선영8e05e5527a404157, 3세 두 아이를 키우고 있는 엄마입니다. 글을 쓰고 싶은 생각은 늘 갖고 있지만, 실행이 쉽지 않았어요. 이젠 이런저런 핑계 대지말고 정말 글을 써보려고 합니다.https://brunch.co.kr/@@e1hc2022-04-14T01:05:05Z엄마이자 나, 그 둘 사이의 균형 - 내가 단단해져야 균형을 선택할 수 있다.https://brunch.co.kr/@@e1hc/612026-02-18T00:00:34Z2026-02-18T00:00:34Z내가 단단해야 엄마도 할 수 있다 엄마가 되고 나서 나는 자주 둘로 나뉘었다. 아이들의 엄마인 나와, 아무도 부르지 않아도 그냥 ‘나’로 존재하던 나. 하루의 대부분은 엄마로 살았고, 가끔 아주 짧은 순간에만 나로 돌아왔다. 아이를 낳기 전의 나는 나를 중심에 두고 생각하는 사람이었다. 힘들면 쉬었고, 속상하면 이유를 찾았고, 하고 싶은 게 생기면 어떻게완벽하지 않아도 괜찮아. - 욕심을 내려 놓자.https://brunch.co.kr/@@e1hc/602026-01-14T00:00:22Z2026-01-14T00:00:22Z아이를 키우기 전의 나는 완벽하지 않아도 괜찮다는 말을 쉽게 믿지 못했다. 무엇이든 잘해야 안심이 되었고, 잘하지 못하면 스스로를 오래 몰아붙였다. 그 성격은 엄마가 된 뒤에도 그대로였다. 아니, 오히려 더 단단해졌다. 엄마가 되면 실수하면 안 될 것 같았다. 아이에게 상처 주는 말은 하면 안 되고, 감정이 흔들리면 안 되고, 항상 아이를 먼저 생각해야 할엄마라는 이름으로 자라는 나 - 나도 누군가의 딸이었다.https://brunch.co.kr/@@e1hc/592026-01-07T14:53:34Z2026-01-07T14:53:34Z엄마가 되고 나서야 비로소 깨닫는 것들이 있다. 그중 하나는, 나도 누군가의 딸이었다는 사실이다. 누군가의 품에서 울기도 하고, 웃기도 하고, 이 작은 사람처럼 누군가의 하루를 뒤흔들던 존재였다는 것. 그런데 아이를 키우며 바쁘게 살아가는 동안, 나는 그 어린 날의 나를 종종 잊어버리고 살았다. 아이를 키운다는 건 늘 ‘처음’의 연속이다. 처음 열이 펄펄엄마라는 이름으로 자라는 나 - 나도 누군가의 딸이었다.https://brunch.co.kr/@@e1hc/582026-01-07T00:00:37Z2026-01-07T00:00:37Z엄마가 되고 나서야 비로소 깨닫는 것들이 있다. 그중 하나는, 나도 누군가의 딸이었다는 사실이다. 누군가의 품에서 울기도 하고, 웃기도 하고, 이 작은 사람처럼 누군가의 하루를 뒤흔들던 존재였다는 것. 그런데 아이를 키우며 바쁘게 살아가는 동안, 나는 그 어린 날의 나를 종종 잊어버리고 살았다. 아이를 키운다는 건 늘 ‘처음’의 연속이다. 처음 열이 펄펄작은틈에서, 나를 마주하다. - 나에게 질문을 할때 비로소 나는 나를 깨울 수 있다.https://brunch.co.kr/@@e1hc/572025-12-24T08:47:12Z2025-12-24T08:47:12Z아이들이 잠든 밤, 아주 조용한 틈이 찾아왔다. 집 안을 가득 채우던 생생한 소음, 작은 발걸음, 끝없는 “엄마!” 부르는 소리, 장난감이 굴러다니는 소리, 그 모든 것이 사라지고 난 뒤의 고요함은 이상할 만큼 낯설었다. 그때였다. 마치 오래 기다렸다는 듯, 누군가 나에게 살짝 속삭였다. “너 괜찮아?” 그 목소리는 분명 내 안에서 들려왔다. 