휘 whi

완벽함은 나태함과 실패를 부른다.

2025-12-19T00:11:24Z

누구나 완벽해지려 한다. 나 또한 그랬다. 아니 지금도 그런 마음이 없지는 않다. 사회생활을 시작하면서 남에게 피해가 가지 않도록 누구보다 잘하고 싶은 마음이 컸던 나는 완벽함을 추구했다. 그래서 완벽하지 않으면 시작도 못했다. 그때는 완벽하지 않으면 무조건 실패한다는 생각이 컸던 것 같다. 그래서 어떤 일을 하고 싶어도 주어져도 시작을 못하는 경우가

나를 믿어보자

2025-12-15T01:49:54Z

마음먹은 그때는 정말 기분이 좋다. 왠지 설레이고 뭐든지 할것만 같고 꼭 이룰것만 같다. 하지만 조금만 지나고 나면 금방 시들어 버린다. 의지가 부족해서 그럴까 나약해서 그럴까 내 자신을 돌아보면 그 이유도 맞지만 생각이 너무 많다. 생각에 너무 빠지다 보면 일이 진행이 안된다. 일단 시작하자. 나를 믿어보자. 한 번 마음먹었으면 다른생각

내가 아닌 남이 될때, 남이 아닌 내가 될 때.

2025-12-07T23:56:53Z

하루 24시간 과연 나는 누구를 위해 하루를 보내는가 생각해 본다. 나로서 살아가는 시간. 남을 위해 살아가는 시간. 얼마나 될까? 갑자기 문득 그런 생각이 들었다. 그동안 내가 살아온 삶이 나를 위한 시간인지 남을 위한 시간인지 천천히 생각에 잠겼다. 실패로 가득 찬 나의 삶은 모두 다 남을 위한 삶이었다. 이 말을 들으면 남을 위한 배려라 생각이

다시 빛나다. 휘.

2025-12-01T23:48:30Z

그동안 여러 가지 일로 브런치를 쉬었다. 올해 꼭 이루고자 하는 목표가 있었기에 좋아하는 글쓰기는 잠시 쉬었다. 브런치 글쓰기는 쉬어도 블로그 글쓰기는 가끔씩 쓰곤 했다. 정말 내 글을 쓰고 싶다는 마음이 생기면서 블로그에도 글을 올렸다. 아직 서툰 글쓰기라 많은 연습을 하기 위한 블로그 그리고 아직 작가라고 하기에는 이르지만 나도 한번 써보자 했던

지금 여기, 나의 이야기

2025-07-26T16:27:19Z

“흘러가는 시간 속, 나는 오늘도 조용히 펜을 들었습니다.” “나의 하루를 조용히 쓰는 일, 그것만으로 충분한 날.” 우리는 지나간 것들을 자주 돌아봅니다.놓쳐버린 기회, 하지 못한 말,더 오래 안아주지 못한 순간들. 그 기억들은 때때로 후회로 남고,어떤 날은 문득 그리움이 되어 가슴을 흔듭니다. 그런데요, 돌아보면 결국 그 시간들이지금의 나를 만든

사라지는 것을 사랑하는 마음

2025-07-19T22:01:16Z

지나간 것들 놓쳐버린 것들 다시 떠올리며 후회하며 우리는 자꾸만 붙잡으려 한다. 그 순간이 나에게 좋은 기억들로 오래 머물기를 바라며 사라지지 않기를 간절히 바란다. 왠지 놓치고 싶지 않지만 점점 나에게서 멀리 사라져 버리는 그것들. 예전에는 그것이 슬펐다. 지금 내 나이보다 일찍 돌아가신 아버지. 누구보다 함께했던 친구들 왜 내게 소중한 것들은 언제

외로움에도 색깔이 있다면

2025-07-13T01:24:04Z

누구나 한 번쯤 외로움을 느껴본 적이 있을 것이다. 어릴 적 남다른 가정사 그리고 외동아들이라는 이유로 누구보다 외로움을 많이 겪어본 나였다. 내 곁에는 아무도 없다는 생각의 나의 외로움은 어두운 동굴 속 혼자만 있는 것처럼 아무것도 보이질 않을 만큼 짙은 검은색이었다. 옆에 누가 있어도 누군가 나에게 손을 내밀어도 나는 알아채질 못할 만큼 내 눈에도

