라영

세 가지 - 나에게 가장 소중한 세가지

2024-11-03T03:10:38Z

내면과 외면이 동시에 아프던 시기를 겪으면서 매일의 삶 속에서 감사한 것들이 늘어났다. 부족함을 바라보기보단 있는 현재에 집중하고, 가지고 있는 것들에 대해 매번 감사를 느낀다. 크게 3가지로 꼽자면, 주어진 하루에 대한 감사, 행복을 온전하게 느낄 수 있는 안도감에 대한 감사, 그리고 받은 모든 사랑에 대한 감사이다. 먼저 주어진 하루에 대한 감사에 대

지금, - 지금 나는

2024-11-02T17:35:46Z

마음으로는 여유를 갖는 시간이라 되뇌며, 지금의 나는 잠시 일을 쉬고 있다. 매 순간 전력 질주를 하며 살아오던 내게, 현재는 여유를 찾는 시간인 건지 혹은 안주하는 시간인 건지 모호하기만 하다. 사람과 조우하는 걸 좋아했다. 중고등학생 때도 대학생 때도 사람을 도울 수 있는 활동을 해왔다. 자연스레 CS(Customer Service)로 진로를 정하게

나를 사랑하는 나에게 - 내가 나를 사랑하는 이유

2024-11-02T17:34:27Z

현재의 나는 스스로를 아주 많이 아끼고 사랑한다. 중학교 2학년 무렵, 개인적으로 꽤 유난스러운 사춘기를 겪었다. 남들이 생각하는 술과 담배 등의 방황이 아니라, 스스로 제어할 수 없으리 만큼 감정이 극단적으로 요동친 시기였다. 우리 가족은 아버지를 따라 한국에서 일본, 다시 한국, 그리고 중국으로 잦은 국제 이사를 다녔다. 그러다 보니 어느 순간, 마음속

스물넷, 나는 4개 국어를 한다 - 사춘기부터 대학생활까지, 중국

2024-09-05T07:49:38Z

2013년 여름, 태어나서 처음 중국 땅에 발을 내디뎠다. 내가 살 던 지역은 동남부 지방인 데다가 중국 3대 불가마로 꼽힐 정도로 습하고 덥기로 유명한 지역이었다. 비행기에서 내리자마자 숨이 턱 하고 막힐 정도의 더위였다. 고온 다습한 찜질방에 들어간 기분이었다. 그 여름은 역사적으로도 무더운 여름이었다고 한다. 부끄러운 이야기지만 당시 14살이었던

스물넷, 나는 4개 국어를 한다 - 나의 모든 유년기, 일본

2024-09-03T23:37:41Z

첫 돌이 지난 무렵 일본에 정착한 아버지를 따라 일본에서 살게 되었다. 어른이 되어서까지 내가 이민을 갔었다는 사실을 모르고 있었다. 아마도 두 돌 때부터 초등학교 4학년 때까지 일본의 평범한 가정의 아이들과 같이 자랐다. 일본어는 나에게 큰 문제가 되지 않았다. 내 기억이 존재하는 가장 처음의 기억 속에서도 나는 일본어와 한국어를 둘 다 구별하여 이해

스물넷, 나는 4개 국어를 한다 - 내가 태어난 곳, 한국

2024-09-01T15:34:01Z

이 책의 제목을 <스물넷 4개 국어를 하고 정신과에 간다> 꽤나 위선적인 제목으로 지은 이유는 단지 내 능력을 자랑하려는 것이 아닌, 다양한 언어와 문화를 성인기 이전에 타의적으로 체득하는 과정 또한 우여곡절이 많다는 점을 알리고 싶었다. 또, 나와 비슷한 삶을 살고 있는 전 세계의 재외국민 혹은 멀티로컬 친구들에게 전달되기 바라며 개인의 능력과 정신 질환

프롤로그 - 만나 뵙게 되어 영광입니다

2024-09-01T11:54:52Z

나는 현재 MZ세대라고 불리는 20대 여성이다. 어린 시절 아버지의 직장을 따라 온 가족이 한국에서 일본, 중국으로 이민을 갔다. 유년기부터 초등학교 까지는 일본에서 자랐다. 잠시 다시 한국으로 돌아와 초등학교를 졸업하고, 중국으로 또다시 이주하여 새로운 인생을 시작했다. 중국 내 명성 있는 대학교에서 영어 영문학원 학사를 졸업하며 다시 한국으로 귀국하여,

