새벽

5화.사람에게 상처받고도 사람을 좋아하는 이유

2026-04-10T22:17:51Z

사람에게 상처를 받으면마음이 한동안 조용해진다. 예전처럼 쉽게 웃지도 못하고,예전처럼 쉽게 마음을 열지도 못한다. 괜히 누군가와 가까워지는 일이조금은 조심스러워진다. 그래서 스스로에게 말한다. 이제는 조금 거리를 두고 사람을 만나야겠다고. 너무 많은 마음을 주지 말아야겠다고. 누군가에게 너무 기대하지도 말고 괜히 마음을 쓰지도 말자고. 하

4화.마음이 멀어지는 순간은 생각보다 조용하다

2026-04-06T09:04:01Z

사람과 사람 사이의 거리는어느 날 갑자기 멀어지지 않는다. 대부분은 아주 조용하게 시작된다. 예전에는 별일이 없어도자연스럽게 연락을 하던 사이였는데어느 순간부터는먼저 연락을 해야 할 이유를 찾게 된다. 예전에는같이 웃던 이야기들이 많았는데어느 순간부터는대화가 조금씩 짧아진다. 그렇다고 해서크게 싸운 것도 아니다. 누가

5화.모든 관계를 붙잡고 있을 필요는 없었다

2026-04-01T23:23:34Z

나는 오랫동안 관계를 쉽게 놓지 못하는 사람이었다. 누군가와 가까워지면 그 관계가 오래 이어지기를 바랐고,가능하다면 끝까지 지켜내고 싶었다. 그래서 관계가 흔들리는 순간이 오면 먼저 포기하기보다는어떻게든 붙잡아 보려고 했다. 조금 더 이해해 보려고 하고, 조금 더 기다려 보려고 하고,조금 더 노력하면 괜찮아질 거라고 믿었믿었다 사람과의 관계

3화.서운함은 말하지 않아도 마음에 쌓인다

2026-03-30T10:12:51Z

사람 사이에서 생기는 서운함은 대부분 아주 작은 순간에서 시작된다. 거창한 일이 아니다. 그저 한 번쯤은 내 이야기를 조금 더 들어주길 바랐고,내 마음을 조금은 알아주길 바랐던 그런 순간들이다. 하지만 그 기대는 늘 조용히 지나가 버린다. 상대는 아무렇지 않게 말하고 아무렇지 않게 하루를 보내지만그 말을 들은 사람의 마음에는 작은 감정이 하나

4화. 관계는 늘 같은 마음으로 이어지지 않는다

2026-03-30T05:24:44Z

사람과 사람 사이의 마음은 항상 같은 방향으로 흐르지 않는다. 이 사실을 이해하기까지 생각보다 오랜 시간이 걸렸다.나는 오랫동안 관계라는 것이 서로 비슷한 마음으로 이어지는 것이라고 믿었다. 내가 마음을 주면 상대도 비슷한 마음을 건네줄 것이라고 생각했고, 내가 그 사람을 소중하게 생각하면 그 사람도 나를 같은 마음으로 바라볼 것이라고 믿었다.

2화.마음을 주면 기대도 따라온다.

2026-03-27T07:11:47Z

사람에게 마음을 주는 일은 생각보다 조용하게 시작된다.처음에는 별다른 의미가 없다.그저 편하게 이야기하고,가끔 연락을 주고받고, 함께 있는 시간이 나쁘지 않다고 느끼는 정도다. 그런데 어느 순간부터 그 사람의 말 한마디가 조금 더 오래 남기 시작한다. 오늘은 무슨 일을 했는지, 어떤 하루를 보냈는지, 괜히 궁금해지기도 한다. 아마 그때부터일

3화.나는 사람에게 서운함이 많은 사람이었다.