육아아이를 키우며 나는 작아졌다. - 육아는 아이의 우주가 되어주는 일.https://brunch.co.kr/@@e1hc/562025-12-17T00:00:37Z2025-12-17T00:00:37Z"나는 아이를 키우면서 울면 안되는줄 알았다." 나는 원래 눈물이 많은 사람이다. 슬픈 영화를 보면 혼자 훌쩍거리고, 길에서 누군가 우는 것만 봐도 이유도 모른 채 눈물이 고이던 사람. 내 감정의 물결이 조금만 흔들려도 금세 흘러넘치는, 그런 사람이었다. 그런데 아이를 낳고 난 뒤부터 나는 '울면 안 된다고' 생각했다. 주변에서 들었던 말들 때문이었엄마가 된다는건나를 잃는걸까? - 선영의 나와 엄마가된 나를 조율해볼 생각이다.https://brunch.co.kr/@@e1hc/552025-12-10T00:00:14Z2025-12-10T00:00:14Z아이둘을 낳고 아이 머리를 말려주면서 문득 거울에 비친 내 모습이 낯설었다. 머리는 대충 묶어 흐트러져있고, 라운드 목이 좀 늘어져 있는 옷에, 퀭한 눈으로 서있는 내모습을 봤다. 문득 엄마가 우리삼남매를 키울때 속으로 했던 다짐이 생각났다. '난 엄마처럼 엄마가됐다고 스스로를 돌보지않는 엄마는 되지말자.' 라고 다짐했었는데..그 다짐을 했던 나는 없었다.나의틈을 발견한 순간 - 나를 놓치는 순간에 나를 발견하다.https://brunch.co.kr/@@e1hc/542025-11-26T05:43:30Z2025-11-26T05:43:30Z첫째아이의 질문으로 시작된 틈이었다. 매일 같은 일상이 반복되고, 나보다는 아이들, 남편을 중심으로 흘러가는 하루 속에서 나는 늘 맨 끝에 있었다. 어느 날, 유치원을 다녀온 아이가 그림을 그리며 내게 물었다. “엄마는 무슨 색깔이 제일 좋아? 서준이는 초록색이 제일 좋은데~” 그 질문에 나는 쉽게 대답할 수 없었다. 머릿속에서는 우당탕탕, 전쟁이라나의 틈을 발견한 순간 - 나를 놓치는 순간에 나를 발견하다.https://brunch.co.kr/@@e1hc/532025-11-26T05:02:24Z2025-11-26T05:02:24Z첫째아이의 질문으로 시작된 틈이었다. 매일 같은 일상이 반복되고, 나보다는 아이들, 남편을 중심으로 흘러가는 하루 속에서 나는 늘 맨 끝에 있었다. 어느 날, 유치원을 다녀온 아이가 그림을 그리며 내게 물었다. “엄마는 무슨 색깔이 제일 좋아? 서준이는 초록색이 제일 좋은데~” 그 질문에 나는 쉽게 대답할 수 없었다. 머릿속에서는 우당탕탕, 전쟁이라엄마에 몰두되어 있던 나를 돌아보다. - 엄마에 꽂혀 책을 써보다가 멈추게 되었다.https://brunch.co.kr/@@e1hc/522025-08-11T05:34:56Z2025-08-11T05:34:56Z' 나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. '라는 제목으로 책을 쓰고 싶어서 목차별로 내용을 브런치에 기록했어요. 그런데 어느 날, 아이들한테 하는 제 모습을 보니 제가 책에 쓰고 있는 내용과는 조금 다른 모습으로 대하고 있더라고요. 마치 내가 싫다고 했던 우리 엄마의 모습이 보였어요. 그래서 책 쓰는 걸 멈췄어요. 멈추고 아이들을 대할 때 왜 그런 모습이나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. - 제7장 아이와함께 성장하기 : 부모 - 자녀 관계의 변화https://brunch.co.kr/@@e1hc/502025-05-09T02:24:23Z2025-05-09T00:00:27Z우리는 ‘부모’라는 단어에 무언가 고정된 이미지를 떠올린다. 