즐거운유목민

그래서 어떻게 AI를 쓰라는 거지? - 내 일을 대신 해달라고 하지 말기

2026-01-30T08:55:28Z

나도 유행따라 바이브 코딩이라는 것을 해봤다. 시작은 참 즐거웠다. 내가 며칠을 공부하고 고민해야 나올 분량의 코드를 AI는 몇 초 안에 내놓았다. 나는 기꺼이 작업 내용 전체를 승인했다. 그러고 난 뒤, 이상하게 특정 기능이 내 예상과 미묘하게 다르게 동작했다. 언제, 왜 예상과 다르게 동작하는지 모르니 나는 AI에게 '이 기능이 A처럼 작동하지 않고 B

거절하기 - 제한시간 내에 내 책임으로 결정하기

2025-06-23T12:55:03Z

요즘 다시 돈 벌 궁리를 하는 일상을 보내면서 거절할 일이 별로 없을 줄 알았는데 의외로 거절할 기회가 빨리 와버렸다. 감사하게도 부모님 소개를 통해 소개받은 회사에서 나에게 입사 제의를 하게 된 것이다. 부모님께서는 내 취업 과정이 험난할 것이라고 예상하시고, 현재 나의 모습으로는 취업이 당분간 어려울 것으로 보고 당신의 인맥으로 멘토를 알아봐 주신 것이

오늘 나는 몇 번 도전했는가 - 나는 요즘 안 하던 짓을 했는가

2025-06-09T11:37:28Z

관찰 예능이나 인간극장의 시청자 시점에서 나의 일상을 관찰하면 너무나도 답답한 느낌이 들 것 같다. 비슷한 장면들이 너무 오랫동안 반복되기 때문이다. 오늘도 우물쭈물한 하루였다. 하루치 공부를 마무리하고 잠깐 각종 공고들을 보던 참이었다. 자세히 쓰여 있는 모집 기준을 보고 겁을 먹어 회사 공고도 모자라 스터디 모임의 지원 버튼도 누르려다 멈칫했으니 말이

일단 하자 - 유난히 생각만 많은 날에 하는 주문

2025-06-02T10:02:21Z

나는 원래도 생각 많은 타입이지만 유난히 생각이 많은 날이 있다. 흔히 자신이 잘하고, 좋아하며 수요 많은 일을 하는 것이 이상적이라고 한다. 그런데 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 이어지는 것이 한도 끝도 없다. 1. 어떤 일을 좋아한다는 감정은 얼마나 안정적일까? -> 일로 바뀌면 싫어하지 않을까? 경쟁자가 더 잘하게 된다면? 2. 좋아하는 일이 아니더라도

조언의 시작과 마무리 - 결국 내 삶을 책임지는 사람은 나

2025-05-31T10:35:49Z

오랜만에 친척들과 모임을 가졌다. 인사와 근황 이야기가 오갔다. 나의 근황, 그러니까 힘들어서 회사를 그만뒀다는 근황은 여러 사람을 고민하게 만들었나 보다. 여러 사람의 형형색색의 조언들을 머릿속에 메모장 없이 빠르게 욱여넣느라 조금은 지친 하루였다. 무엇을 하라는 담백한 조언들도 있었지만 조언하시는 분들도 서로 가치관과 경험이 다르다 보니 서로 대치하는

나의 성공은 무엇일까? - 매일 흔들리는 나에게

2025-05-29T10:48:24Z

미디어에서 모든 것이 완벽해 보이는 삶을 나도 모르게 잠깐 동경하다 보면 잠시 깨닫는다. 모든 것이 완벽해 보이는 삶은 있어도, 모든 것이 완벽한 삶은 존재하지 않는다는 것을. 삶의 한 분야를 희생해서 다른 분야의 거장이 되기도 하고, 그 어렵다는 보통의 워라밸을 찾아내어 모든 분야에서 두루 적당한 삶에 만족하며 사는 사람도 있을 것이다. 요즘 삶의 결과

잘 안 되는 날 - 티끌 모아 티끌이어도

2025-05-28T08:56:49Z

나의 하찮은 집중력으로 오늘은 여러 강의를 겨우 듣고 배웠다. 그중에 드디어 미루고 미뤘던 강의 하나를 다 들었다. 그리고 회사에 지원서를 넣었다. 물론 강의 연습과 면접 준비는 안 끝났으니 티끌의 티끌만큼 완수한 것이다. 그럼에도 일기로 기념하는 이유는 티끌의 티끌만큼도 내 힘으로 끝낸 것이 정말 오랜만이기 때문이다. '나는 집중력이 이 정도밖에 안 돼