2026-03-26T15:24:10Z

나는 한동안 내가 사람에게 서운함이 많은 사람이라고 생각했다. 누군가의 말 한마디에 괜히 마음이 오래 남았고,별것 아닌 행동에도 생각보다 마음이 오래 머물렀다. 그래서 종종 스스로에게 이런 질문을 하곤 했다.왜 나는 이렇게 작은 일에도 마음이 흔들리는 걸까. 왜 다른 사람들은 괜찮아 보이는 일들이 나에게는 오래 남는 걸까. 처음에는 그

1화.사람에게 마음을 쉽게 주는 사람

2026-03-26T10:33:50Z

사람에게 마음을 쉽게 주는 사람이 있다. 누군가를 처음 만나도 경계를 세우기보다는 먼저 웃어 주고, 조금 더 다가가 보고 싶어 한다. 그 사람의 말투가 어떤지, 어떤 생각을 하며 살아가는지,그런 것들이 궁금해진다. 그래서 자연스럽게 먼저 말을 건네고, 먼저 안부를 묻고, 먼저 마음을 내어준다. 그게 특별한 일이라고 생각해 본 적은 없다. 그저

2화. 사람에게 마음을 주면 기대도 따라온다.

2026-03-26T09:53:26Z

사람에게 마음을 준다는 건 단순히 좋아하는 감정 하나를 건네는 일이 아니다. 마음을 주는 순간 우리는 알지 못한 채 여러 감정을 함께 건네고 있는지도 모른다. 그중 하나가 바로 기대라는 감정이다. 처음에는 그 사실을 잘 모른다. 그저 그 사람이 좋아서조금 더 이야기하고 싶고, 조금 더 가까워지고 싶고,조금 더 서로를 알고 싶을 뿐이다. 그래서

3화. 어른이 되면 삶이 조금은 쉬워질 줄 알았다.

2026-04-01T23:19:05Z

어른이 되면 삶이 조금은 쉬워질 줄 알았다. 어릴 때는 어른들이 왜 그렇게 지쳐 보이는지 잘 이해하지 못했다. 왜 항상 피곤해 보이는지, 왜 작은 일에도 한숨을 쉬는지,그 이유를 정확히 알지 못했다. 그저 막연하게 어른이 되면 모든 게 정리될 줄 알았다. 돈도 조금은 생기고, 마음도 지금보다 단단해지고,삶도 어느 정도 자리를 잡을 거라고 생

1화. 사람에게 마음을 쉽게 주는 사람

2026-03-26T09:53:17Z

나는 오래도록 사람에게 마음을 쉽게 주는 사람이었다. 누군가를 처음 만나도 괜히 마음이 먼저 열렸고,상대가 편했으면 하는 마음이 먼저 들었다. 그래서 관계는 늘 자연스럽게 시작됐다.특별한 계기가 있었던 것도 아니고, 누군가가 먼저 다가와서였던 것도 아니다. 그저 나는 사람을 좋아하는 마음이 컸던 것 같다. 누군가와 대화를 나누는 시간, 서로의

20화. 나는 생각보다 오래 버티고 있었다.

2026-03-25T11:04:09Z

어느 날 문득 이런 생각이 들었다. 나는 언제부터이렇게 오래 버티고 있었을까. 특별한 순간은 없었다. 갑자기 모든 게 달라진 날도 없었고어느 날 갑자기 단단해진 것도 아니었다. 그저 하루씩조용히 지나왔을 뿐이다. 힘들었던 날, 괜찮지 않았던 날, 아무것도 하기 싫었던 날.그 모든 날들을 그때그때 어떻게든 넘기다 보니 어느새 시간이 꽤 흘러 있

2화.어른이 되어도 마음은 쉽게 조용해지지 않았다. - 이유는 모르겠지만,마음이 계속 시끄러운 날이 있다.

2026-04-01T23:19:05Z

어른이 되면 마음도 자연스럽게 차분해질 줄 알았다.괜히 불안해지는 일도 줄어들고, 이유 없이 마음이 흔들리는 날도 점점 사라질 줄 알았다. 그런데 어른이 된 지금도 나는 여전히 마음이 쉽게 조용해지지 않는다. 하루를 다 보내고 집에 돌아와도 몸은 분명 쉬고 있는데마음은 여전히 어딘가를 돌아다니고 있는 느낌이 든다. 침대에 누워 눈을 감아

1화. 나는 어른이 되면 덜 흔들릴 줄 알았다. - 흔들리면서도 살아가는 일이, 어쩌면 어른에 가장 가깝다.