아이를 이끌고, 가르치고, 보호하고, 때로는 꾸짖는 존재. 하지만 아이가 성장할수록 그 단단해 보이던 틀이 조금씩 금이 간다. 관계는 변하고, 역할도 바뀌고, 마음의 거리도 달라진다. 부모-자녀 관계는 생물처럼 진화한다. 고정되지 않고, 끊임없이 변한다. 처음엔 일방적인 관계였다. 아이는 나 없이나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. - 제7장 아이와 함께 성장하기 : 아이성장에 따른 엄마역할의 변화https://brunch.co.kr/@@e1hc/482025-05-01T21:22:56Z2025-05-01T15:00:21Z처음 아이를 품에 안았을 때, 나는 ‘엄마’라는 단어가 주는 무게를 감당할 준비가 되어 있지 않았다. 매 순간이 낯설고, 어렵고, 두려웠다. 아기가 울면 내가 잘못한 건 아닐까, 열이 나면 나 때문인 것 같고, 잠을 못 자는 밤이 반복되면 나란 사람도 점점 사라지는 기분이 들었다. 그 시기의 나에게 ‘엄마’는 모든 것을 책임지고, 모든 것을 해내야 하는 존나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. - 제6장 나를 돌보는 엄마가 되기 : 소진(번아웃) 예방과 회복https://brunch.co.kr/@@e1hc/472025-05-01T01:19:22Z2025-05-01T01:00:24Z엄마도 번아웃이 온다. 멈추고, 바라보고, 회복하는 시간이 필요하다. 아무리 사랑하는 일도, 지속적으로 ‘나’를 소모하게 되면 결국 지치게 돼요. 엄마로서의 삶도 그렇더라고요. 사랑이 깊을수록, 책임감이 클수록, 나는 더 많이 참게 되고, 더 오래 버티게 돼요. 그렇게 버티다 보면 어느 순간, 내 감정의 색이 흐릿해지고, 모든 일이 귀찮고, 웃는 얼굴 뒤로나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. - 제6장 나를 돌보는 엄마 되기 : 엄마와 개인의 정체성의 균형.https://brunch.co.kr/@@e1hc/462025-05-01T01:30:46Z2025-05-01T00:00:11Z엄마와 나, 두 이름 사이의 균형을 찾으며.. 엄마가 된다는 건, 삶에 커다란 이름이 하나 더 생기는 일이에요. 그 이름은 무겁기도 하고, 벅차기도 하죠. 어느 날은 아이의 작은 손길에 울컥할 만큼 벅차고, 또 어느 날은 ‘엄마’라는 이름에 눌려 숨이 턱 막히는 날도 있어요. 아이를 사랑하는 마음은 진짜지만, 가끔은 문득문득 ‘나는 어디 있지?’ 하고 생각나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. - 제6장 나를 돌보는 엄마 되기 : 자기 돌봄의 필요성https://brunch.co.kr/@@e1hc/452025-04-30T06:47:33Z2025-04-30T05:00:03Z아이를 돌보다가, 나를 잃어버렸어요. 아이를 낳고부터 내 하루는 전부 ‘누군가’로 채워졌어요. 기저귀, 젖병, 이유식, 병원 예약, 옷 사이즈 확인, 남편출근, 가족식사… 하루에도 수십 번씩 아이의 이름을 부르면서, 정작 나 자신의 이름은 한 번도 불러보지 않았더라고요. 어느 날 문득 거울을 봤어요. 초췌한 얼굴, 화장기 없는 눈, 늘어진 옷. 