힘들었던 거야.”그럴듯한 말이 없으면, 내 마음조차 믿지 못했다. 그런데 어느

내가 틀렸다고 믿으며 살아온 시간들(2) - 내 안의 목소리를 다시 듣기까지

2025-06-29T22:01:55Z

1편 요약) 어릴 때 나는, 내가 옳다고 믿는 것을 말하면 되는 줄 알았다. 하지만 사람들은 내 신념을 틀렸다고 했고, 나는 점점 침묵했다.고등학교에서도, 스타트업에서도,내 생각은 자주 무시당했고 결국 나 스스로를 부정하게 되었다.오랫동안 나는 내가 그냥 틀렸다고 믿고 살았다. 그러다 어느 순간부터, 관점이 바뀌기 시작했다.어쩌면 그들은 나를 틀렸다고

내가 틀렸다고 믿으며 살아온 시간들(1) - 무너지는 기준, 잃어버린 나

2025-06-27T15:06:53Z

나는 내가 틀렸다고 생각하며 30년을 넘게 살았다. 어릴 때도 그랬고, 지금도 그렇다. 고등학교 시절, 나에게는 모두가 소중한 친구였다. 잘생긴 친구도, 그렇지 않은 친구도, 공부를 못해도, 몸이 불편해도, 모두 내게는 소중한 친구들이었다. 친구의 경계없이 나는 다 좋았다. 그리고 수업시간에 가장 수업을 잘 듣고 선생님과 농담하는게 즐거운 학생이었다.

화를 냈지만, 사실은 위로받고 싶었다 - 감정을 몰라서, 외로웠던 나에게

2025-06-27T05:43:29Z

전교 1등을 놓치지 않던 내가 고3 1학기 내신시험을 망쳤었다.당시의 나는 ‘망했다’는 표현 말고는 그 감정을 설명할 방법이 없었다. 모든 게 끝난 것 같았다.나는 그 불안과 자책을 어머니께 털어놓고 싶었다. "엄마, 제 인생은 망한 것 같아요.." 지금 생각하면내가 듣고 싶었던 말은 이런 거였다. “많이 속상했겠네.”“얼마나 열심히 준비했으면 그렇게

괜찮다고 말했지만, 나는 전혀 괜찮지 않았다 - 감정을 마주할 기회를 잃는다는 것

2025-06-27T08:34:25Z

2000년대 추운 가을날, 실낱같은 기대가 있었지만 수능 가채점을 끝내고 나는 좌절했다.당시의 나는 스스로를 자책하면서도, 그냥 인생이 망했다는 생각 뿐이었다.스스로가 너무 무가치하다고 여겼고 스스로가 참 싫었다. 가채점 결과가 틀렸기를 바라며 혹시나 하는 마음으로 논술 시험을 보기위해 어머니와 함께 서울가는 버스에 올랐다. 어머니는 연거푸 위로의 말을

내가 원하는 게 없던 게 아니라, 말하지 않았던 거였다 - 나에게 솔직하지 못해서 나를 잃는 과정

2025-06-12T19:13:37Z

얼마전까지 스타트업의 어설픈 공동 창업자였다. 대표의 의견을 복종해야 했고, 팀원들의 의견도 존중해야 했다. 점점 내 의견을 낼 자리는 사라졌고, 일은 점점 재미없어졌다. 처음엔 괜찮다고 생각했다.“회사가 잘되기만 하면, 나는 어떤 희생이든 감수할 수 있어.”그게 내 스스로를 설득한 방식이었다. 몇 년이 지나고 나서야 그것이 진심이 아니라는 것을 알게 되