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역시나 영원하지 않을 - 2026년 4월 2주 차

2026-04-10T13:01:01Z

하루를 보낸다. 보다는 하루를 버틴다.라는 표현이 더 어울리는 요즘이다. 교대역 방향으로 가는 지하철이 아니라 역삼역 방향으로 가는 지하철을 탄 건 아닌지 수시로 확인하고, 메신저에 쌓이는 메세지 하나하나가 버겁다. 거절하고, 대답하고, 찾아주고, 책임을 감수하고, 쓸모없는 말들을 무시하고, 상처받고, 화내고, 침묵하는 것을 반복한다. 하루는 출근길에 에

부정을 부정하고 부정하면 부정이다. - 2026년 4월 1주 차

2026-04-05T12:25:43Z

언제부터 이렇게 된 걸까. 왜 다시 글을 쓰겠다고 마음먹었을까. 어쩌면 글을 쓴다는 마음 자체가 나한테는 사치여서 사치를 부리고 싶었던 건 아닐까 하고 생각한다. 인간은 반복되는 상실을 통해 그 가치를 깨닫는다. 나는 벌써 몇 명의 사람들을 잃어버렸는가, 그리고 그로 인해서 사람의 소중함은 얼마만큼 깨달았나, 그리고 내 곁에 남은 사람들의 소중함은 무

좋아할 수 있을 때 많이 좋아해 두세요. - 2026년 3월 4주 차

2026-03-26T15:08:36Z

- ‘먹을 수 있을 때 많이 먹어두세요. 없던 알레르기도 언제 생길지 모르거든요.’ 동료분이 복숭아 킬러인 아버지와 동생이 성인이 된 뒤에 갑자기 알레르기가 생겼다는 이야기를 하셨다. 그 뒤부터 우리는 그런 이야기를 많이 했다. 좋아할 수 있을 때 많이 좋아해 두라고, 언제 알레르기가 생길지 모르니까. 문득, 고양이 알레르기에 대해서 생각했다. 그럴 가능

나의 모든 이들에게 - 2026년 3월 3주 차

2026-03-20T02:51:34Z

- 또 바쁜 한 주가 지나간다. 하루는 환승하면서 “OO아빠! 좀 천천히가! 잃어버리겠어!”라고 두 차례 외치시는 한 아주머니를 보았다. 아저씨는 사람이 많은 인파에서 대충 수십 걸음 앞을 앞질러 가셨고 아주머니는 느린 걸음으로 아저씨를 따라가셨다. 아주머니가 아저씨를 따라잡은 건, 아래층으로 내려가는 엘리베이터 앞에서였다. 아저씨는 왜 앞서서 걸어가셨

당신은 어떤 상처를 가지고 계신가요? - 2026년 3월 2주 차

2026-03-13T13:58:23Z

- 10년인가, 내가 마지막으로 이런 악몽을 꾸었던 게. 눈을 뜨자마자 가장 처음 한 행동은 꿈인지 현실인지를 확인하는 것도 아니고 주변을 두리번거리던 것도 아니고 그저 우는 것뿐이었다. 눈앞에 드러난 천장을 보고 끅끅 거리며 어리둥절해하는 마야를 옆에 두고 호흡이 차분해질 때까지 그저 울었다. 이번에는 무슨 일이 일어날까, 나는 그게 가장 무서웠다

배신자에게 바치는 편지 - 생일을 축하하며

2026-03-08T22:00:28Z

서른이 되기 전의 너는 뭐가 그렇게 무서웠을까, 먼저 불완전하지만 네 눈엔 멋있게 서른이 된 나를 보며 나같이 살 수는 없을 거라는 좌절감에 허덕였을까? 나는 왜 아직도 너를 구할 수 없었을까?라는 생각을 하곤 해. 그게 내 잘못이 아니라는 걸 알지만, 그래도 구할 수 있지 않았을까?라는 생각을 해 오늘은 원래라면 너의 서른두 살 생일을 축하해야 하는 날

진짜와 구별할 수 없는데, 가짜라고 볼 수 있나요? - 2026년 3월 1주 차

2026-03-06T14:15:42Z

- 저장만 되어있는 글들이 있다. 말을 토해내지 않으면 안 된다는 강박이 온다는 게 어이가 없다. 그날 까지는 한 달이 남았는 데 자꾸 내 멘탈을 흔들고 망할 몸뚱아리는 괜찮다 싶다가도 아슬아슬 해지고를 반복한다. 혹시나 싶어서 내가 나를 조절하지 못할 것 같아 긴급 연락처에 잘 등록해 놨나? 하고 확인한다. 눈을 뜨고 싶지 않다는 생각이 언제 또 들지

