안초록

「어쩔 수가 없다」안보고 리뷰쓰기

2025-09-22T12:04:11Z

즐겨보는 블로거 후루꾸의 '안보고 리뷰쓰기' 를 보고 깊은 감명을 받아 주말 감상 전 써본 글입니다. 철저히 예고편과 캐릭터 영상만 보고 쓴 글입니다. 굳이 말씀드리지 않아도 내용이 하찮아 다들 금방 알아차리시겠네요. 실직으로 가족도 집도 잃을 위기에 처한 만수(이병헌). 자신의 자리를 찾기 위해 경쟁자들을 죽이러 다닌다. 그런데 경쟁자들-범보(이성민),

나중이라는 허상 - 생각은 급속냉동되는 무언가가 아니다

2025-09-17T02:56:48Z

문득, 일상에서 깨달음을 얻게되는 순간이 있다. 그래, 이런 건 저런 거였구나. 사실, 이런 건 별로 중요치 않은 거구나. 그럴 때마다 이 생각을 꼭 글로 남겨놓아야지 생각한다. '나중에' 일주일, 한달 뒤, 그 언제든 그 마음을 그대로 꺼내놓을 수 있다고 착각하며 찰나의 순간이 내 것이 되지 못하고 흘러가도록, 그렇게 둔다. 그러나 생각은 급속냉동

25.05.30

2025-09-04T05:00:02Z

근 2년만의 해외여행이다. 교환학생 반년동안 새벽이며 낮이며 여행다니던 몸을 가만두려니 정신까지 갇혀가던 차다. 잠시 자리를 비운 사이 면접이 잡힐까, 수시채용을 못볼까 겁이 났던 2년. 늘 시간이 있으면 돈과 용기가 없는 법이다. 에라 모르겠다- 하고 비행기를 타버렸다. 여행 이틀차인 오늘, 전화 면접이 잡혔다. 걱정에 비하면 별 일 아니었다.

25.05.02

2025-09-03T05:00:02Z

마음이 안정되었으니 이제 습관을 만들 차례이다. 갑자기 어제랑 오늘 잠이 많아져 걱정되지만 심리적 문제는 아니기 때문에 운동과 하루 루틴을 실천하면 괜찮아지지 않을까. 엉망인 집을 치우면서 마음도 정돈해야겠다. 꼼꼼하고 깔끔하게.

25.04.29

2025-09-02T05:00:00Z

학회 선배를 만나고 왔다. 오랜만에 업계 얘기를 들으니 의지가 생겼다. 다시 뛸 마음은 생겼는데 몸이 아직 단련되지 않은 것 같다. 내일은 꼭 집에서 나가서 공부하기.

25.04.23

2025-09-01T05:00:01Z

취업지원금을 위해 고용부에 다녀왔다. 강점, 직업관, 목표를 물었다. 답을 할 수 없어 공란으로 남겨두었다. 나는 왜 이 일이 하고 싶지. 왜 이렇게 목매고 있지. 이거 아니면 안되나? 그럴 것 같았는데, 그래서 지금까지 끌려왔는데, 아닐지도 모르겠다. 어제는 극심한 우울감에 시달렸다. 위험하다. 위태롭다.

25.04.22

2025-08-31T14:00:00Z

쓸모없는 인간. 하루의 목적이 없는 인간. 비가 온다는 핑계로 약속도 내일로 미루고 하루종일 집에 웅크려있었다. 밤늦게 비가 그치고서야 겨우 산책을 다녀왔다.

25.04.11

2025-08-30T13:00:01Z

꼭 가고싶은 회사의 지원서를 쓰느라 새벽3시에 잠에 들었다. 오후에는 선배에게 피드백을 요청한다. 아직까지도 자소서 쓰는 게 이렇게나 힘든지. 그래도 고통스럽지는 않다. 날씨가 좋아서일까, 자책하지 않아서일까. 지원서 하나라도 더 내보겠다고 동동거리지 않고 좋아하는 카페에 커피를 마시러 나간다. 건강하지 못한 멘탈로 낸 자소서가 매력적일리 없다는 자기위

25.04.10

2025-08-29T05:00:02Z

한 사람을 나무라고 말한다면 잠과 운동은 좋은 흙을 만드는 것과 같다. 가기 싫은 몸을 이끌고 꾸역꾸역 운동을 다녀왔다. 단 30분의 러닝이 컨디션을 이렇게나 끌어올릴 수 있다니. 우울감이 사라지니 의욕도 높아지고 쉽게 피곤해지지 않는다.