말없이 건네는 것들

2025-07-05T15:00:15Z

어떤 말보다 더 깊게 전해지는 순간이 있다. 아무 말도 하지 않았는데, 마음이 건너간다. 커피 한 잔을 건네는 손길, 걱정스러운 눈빛으로 바라봐주는 시선, 말없이 곁에 있어주는 그 존재. 그건 소리보다 더 크게, 말보다 더 정확하게 나에게 말을 걸었다. " 너 힘들구나. " " 괜찮아, 내가 여기 있어. " " 말 안 해도 다 알아. " 살아오며 나

다시 쓰는 나의 하루

2025-06-29T05:34:15Z

요즘 들어 자꾸 같은 하루를 반복하고 있다는 생각이 든다. 어제도 그랬고, 오늘도 다르지 않다. 눈을 뜨고, 출근 준비를 하고, 하루를 보내고,집으로 돌아와 무의미한 피로 속에 하루를 마무리한다.시간은 흘렀지만,나는 어제에 멈춰 서 있는 기분이다. '내가 원하는 삶은 이런 게 아니었는데...'문득 그런 생각이 든다. 매일 걷는 익숙한 길. 오늘따

가끔은 그냥 흘러 보내기

2025-06-22T14:11:36Z

살다 보면 붙잡고 싶은 순간들이 있다.지나간 그날의 대화,돌아오지 않을 그 사람의 뒷모습,놓치지 말았어야 했던 기회,그리고 아직 덜 말해버린 내 마음까지. 그 순간들이 마음속에 맴돌 때마다나는 혼자서 자꾸만 곱씹는다.‘그땐 왜 그랬을까.’‘그 말을 하지 말걸.’‘조금만 더 용기 냈더라면…’ 그런 생각들이 머릿속에 맴도는 날이면아무리 좋은 음악도 위로가

나는 왜 이렇게까지 하려고 할까

2025-06-19T10:18:22Z

그냥 평범하게 살고 싶었다. 그냥 평범하게 특별한 것도 필요 없었다. 아빠, 엄마, 나 그렇게 평범한 가족이면 좋겠다고 생각했다. 남들은 다 그렇게 사는 것처럼 보였다. 함께 밥을 먹고, 같은 집에서 잠들고, 때로는 다투기도 하면서. 그런 당연한 일상이 왜 나에게는 어려웠을까?. 내가 바란 건 큰 행복도, 욕심도 아니었다. 그저 나만의 평범한 하루, 평

멈춰 있는 날들의 기록

2025-06-11T02:05:20Z

누구에게나 주어진 24시간 시간은 쉼 없이 돌아간다. 나의 시간도 그들처럼 쉼 없이 돌아간다. 멈출 줄 몰랐던 나의 시간이 멈춰있던 그날이 있었다. 아무도 없는 그곳에서 혼자 외로이 모든 세상이 멈춘 듯 나의 시간도 그렇게 느껴지는 그날. 모두 다 슬퍼하고 그리워할 때 나는 내색하지 않았다. 나는 아무렇지도 않고 그냥 똑같다고 생각했다. 하지만 나의 시

감정의 온도계

2025-06-11T01:43:43Z

나의 감정은 몇 도일까? 어릴 적 부모님과 함께했던 시절 누구보다 행복했던 순간 남 부럽지 않은 그때의 나의 감정은 36.5°C 정말 따뜻했고, 안정되었다. 하지만 부모님의 이혼. 아버지와 함께 한 시간. 아버지의 재혼. 그즈음부터였을까? 나의 감정의 온도는 서서히 내려가기 시작했다. 그리고.. 아버지는 세상을 떠났다. 새어머니의 곁을 떠나 난