AI와 나의 쓸모 - AI 앞에서도 나는 계속 쓸모 있을 수 있을까

2025-05-26T10:41:06Z

오늘은 가장 보통의 정착지를 조사했다. 빠르게 회사에 취업하는 길이다. 내 직무의 채용 공고를 확인해 봤을 때 평균 5년 이상의 업무 경력을 요구하고 있다. 회사 상황에 따라 보다 적은 연차로 채용될 수는 있겠지만, 내 연차에 맞는 공고는 물론이고 대학생들을 위한 취업 연계형 인턴이나 신입 채용 공고가 확 줄었다. LLM 초창기엔 'LLM이 가끔 실수하는

죽을 둥 살 둥 - 다시 최선을 다해 집중할 수 있을까

2025-05-23T11:34:44Z

첫번째 정착지를 떠나고 또다시 겁이 났다. 나 유목민이 되기로 한 게 맞나 싶을 정도로. 돌아보면 내 삶에서 느꼈던 감정의 근원 대부분이 겁이 아닐까 하는 생각이 들 정도이다. 누군가는 20-30대인 지금이 죽을 둥 살 둥 열심히 살아야 할 때이고 도전할 때라고 말한다. 대부분의 경우 가정이 생기기 전이어서 돈의 지출과 시간 사용을 통제하기가 쉬우니 그럴

나에게 부족했던 용기 - 바보로 평가받는 두려움에 대해

2025-05-22T10:31:24Z

첫 번째 정착지에서 많이 나아진 부분이면서 여전히 나에게 가장 부족한 부분이 있다. 바로 도움을 요청하는 용기다. 2년 간의 회사 생활로 일깨워진 나의 생존 본능 덕분에 도움을 많이 요청하기는 했지만, 내가 했던 일을 돌아보면 여전히 제 때 더 많이 도움을 요청했어야 했다고 생각했다. 이 놈의 두려움(거절의 두려움, 바보로 평가받는 두려움 등)은 직장생활을

관성을 작게 깨뜨리기 - 한계다 싶을 때 딱 한번 더

2025-05-21T12:43:21Z

회사 다닐 때 마주했던 악순환 하나가 있었다. 실력은 안 되니 야근을 밥 먹듯이 하고 체력이 안 되니 야근 후 실력 상승이나 학습에 투자하지 않았다. 실력이 따르지 않으니 다시 야근할 거리가 쌓인다. 내가 했던 착각 했던 점 중 하나는 회사 일을 하면 실무 능력이 저절로 올라간다는 것이었다. 하지만 회고나 배움에 힘쓰지 않으면 회사에서의 내 노력은 휘발

되물어보고 거절하기 - 이거 언제까지 돼요?

2025-05-20T09:42:00Z

인턴 시절, 인턴 보고 때마다 상무님께 가장 많이 들었던 피드백은 '왜?'라는 피드백이었다. 일을 열심히 해 놓고도 그 업무가 왜 진행되어야 하는지, 내가 왜 그 업무를 하는지를 설득하지 못하면 불호령이 떨어졌다. 인턴이나 사원일 때는 말 잘 듣고 시키는 업무만 잘하면 된다고 생각했다. 그런데 돌아보면 시키는 업무가 모호하거나 작업을 시작하다 보면 업무

제 때에, 정확히 - 서둘러서도 안 되고 늦어서도 안 된다면

2025-05-19T12:25:18Z

프로토타입, MVP, 프리토타입이라는 단어에 익숙하다면 완벽한 제품보다 빠른 시장 반응 조사와 민첩한 대응, 시장 선점이 중요하다는 말을 지겹도록 들어왔을 것이다. 내가 지겹도록 들어왔던 피드백도 내 작업 속도가 느리다는 피드백이었다. 품질보다는 속도가 중요하다는 것이었다. 이 피드백을 들을 때마다 내 머릿속은 복잡해진다. 나는 정말로 품질보다 속도가 중