25.04.09

2025-08-28T05:00:02Z

다시 시작되는 불안감. 하루종일 숨을 조일듯한 부담감과 의욕상실에 시달렸다. 부족한 수면이 불안감의 원인인 것 같다.

25.04.07

2025-08-27T05:00:01Z

금, 토, 일을 내리 놀았다. 이미 지나간 시간을 반추해서 어쩌겠는가. 감정이 날뛰지 않음에 감사한다.

25.04.01

2025-08-26T05:00:04Z

무기력증이 길어진다. 침대에서 소파에서 시간을 버리는 날이 잦아진다. 이대로는 안되겠다. 까다로운 내 취향을 완벽하게 맞추는 스케줄러를 찾지 못했다. 노트를 하나 사와서 직접 만들기 시작한다. 양 면을 가로 8칸, 세로 5칸이 되도록 줄을 죽죽 긋고 매일 할 일과 기분, 운동 여부를 적어놓기로 한다. 하루 목표는 작은 일부터 시작해야겠다. 일단 나를 집

25.03.25

2025-08-25T05:00:03Z

별을 찾으려면 새카만 어둠 속으로 들어가야 한댔는데, 너무 어두워서 무서울 땐 어떻게 해야하지 어둠에 먹힐 것 같을 땐 어떻게 해야하지

25.2.28

2025-08-12T00:00:18Z

끔찍하게 힘들었던 날 무엇이 잘못된걸까. 이사를 하지 말았어야 했을까.

25.2.25

2025-08-11T00:00:33Z

마음대로 되지 않는 마음. 기상 시간이 점점 늦어지고 있다.

25.2.20

2025-08-05T00:28:44Z

서울의 햇살은 비싸다. 학교 주변에서의 7년. 매일 가는 카페, 매일 가는 도서관. 데쳐진 시금치처럼 하루를 보내는 것이 골목까지 꿰고 있는 생활이 너무 안정되어서라고 생각했다. 학생에서 사회인으로 변태 하지 못한 것이 추억이 담긴 곳에 너무 오래 머물렀기 때문이라고 생각했다. 취업이라는 좋은 이유로 이사하는 것이 목적이었지만, 그것이 이루어지지 않

25.02.12

2025-06-13T08:04:42Z

예상처럼 아쉬웠던 면접은 연락이 없고, 잘봤다고 생각한 면접에서는 합격 통보를 받았다. 그런데 페이퍼워크 테스트와 2차 면접이 추가로 있었다. 몰랐던 사실이다. 그리고 그 테스트에서 탈락했다. 이번에는 취준을 끝낼 수 있다는 기대를 감히 해봤는데. 탓할 대상도, 변명거리도 없다. 내가 못해서, 부족해서 떨어진 것을. 주니어로서 가장 중요한 문서 작

25.02.07

2025-06-08T03:56:57Z

면접 하나는 아쉽게 봤지만, 다른 하나는 예감이 좋다.

25.01.31

2025-06-07T21:38:34Z

두 개의 면접 연락을 받았다. 원하던 업계로 가기 위해서는 몇 년간의 경력이 필요하겠지만 이것 또한 감지덕지이다. 여기저기 연락하며 도움을 구하고 있다. 잘 못하는 것도 뻔뻔하게 하고 있는 걸 보면 간절하긴 한가보다.

25.01.16

2025-06-07T04:17:43Z

지칠 때에는 본가에 가고 싶어진다. 어떠한 수식어도 없는 곳. 존재만으로 환영받는 곳. 가만히 누워있으면 파도 냄새가 나는 곳. 4일간의 평안 후, 서울로 올라오니 또다시 나를 잃은 기분이다. 그곳에서만 온전히 존재하는 걸까. 며칠 째 악몽을 꾼다.