잊히는 것에 대하여

2025-05-25T10:08:00Z

잊힌다는 건, 어떤 감정일까? 슬픔? 기쁨? 내가 누군가의 마음속에서 서서히 사라지고 있다는 걸 느낄 때, 마치 내가 점점 갈 곳을 잃어간다는 생각이 들었다. 잊힌다는 것은 나에게 있어 슬픔과도 같았다. 그런데 어느 순간, 그 감정조차 희미해지기 시작했다. 점점 기억은 흐려지고, 감정은 점점 무뎌져만 갔다. 누군가에게 잊힌다는 것이 싫다면서 나 역시

익숙함과 이별하는 법

2025-05-18T11:18:29Z

익숙함을 떠나야 진짜 나를 찾을 수 있다. 사람은 익숙한 것에 마음을 둔다. 익숙한 관계, 익숙한 공간, 익숙한 감정들. 좋고 나쁨은 문제가 되지 않는다. 나에게 스며들어 있는 익숙함은 그냥 편안한 그 자체이다. 나는 잘 몰랐다. 익숙했기에 그냥 받아들이며 살았다. 누가 뭐래도 하기 싫어도 좋아하지 않아도 익숙한 것에 그냥 이끌려 살아가는 것은

괜찮다고 말해주는 사람

2025-05-14T02:39:25Z

내가 힘들고 지칠 때 가만히 내 옆에서 조용히 지켜봐 주는 한 사람이 있다. 내가 더 지켜주고 다독여줘야 할 사람인데 오히려 내가 더 위로받을 때가 많다. 나는 그 위로가 정말 좋았다. 따뜻했고, 안심이 되었고, 외롭지 않았다. 위로를 받는 나는 좋았지만 위로해 주는 사람이 힘들다는 것을 몰랐다. 항상 옆에서 "괜찮아 "라고 말해줘서 나는 위로받

혼자 있는 시간의 무게

2025-05-06T01:53:32Z

난 외동아들이다. 누나도, 형도, 동생도 없는 유일한 아이. 이렇게 말하면 "귀한 자식이네"라는 말을 자주 듣지만 정작 나는 그리 귀하지 않았다. 나는 늘 혼자였고, 혼자 있는 시간이 익숙했다. 고요함도 공허함도 그리 두렵지 않았다. 오히려 그 시간들을 조용히 즐기며 살아왔다. 부모님의 이혼 아버지의 재혼, 그리고 너무 이른 죽음. 그리고 어머니의

마음이 흐르는 방향으로

2025-05-10T14:17:05Z

나는 그동안 " 어떻게 살아가야 하는가? "에만 집중하며 살아왔다. 그 질문에 대한 답을 찾고자 무엇이 옳은지, 어떤 길이 더 나은지, 그 정답은 무엇인지 늘 생각을 해왔지만 속 시원한 답을 찾지 못하였다. 그 답을 찾지 못한 이유는 남들이 걷던 길을 그대로 따라 걷기만 했고 과정보다는 결과에만 집중했기 때문이다. 노력이 중요한 것을 알면서도

두려움에게 말을 걸다.

2025-04-26T04:11:50Z

가끔은 두려움에게 말을 걸어본다. "잘할 수 있을까?" "실패하면 어떡하지?" "그냥 시작하지 말까?" 두려움에게 말을 걸면, 걱정이 곧장 대답한다. 그리고 그 대답은, 나를 다시 제자리로 되돌려 놓는다. "그냥 하지 마." "너 욕먹으면 어떡하려고 그래." "그냥 그대로 살아." 다시 난 제자리로 돌아간다. 반복되는 나의 제자리. 지쳐만 간다.

첫 발자국

2025-04-25T05:54:34Z

떠돌았지만, 길을 잃진 않았습니다. 멈춘 듯 보였지만, 내 안의 이야기들은 조용히 자라고 있었습니다. 저는 노마드혁입니다. 공간을 떠돌고, 마음을 붙잡고, 단어를 줍는 사람입니다. 말로 먹고살진 않지만, 글로 살아 있고 싶다는 마음을 오래전부터 품어왔습니다. 만나온 사람들, 스쳐간 풍경들, 흔들린 감정들… 그리고 나 자신과 마주하는 일들. 이곳 브런