마음까지 스며든 습한 기운 - 생각

2024-08-01T16:57:41Z

최근 전혀 다른 장르의 인사이트들이 하나로 이어지는 조금 신기한 경험을 했다. 죽음과 춤의 관계성. 죽음을 이야기할 때 (혹은 인간의 삶을 이야기할 때), 결국 ‘춤을 추라’라는 결론이었다. 황당한 두 단어가 상관관계에 대해 토로하는 작품들을 비슷한 시기에 그리고 전혀 다른 분야에서 접하면서, 나도 이 엉뚱한 해답을 온전히 이해하고 싶었다. 다음은,

사랑의 쓸모 - 생각

2024-07-20T06:59:01Z

인간의 모든 것이 사랑으로 이루어져 있다고 해도 과언이 아닌 이 세상에서, 사랑이란 감정은 나에게 무(無)였다. 사랑을 하지 못하는 것이 아닌, 사랑을 느낄 수 없어 모른다는 표현이 더 맞으려나. 무던히 이런 바삭하게 말라버린 마음을 스스로 라도 가여히 여기며 살리라 다짐했었다. 오래전 큰 상처를 받은 이래로 누군갈 사랑한다는 건 나에게 너무나 큰 욕심

이건 사랑이 아니고 완벽한 존경, C에게 - 하마터면 사랑이라 착각할뻔한 친구가 씀

2024-06-02T06:06:44Z

혼자 여행을 다녀왔다. 장마 기간인걸 잊은 채 덜컥 다녀온 여행이었다. 사실 애초에 요양 차원에서 휴식을 취하러 간 거 여서 아무런 상관이 없었지만, 그래도 바다가 보고 싶었다. 바다가 보이는 곳에서 살고 싶다는 단 하나의 의지는 남아있는 터였다. 그곳에서 그 친구를 만났다. C는 여행사 스태프로 나는 관광객으로 스노클링을 하는 날이었다. 일본어를 원어민처

6월, 마음이 가득 찬 느린 인생 - 짧은 글

2024-06-01T11:49:26Z

여름이었던 곳에 다녀오니 강한 햇빛에 얼굴은 살곁이 벗겨질 대로 벗겨져 엉망이 되었고, 집 곳곳에 산을 이루는 무언가가 생겨났다. 먼지더미 산, 설거지 거리 산, 마른빨래 산 등등 해야 할 일이 산더미였다. 약을 먹고 난 뒤, 할 일을 자꾸 잊어버려 큰 화이트보드를 샀다. 회색 냉장고 오른편에 붙어 있는 큰 화이트보드에 차례대로 해야 할 일을 적어나갔다

마음으로 시를 읽는 풍요 - 생각

2024-06-01T03:36:10Z

아끼고 좋아하는 시집을 다시 꺼내 들었다. 좋아하는 작가가 자신의 취향을 듬북 담아 인간의 어두운 면이 아닌 사랑과 희망에 대해 이야기하는 시들을 엮어 시집으로 만들었다. 난 이 시들이 있어 행복하다. 시를 읽으며 벅차오르는 사람이 되고 싶다던 어린 나는 이제 시를 읽을 때 벅차오르는 어른이 되었다. 마음에 벅찬 감정을 깨우치기까지의 고통을 동반한 여정은

언제 어디서나 재즈는 행복하게 만들어 - 오키나와 재즈 클럽

2024-05-26T20:38:50Z

작년 오키나와 여행에서 처음 라이브 재즈를 입문하고 난 후부터 줄곧 한국에서 여러 재즈 클럽을 돌며 도장 깨기를 했다. 일반 음원으로 듣는 재즈도 좋지만, 재즈의 특성상 연주자들끼리의 호흡과 관객과의 호흡이 하나가 되는 공기가 그 맛을 한 층 더해주기에 라이브 재즈의 매력은 끝도 없다. 이번 여행에서도 재즈 클럽을 방문하게 되었다. 오늘 재즈 클럽 방