태양을 피하고 싶지 않아, 나는. - 2026년 2월 4주 차

2026-02-26T15:00:16Z

- 인간은 평생 유한한 생물이면서 왜 유한하다는 걸 인지해야만 그 가치를 소중히 여기는 가. 내 주변의 내가 사랑을 나눠주는 것들이 내 옆에서 유한하게 살아 숨 쉰다는 걸 절절하게 느끼고 나서야 그들을 소중히 여기게 된다. 죽고 싶어 하면서 왜 미래를 위해 연금을 내고, 걱정을 하고 내일을 이야기하고 이별을 예측하는가. 결국 나는 죽고 싶은 게 아니

곰팡이가 차지한 냉장고에서 - 2026년 2월 3주 차

2026-02-19T16:00:02Z

- 템플스테이를 갔다 왔다. 머리를 비우고 내가 가야 할 길을 점검할 수 있는 기회가 되겠거니 하고 다녀왔다. 작은 절, 소박한 사람들이 모여 대체로 재밌고, 오래간만에 명절다운 설을 보냈다. 그리고 집에 돌아왔다. 마야가 반갑게 반기던 집으로. 홈캠으로 봤을 때 내가 누웠던 자리에 그대로 앉아 하루 종일 잠만 자고 있던 모습이 내내 미안했다. 남은

유희왕 카드를 가지고 놀던 소녀는 - 2026년 1월 5주 차

2026-02-18T13:04:28Z

카드라는 단어 앞에 붙는 말이 시간이 흐를 때마다 교체된다. 내가 처음 가진 카드는 유희왕 카드였다. 카드를 살 수 없어서 인쇄하고 만들어서 들고 다닌 적도 있었다. 유희왕 카드를 가지고 놀던 소녀는 이제 신용카드를 가지고 논다. 지갑에는 네 장의 카드가 각자의 용도가 써진 메모가 부착된 채로 자리한다. 카드를 만들면 신용불량자가 된다던 아빠의 말은 거

고통은 실체가 없다 - 조용하고 사람 냄새나는 이제사 템플스테이 후기

2026-02-18T07:21:09Z

태어나서 처음으로 템플스테이를 갔다. 공주로 간다니까 마곡사로 가냐는 말을 정말 많이 들었는데 나는 마곡사의 존재도 몰랐고, 그냥 적당히 사람이 적을 것 같은 이제사로 갔다. 가면 뭘 해야 하지, 어떻게 하지, 머리 식히러 가는 거지만 가서 뭘 어떻게 해야 할까, 어떤 생각을 두고 오지? 뭘 버리고 와야 하지?라는 고민에서 답을 내리지 못하고 출발했다.

4년 반 다닌 회사를 왜 떠났냐면 - 근 5년이라는 시간은 짧은 게 아니더라

2026-02-19T23:59:59Z

문득, 집에 걸려있는 사원증이 눈에 띄었다. 퇴사한 지, 새 회사에 온 지 정확하게 4개월이 된 날이다. 전 회사는 지독한 번아웃에서 빠져나오던 중에 이직한 회사였다. 당시에 호야는 비강튜브를 떼어냈고, 여느 고양이처럼 꼬장도 부리고 마야한테 화낼 체력이 올라와있어서 10살은 채웠으면 좋겠다는 욕심 정도는 부릴 수 있는 상태였다. 나는 Flutter가

네, 정말 많은 것을 해내셨어요. - 2026년 2월 2주 차

2026-02-13T10:11:31Z

- 처음으로 외근을 간 것 같다. 개발자가 외근을 가는 일이 발생한다는 건 경우에 따라 위험한 일이지만, 이번엔 그런 일이 아니라 현장의 분위기를 보고 싶어 자원했다. 현장에 갈 때는 혼자 갔지만 회사에 복귀하러 가는 길은 친한 영업팀 분과 함께 했다. 그분이 현장에 나와있어 밀린 영업 통화를 하는 동안 나도 쌓인 멘션을 확인했다. 둘 다 어느 정도