저 사람은…나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. - 제5장 완벽한 엄마는 없다 : 실수에서 배우는 지혜https://brunch.co.kr/@@e1hc/442025-04-30T06:41:21Z2025-04-30T04:00:08Z진부한 얘기지만 실수는 성장의 일부라고 생각해요. 육아는 매일이 초행길이에요. 아이가 밤새 울던 날에는 당황스럽고 우왕좌왕하는 내 모습이 아직도 눈에 선해요. 이유식을 뜨겁게 줘서 놀란적도 있었어요. 동생을 챙기느라 형의 말에 귀 기울이지 못한 저녁. 아이에게 짜증을 냈던날. 하지만 그런 실수들이 있었기에 다음에 더 조심하고, 배려할 수 있었어요. 실수는나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. - 제5장 완벽한 엄마는 없다 : 완벽함에 대한 강박과 죄책감.https://brunch.co.kr/@@e1hc/422025-04-29T00:31:47Z2025-04-29T00:00:27Z나는 어릴 적부터 마음속에 작게 쌓인 결핍이 있었다. 친정엄마는 늘 바쁘셨다. 아침 일찍 장사준비 하시고, 해가 저물 무렵 피곤한 얼굴로 돌아오셨다. 나는 그 시간을 기다리면서, 종종 외로움을 느끼곤 했다. '엄마가 나랑 더 많은 시간을 보내줬으면 좋겠어.' 그 작은 바람이, 내 안에 조용히 쌓였다. 그래서 결심했다. 나중에 내가 엄마가 되면, 우리 엄마나는 내가 갖고 싶었던 엄마 이고싶었다. - 제5장 완벽한 엄마는 없다 : 자기 용서의 중요성https://brunch.co.kr/@@e1hc/432025-04-28T15:00:21Z2025-04-28T15:00:21Z아이를 낳기 전에는 막연히 생각했다. 나는 아이에게 최선을 다할 거라고. 모든 순간을 사랑으로 품고, 다정하고 인내심 있는 엄마가 될 거라고 믿었다. 하지만 현실은 달랐다. 육아는 생각했던 것보다 훨씬 더 거칠고, 훨씬 더 버거웠다. 하루에도 몇 번씩 내 감정이 무너졌다. 아이는 울고, 나는 짜증을 냈다. 그리고 곧바로 후회와 죄책감이 밀려왔다. '나는 왜나는 내가 갖고 싶은 엄마 이고 싶었다 - 제4장 나의 양육기록 : 내가발견한 양육 노하우https://brunch.co.kr/@@e1hc/402025-04-16T02:02:49Z2025-04-16T00:00:23Z요즘은 육아서도 넘치고 전문가의 조언도 참 많다. ‘이럴 땐 이렇게 해야 한다’ ‘아이를 이렇게 키워야 잘 큰다’는 말들. 하지만 아이를 낳고, 실제 육아의 하루하루를 살아보니 나는 점점 확신하게 되었다. 육아에는 정답이 없다는 것. 누군가에겐 효과적인 방법이 우리 아이에게는 전혀 맞지 않기도 하고, 어떤 날엔 통하던 방법이 다음 날엔 도무지 소용없는 날나는 내가 갖고 싶은 엄마이고 싶었다. - 제4장 나의 양육 기록 : 아이와 함께하는 특별한 기억들https://brunch.co.kr/@@e1hc/392025-04-15T14:36:43Z2025-04-14T07:00:03Z나는 아이에게 세상은 넓고, 재미있고, 무한히 경험할 수 있는 공간이라는 걸 알려주고 싶었다. 집 안에서 해줄 수 없는 것들, 아이의 오감을 자극하고 눈을 반짝이게 만드는 특별한 순간들을 하나씩, 함께 쌓아가고 싶었다. 그 중 하나가 ‘가루놀이’였다. 처음에는 조금 망설였었다. 밀가루를 바닥에 뿌리고 손으로 마음껏 흩트리고 채반으로 눈처럼 흩날리는 장면을