2026-04-01T23:19:05Z

어릴 때는 어른이 되면 삶이 조금은 쉬워질 줄 알았다. 내 마음도 지금보다 단단해지고, 불안은 자연스럽게 줄어들고, 사는 일도 어느 정도는 익숙해질 줄 알았다. 적어도 지금보다는 덜 흔들리는 사람이 되어 있을 거라고 믿었다. 그런데 막상 어른이 되고 보니 나는 여전히 작은 일에도 오래 마음이 머물렀고, 별일 아닌 말에도 하루를 다 쓰곤 했다. 괜찮

19화. 여전히 괜찮지 않지만, 그래도 살아가는 중이다

2026-03-17T22:21:10Z

여전히 괜찮지 않은 날들이 있다. 이제는 좀 나아졌다고 생각했는데 문득 예전과 비슷한 감정이 올라오는 순간. 괜찮아진 줄 알았던 마음이 다시 제자리로 돌아온 것처럼 느껴질 때. 그럴 때 나는 잠깐 멈춰 서게 된다. 나는 아직도 이 정도밖에 안 되는 걸까. 나는 왜 완전히 괜찮아지지 못하는 걸까. 그 질문들은 여전히 쉽게 사라지지 않는다. 예

18화.그래도 우리는 계속 살아간다.

2026-03-16T00:15:46Z

나는 오랫동안 내 삶이 다른 사람들과 조금 다르다고 느꼈다. 어떤 날은 마음이 너무 빠르게 움직였고, 어떤 날은세상이 유난히 무겁게 느껴졌다. 그 사이에서 나는 나를 이해하려고 애썼다. 예전의 나는 이 모든 시간을 고쳐야 할 문제라고 생각했다.왜 나는 이렇게 흔들리는지, 왜 나는 남들처럼 살지 못하는지. 그 질문들은 나를 계속 같은 자리로 돌

18화. 아무도 몰랐지만 나는 계속 버티고 있었다.

2026-03-13T23:09:23Z

살다 보면 아무도 모르는 시간이 있다. 겉으로 보면아무 일도 없는 것처럼 보였던 날들. 특별히 힘들어 보이지도 않고 크게 달라진 것도 없어 보였던 시간. 하지만 그 안에는 조용히 버티고 있었던 마음이 있다.나는 종종 그런 날들을 떠올린다. 누군가에게 설명하지도 않았고 굳이 말로 꺼내지도 않았지만 분명히 나에게는 쉽지 않았던 날들. 아침에 눈

17화.나는 이제 나와 함께 살아간다.

2026-03-11T23:32:23Z

예전의 나는 나를 고쳐야 할 문제처럼 생각했다.조금 더 강해져야 했고, 조금 더 버텨야 했고, 조금 더 괜찮은 사람이 되어야 했다. 그래야만 나는 제대로 살아갈 수 있을 것 같았다. 그래서 나는 나를 바꾸려고 했다. 더 참으려고 했고, 더 노력하려 했고, 더 괜찮은 척을 하려 했다. 하지만 시간이 지나면서 나는 알게 되었다. 나를 계속 고치려고

17화. 오늘은 나에게 조금 덜 엄격해지기로 했다.

2026-03-09T22:39:24Z

어떤 날은 나 자신에게 너무 엄격해진다. 해야 할 일들을 떠올리고, 하지 못한 것들을 하나씩 세어보고, 오늘 하루를 평가하듯 돌아보는 순간. 그때의 나는 누군가에게 말하듯 내 마음을 다그친다. 왜 이것밖에 못 했는지, 왜 더 잘하지 못했는지, 왜 아직도 이 정도인지. 그 질문들은 조용하지만 날카롭다. 누군가에게 들으면 상처가 될 말들을 나는 종

16화.그래도 나는 나를 포기하지 않기로 했다.

2026-03-07T23:15:49Z

살다 보면 자기 자신에게 실망하는 순간이 있다. 분명 어제는 괜찮았는데 오늘은 다시 마음이 무거워지고,다짐했던 일들을 또 미루고, 괜찮아졌다고 믿었던 내가다시 예전으로 돌아간 것처럼 느껴지는 날. 그럴 때면 나는 조용히 이런 생각을 했다. “나는 왜 이럴까.” 이 질문은 생각보다 많은 것을 무너뜨린다. 왜냐하면 그 질문은 언제나 나에게서 이유