묵묵하게 내려앉는 존재감이 있다. - 2026년 2월 1주 차

2026-02-05T16:00:02Z

- 나는 묵묵히 해내는 것에 힘이 있다고 생각했다. 어느 시점에는 그것이 틀렸고, 결국 자기 어필하지 않으면 모두 손해라는 생각을 했던 적도 있다. 하지만 시간이 지나서 지금. 다시 생각해 보면 묵묵히 해내는 것은 정말로 힘이 있다. 자기 어필이 필수라고 생각했던 시절을 되돌아보면, 많은 경우 내가 실제하고 있는 것보다 더 많이 한다고 착각하고 있을

문득 외로움과 괴로움의 사이에서 - 자음 하나 차인데

2026-01-28T12:02:58Z

자야지 하고 눕는 순간부터 전쟁이다. 여기서 빨리 생각을 정리하지 못하면 나는 또 불면증과의 싸움에서 진 거다. 그렇게 잠들고 일어나면 내가 잠을 잤다는 인식조차 못한 채 다시 깨어나기도 한다. 지나간 시간은 한 시간, 두 시간, 알람이 울리기 한 시간 전. 다양하다. 무한히 생성되는 내 불면증 시나리오는 기억해 내기도 어렵다. 잠에 들지 못할 때도 있고

2025 오픈스테이지 대구 회고 - 낯선 곳에서 가장 좋아하는 이야기 하기

2026-01-31T12:24:39Z

1월 24일, 대구 테크노파크 동대구 캠퍼스에서 열린 오픈스테이지 대구를 성공적으로 마무리했습니다. 신입과 경력, 초심자과 현자, 시작과 정상. 이번 행사는 이제 막 Flutter 개발자로 커리어를 시작하는 사회초년생 개발자의 발표로 시작하여 20여 년 차의 시니어 개발자의 핸즈온으로 마무리되었습니다. 개발자의 생애주기를 간접적으로 경험할 수 있는 좋은

AI를 도구로 사용하는 사람을 찾습니다. - 저와 같이 일할 동료를 찾습니다.

2026-01-23T21:00:03Z

링크드인에 올라갔던 글을 회고문체로 다듬었습니다. 제 부사수 채용을 위한 JD를 작성해서 회사에 전달했습니다. JD를 처음 써보기도 했고, 저와 바로 옆에서 일할 동료를 찾는 것이다 보니 신중하게 작성해야겠다고 생각했습니다. JD에 들어가야 하는 내용 중에서도 저는 필수자격과 우대사항을 나누는 것에서 굉장히 많은 고민을 했습니다. 필수 자격은 말 그대로

이제는 진짜 준비해야지 - 2026년 1월 4주 차

2026-01-22T16:00:02Z

- 가끔 착각하는 것이 있다. 내 생각이 고스란히 상대에게 전가될 수 있다는 것. 그리고 마음을 나누는 사이는 서로 같은 마음일 수 있다는 것. 내가 홀로 설 수 있다는 것. 내가 잘하고 있다는 것. 나는 내 생각을 묘사하지 않고 설명하는 버릇이 있다. 나보다 잘 알겠지라는 생각에서 비롯된 것이다. 다르게 보면 그 역시 낮은 자존감에서 시작된 것이다. 내

가난했던 나는 어떻게 어른이 되었는 가 - 2026년 1월 3주 차

2026-01-15T23:52:40Z

- 가난한 아이들은 어떻게 어른이 되는 가 2025년을 시작하면서 가장 먼저 읽었던 책이었다. 부모의 가난이 어떻게 아이들에게 대물림 되고 대물림 받은 아이들은 어떻게 방황하고 노력하고 무너지는지 상세히 보여준 책이었다. 그 책을 읽기 전에도 후에도 뜻하지 않은 대물림을 끊어내는 것이 정말 어려운 일이라는 생각이 들었다. 가난했던 나는 어떻게 어른이 되

네 프사는 임영웅이 되었고 - 하지만 네 번호를 지우지는 못해

2026-01-12T14:40:15Z

여전히 어색한 너에게 안녕, 이제는 3이라는 숫자를 쓸 수 있게 되었어. 네가 떠난 지 3년. 디데이어플은 3주기가 되었다고 말하고 있어. 그리고 호야가 떠난 날도 지났어. 나는 여전히 바쁘게 지내. 우리가 처음 만났던 때가 벌써 10년이 넘었다는 사실을 지금 깨달았어. 벌써 12년이 지났고 두 달이 지나면 13년이 되겠지. 겨울이 되면 폭설