쓸모의 기쁨과 슬픔 - 결핍이 과다로 이어졌던 순간들

2025-05-16T10:17:27Z

결핍이 나를 항상 이끌기만 했던 것은 아니었다. 긴 시간 돈을 벌지도 않고, 봉사활동이나 취업 준비 기간도 짧아서 그런지 "나에겐 이런 쓸모가 있습니다"라고 자신 있게 주장할 만한 것들이 없었다. 내 내면 깊이 '나는 쓸모가 있는 사람인가'라는 질문은 항상 있어왔다. 그런데 내가 회사 일과 프로젝트의 일부가 되면서, 그리고 돈을 받기 시작하면서, 어쩌면

결핍을 원동력 삼아 - 비교와 열등감으로 또다시 끝까지 버티기

2025-05-15T08:56:00Z

인턴 생활은 나의 예상과 각오를 비웃듯 훨씬 힘겨웠다. 아직 직무도 익숙지 않은 상황에서, 매일 새로운 얼굴, 새로운 이름, 새로운 업무가 한 달 동안 쏟아졌다. 새로운 환경에 적응하고 눈치를 보는 일은 많은 에너지를 요구했다. 인턴 과제 준비는커녕 회사에서 하루 넘기기도 버거웠다. 팀장님도 나의 업무나 적응 속도에 문제가 있다고 느끼셨는지 업무와 과제

운과 간절함으로 - 준비 없이 그냥 뛰어들기

2025-05-14T08:55:12Z

나는 운이 정말 좋은 사람이다. 반어적으로 말하는 것이 아니고 과거에도, 지금도 늘 그렇게 생각해 왔다. 그 찾아보기 힘들다는 '평범한 중산층' 가정에서 자라서 그 어렵다는 '평범한' 학생으로 공부에 집중할 수 있었고, 덕분에 남들이 이름만 들어도 아는 '평범한' 대학과 '평범한' 회사에 들어갈 수 있었다. 다만 너무 운이 좋아서 나는 '온실 속의 화초 같

글쓰기를 다시 시작했다 - 나는 나를 놀랍도록 잘 잊는다

2025-05-13T08:41:29Z

내 메일로 퇴직급여정산서가 날아온 날, 신기하게도 나는 3년 만에 다시 글쓰기를 시작했다. 누가 시켜서 그런 것도, 어떤 의무감이나 죄책감에서 시작된 것도 아니었다. 퇴사와 함께 찾아온 여유와 막막함이 실감 나자 글을 썼던 나 자신이 생각이 나서 다시 글을 쓰게 된 것일 뿐이다. 생각해 보면 글을 쓰기 시작해 프로젝트를 시작하게 됐고, 프로젝트를 하다 글

글쓰기를 멈춰 버렸다 - 죄책감과 수치심이 나에게 하는 일

2025-05-12T08:13:54Z

나의 첫 번째 공연이 끝났다. 일단 당장의 프로젝트가 끝나고 다음에 대한 계획이 없었던 게 시작이었던 것 같다. 무심코 나의 통장 잔고와 자기소개서, 이력서를 다른 사람들 것과 비교하기 시작하며 여러 생각이 들기 시작했다. 나는 당황했다. 브런치를 시작했을 때 닉네임을 즐거운유목민으로 지었을 정도로 나는 즐거움과 행복에 대한 결핍을 느꼈다. 어떤 상황에서도

작게라도 끝을 봤으니까 - 끝을 내봤으니까 다시. 끝이 아쉬우니까 다시.

2025-05-12T08:06:58Z

당일이 되었다. 딱 두 명 앞에서 내 일기장은 펼쳐졌고, 노래는 불렸다. 감사하게도 그중 한 분은 다른 한 분의 권유로 잠시 짬을 내어 와 주셨다. 초짜에게 소통할 여유란 것은 없었고 내 노래가 어땠는지도 기억은 나지 않았다. 그것이 너무 안타까웠고 부끄럽기도 했다. 내 노래를 핑계로 서로의 이야기를 여유 있게 나누고 싶었다. 그러나 오히려 사람이 많을

지금 내가 할 수 있는 일 - 끝이 주는 불안과 두려움에 맞서서

2023-08-12T23:50:27Z

며칠 뒤면 공연을 한다. 하지만 내 눈엔 부족한 것이 많다. 여전히 음정이나 박자를 틀리게 부르는 곡들이 여럿이고, 나 말고 음악을 공유할 관객이 아직 나타나지 않았다. 즐거움을 찾느라 아슬아슬하게 줄어들고 있는 통장 잔고도 생각난다. 공연이 끝나면 이제 뭘 해야 하나 하는 때 이른 막막함도 엄습한다. 내 머릿속은 이런저런 생각에 바쁘지만 막상 몸은 움직여