슬이

습관의 고통화

2025-03-05T21:58:41Z

생존의 가치에 대해 숙고하는 버릇은 정말이지 나를 괴롭게 한다. 결국엔 괴로움이 고통이 되는 결과값까지 습관처럼 되어버리는 것이다. 타인의 시선과 자기만족 사이의 충돌은 나를 파괴하고 나는 결국 어떻게 해서도 무엇조차 될 수 없는 사람처럼 느껴진다. 순간의 고통이고 또 언젠가는 존재하길 잘했다는 순간이 올 것임을 알지만, 그 안도 또한 순간이기에. 희망을

b의 일기1: 소극적이고 비겁한 수준의 자해

2025-02-15T09:41:01Z

발단은 딱 죽을 것 같던 두달이었다. 두달동안 나는 회사, 집, 이동하는 차, 카페 등 내가 존재하던 어느 곳에서도 실존하지 않았다. 숨막히게 일하고 그러다 진짜 숨이 막혀서 책상을 박차고 나가는 순간의 반복이었다. 난 바빠서 그런 줄 알았다. 바쁘고 일에 치여서 그런 줄만 알았다. 그래서, 바쁜 것이 지나가면 다 괜찮아질 줄 알았다. 다시, 살아있길 잘했

사랑한다고 말하지 말 걸 그랬어 넌 듣지 않잖아

2024-10-05T00:21:47Z

사랑한다고 말하지 말 걸 그랬어/ 넌 듣지 않잖아나는 못났어 바닥난 자존심 때문에/ 어렵게 뱉었던그녀는 어디로든 떠날 수 있었고/ 난 땅에 잡혀서모든 걸 다 주고도 더 줄 게 있어서/ 그걸로 기뻤어언젠가 모든 걸 다 잃게 되더라도/ 넌 슬퍼하지 마내가 느꼈던 아름다운 마음조차/ 넌 가질 수 있어그렇게 되면 언젠가라도 나를 알아줄까/ 그렇게 되면 한 번이라도

니 어릴 때 생각이 나서 전화했다

2024-07-30T07:47:22Z

퇴근 후 저녁을 먹고 있는데 엄마한테서 전화가 왔다. 응 그래- 밥 먹고 있나? 어. 밥 먹고 있다. 엄마는 먹었나? 이제 먹을라고- 그래, 날씨가 덥네. 그래.. 와이래 덥니. 그러니까.... 아니- 다른 게 아니고 티브이를 보다가 니 어릴 때 생각이 나서 전화했다. 흐흐 내 어릴 때 무슨 생각이 났는데? 아니.. 니 어릴 때 전학도 많이 댕겼던 게

나의 테이아

2024-06-22T04:31:22Z

약 45억년 전 거대한 미행성이 원시지구와 충돌했다. 먼 미래의 과학자들은 그 미행성을 '테이아'라고 이름지었다. 테이아는 빠른 속도로 날아와 지구와 부딪혔다. 그 충격으로 지구의 자전축은 기울어졌고 지구의 일부와 테이아는 여러 조각으로 부서졌다. 지구와 테이아의 부서진 잔해들은 비슷한 성질의 물질들끼리 뭉쳐져 혼합되어 또다른 행성을 이루었고 그 행성은 지

팬픽과 국어 능력의 상관관계

2024-06-09T09:58:24Z

카트엘빂샤 격동의 2000년대에 학창시절을 지낸 사람들이라면 아마 무슨 뜻인지 알 것이다. 그 시절 아이돌들의 팬덤을 묶어서 부르는 말이었는데, 나는 그 카트엘빂샤 중에서 하나로 살았다. 그리고 마치 그것이 해리포터 모자의 선택마냥 그 시절 내 정체성의 전부라고 봐도 무방했다.(개인팬이나 철새팬이 절대 용납이 되지 않는 시절이었다.) 그리고 그 아이돌로

불편한 낭만

2024-06-05T11:41:25Z

나는 불편함을 동경한다. 오랫동안 그렇게 느껴왔었다. 세상엔 일부러 불편함을 행하는 사람들이 있다. 예를 들면 바로 목적지까지 가는 버스 대신 좀 더 빙 둘러가는 버스를 타는 사람이 있고, 인스턴트 커피나 커피머신을 이용하는 대신, 직접 원두를 갈아 드립커피를 내려 마시는 사람이 있다. 또한, 인터넷으로 클릭 한번만 하면 상대방의 주소지로 선물을 배달해

세상에 나쁜 페어링은 없다.

2024-06-05T06:11:12Z

20살이 된 이후부터 술은 내 생활에서 뗄레야 뗄 수 없었지만 난 취업하기 전까지 술을 싫어했다. 싫어했던 이유는 단순히 맛이 없기 때문이었다. 물론 지금은 없어서 못 먹지만. 첫 술의 경험을 떠올리자면 고등학교 3학년 수능이 끝나고였다. 수능이 끝난 후 어느날, 친구를 우리 집으로 불렀다. 그리고 집 냉장고 안의 내내 봐뒀던 캔 맥주 한 캔을 친구와 나

불공평한 사랑의 조각

2024-06-03T10:08:19Z

난 늦둥이 외동딸이다. 형제가 있다는 것이 어떤 느낌인지도 모르는 채 살아왔다. 살아오면서 형제가 없어서 좋았을 때도 있었고, 가끔 형제가 있었으면 좋았겠다 싶을 때도 있었다. 내가 생각하는 외동의 가장 좋은 점은 부모님의 사랑이 온통 내 것이라는 것. 그리고 외동이라서 가장 싫은 점은 언젠가 부모님이 돌아가시게 되면 난 더 이상 부모님과의 추억을 나눌 사