오키나와 바다에서 쇼펜하우어 - 짧은 글

2024-05-26T06:47:23Z

오키나와에 온 지 며칠이 지난 지금에서야 해가 난다. 공허함과 우울이 또다시 스멀스멀 나를 덮쳐 오던 중이었다. 그렇게 좋아하던 이 나미노우에 해변으로 향해 가는 발걸음은 무거웠고, 심지어 청승이란 청승은 다 떨면서 울면서 걸었다. 바다에 비치타월을 깔고 누워 가방을 베개 삼아 그리고 주위 상점의 레게 음악과 바람에 의해 일렁이는 바닷소리를 벗 삼아 쇼

내면의 바다 - 좋은 것들을 보고 듣고 생각하고 소화시키기

2024-07-19T10:58:21Z

근래 글을 쓰기 시작했다. 전에도 지금도 앞으로도 글을 쓰는 게 좋다. 하지만 글을 꾸준히 쓰지 않은 나의 모습이 부끄러워서 블로그를 여러 번 초기화시키기도 하며 스스로를 채찍질했다. 좋은 것들을 보고, 듣고, 느끼며 내 안에 축적되어 그리고 그것들이 내 삶에 녹아져 온전히 나의 것이 되어 글로 기고되며 나의 몸에 스미며 마침표를 찍는다. 어제 쓴

오키나와걸 - 오키나와 사람들이 준 위로의 말들

2024-07-19T10:58:50Z

오키나와 여행을 가기 전 그리고 여행 중 우연히 운명처럼 연이 닿은 사람들에게서부터 뜻밖의 위로를 많이 받았다. 서울에서 만난 오키나와 친구 퇴사가 결정되던 날, 몸도 정신도 온전히 못한 채 집에 돌아가기도 싫어서 아무 곳이나 정처 없이 돌아다니다가 홍대입구역 쪽에 위치한 빈티지샵 스윙잉 서울을 가야겠다고 다짐한 순간이었다. 5호선을 타고 있던 나는 멍

새 물건보다 - 취향

2024-07-19T10:58:36Z

언제부터인가 새로운 물건에 한창 집착했던 때가 있었다. 지금은 빈티지에 미쳐서 살고 있지만, 회사를 다닌 직후였는지 아님 아르바이트를 시작한 직후였는지 그즈음이었을 거다. 명품을 산건 아니지만 그래도 일종의 사치가 맞았다. 보상심리였겠지. 어릴 적 일본에서 자란 터라 다양한 캐릭터가 그려진 스티커는 어딜 가나 찾을 수 있었다. 저만한 양의 스티커북이 나는

다정한 건 오래 머물지 - 소운 작가님의 <다정한 건 오래 머무르고>

2024-05-22T17:44:38Z

책을 읽으면 매 글마다 내 인생에 담아두려 어디엔가 기록을 남기곤 한다. 기록하는 순간의 생각이 아까워서, 짧게나마 아웃풋을 늘리고 싶어 끄적여본다. 여행온 김에, 그리고 자주 하고 싶은 1-10 숫자 챌린지. 어쩜 이런 생각을 했을까 귀엽고, 매번 다른 글이 튀어나올 생각에 얼마나 재밌을지 기대가 된다. 조급한 마음에 말을 빨리하곤 했다.

오키나와에서 맥도날드 - 여행이 아닌 일상의 연장선이고 싶은 마음

2024-05-23T06:31:18Z

오키나와사람들은 대게 여유롭다. 인생을 바라보는 시야도 행동도 모든 면에서 여유롭다. 내가 살던 곳에서 나는 느린 인간이었지만, 오키나와에서 만큼은 아니다. 실컷 내 느림을 받아들이고 행동해도, 모두가 그렇기에 나는 이곳에서 만큼은 일반적인 사람이다. 여유는 공간을 비우는 것이 아닌 ‘공백(空白）’ 으로 채우는 것이었다. 내 일상 모든 곳에서 여유로 채워져

삶이 버거울 때 백팩을 메고 오키나와에 - 소울 오키나와인으로 잠시 살겠습니다

2024-07-19T10:59:08Z

제가 사랑하는 도시 오키나와에서 아침을 맞이하며 보고 느끼고 생각한 모든 것들을 길게 혹은 짧게 글로 남겨두려고 이 매거진을 만들었어요. 저의 삶은 우주에서 보면 아주 짧은 생애지만 누군가 이토록 좋아하는 도시가 있다는 거 자체로 꽤나 행복할 수 있다는 걸 느꼈어요. 제 글을 읽어주시는 모든 분들이 좋아하는 도시나 장소가 있다면 언제든 댓글로 남거주