별이 빛나는 밤에

사는건 고통이다. - 고통 속의 의미 발견

2026-04-30T00:52:57Z

삶은 분명 고통의 순간을 품고 있어. 평탄한 길을 걷다가도, 단 한 번의 선택으로 휘청이곤 하지. 그 선택의 무게를 짊어지는 건 결국 온전히 나의 몫이야. 그래서 선택은 신중하게, 결과는 담담하게 받아들여야 해. 만약 무너졌다면 그건 끝이 아니야. 다시 선택할 기회가 왔다는 신호일 뿐이지. 모든 선택은 '오늘'이라는 토대 위에서 이루어져. 하루를 선물이

뿌린 만큼 거둔다. - 체중 관리 해

2026-04-29T13:26:57Z

[러닝은 정직하다: 유혹과 절제 사이] 유혹을 참지 못한 대가는 정직했다. 4시에 먹은 소시지 페이스트리 한 조각이 10km 러닝 내내 묵직한 후회로 남았다. 몸이 무거우니 정신은 더 깨어있어야 했다. '힘들다'는 잡념 대신 '할 수 있다'는 믿음으로 길 위를 버텼다. 풍경과 대화하며 한 발씩 내딛다 보니 어느덧 완주의 지점이었다. 맛있는 음식이 넘쳐나는

사람의 양면성 - 세상을 향한 너그러운 마음

2026-04-29T08:57:23Z

사람은 다 양면성이 있다. 예쁜 것만 보이고 싶고 좋은 사람으로 기억되고 싶은 마음, 누구에게나 있다. 선한 마음도 나이고 비교하고 질투하는 마음도 나다. 부지런한 나도 나지만 게으르고 옹졸한 모습 또한 나다. 감추고 살 뿐이지 자기 안의 못난 모습 없는 사람은 없다. 그걸 인정하면 남의 허물도 조금 다르게 보인다

내면의 소리 집중할것. - 나는 미완성 중!

2026-04-28T14:32:03Z

[무조건 하던 나, 마음을 듣는 나] 예전의 나는 그냥 했다. 몸이 힘들어도 밀어붙였고 생각보다 실행이 먼저였다. 돌아보면 버티기 위해 나를 단련하던 시간. 매일 달리던 그 시절의 나도 참 기특하다. 그런데 지금의 나는 조금 다르다. 내 마음의 신호를 듣고 몸의 리듬을 살핀다. 억지보다 균형을 택한다. 예전이 의지의 시간이었다면 지금은 경

부부란 이름으로 - 함께 건너온 강

2026-04-26T00:48:01Z

부부란, 함께 건너온 강의 이름 같았다. 소중한 사람, 나를 오래 기억해 주는 사람. 생각해 보니 그건 남편이었다. 함께 건너온 세월이라는 강물의 출렁임을 그는 알고 있었다. 수많은 파편 속에서 울고 웃고 싸우며 견뎌온 시간의 무게를 우리는 함께 버텨냈다. 휴일, 별탈 없이 누워 커피 한 모금 홀짝이며 노래 한 자락에 젖다 보니 어제의 장면들이 한 장의

말의 온도 - 표현의 자유

2026-04-25T12:48:40Z

표현하지 않은 감정은 죽은 말이다. 말하지 않아도 알아줄 거라는 믿음은 종종 착각이다. 같은 말도 다르게 해석된다. 우리는 각자의 프레임으로 듣고 받아들인다. 오해가 생기는 이유다. 그래서 오해가 생기거든 침묵 대신 대화를 택해야 한다. 조근조근, 공손하게. 아들과 자주 얼굴을 붉힌다. “떡이랑 빵 그만 사 와.” “너무 많아서 억지로 먹은 적 많아.

존재의 이유 - 자세히 봐!

2026-04-25T01:15:59Z

#존재의이유 인간은 왜 자꾸 없는 것부터 볼까. 부족은 쉽게 눈에 띄고, 존재의 아름다움은 들여다봐야 보인다. 깊은 산중 이름 모를 꽃도 가장 온전한 자태로 피어 있다. 아름다움은 대상보다 바라보는 시선에서 먼저 태어난다. 세상은 넓고 같은 시간 다른 자리에서 모두가 저마다의 방식으로 살아낸다. 깊이 보면 각자의 삶은 모두 고귀한 결을 지닌다. 굳이 모

미움받을 용기 - 나답게

2026-04-23T21:23:57Z

## 나답게 산다는 것 예전의 나는 바쁜 삶에 치여 내가 무엇을 좋아하는지도 모른 채 일과 가정의 톱니바퀴처럼 돌아가며 살았다. 남의 시선을 의식하느라 어떤 만남에서도 내 안의 목소리를 쉽게 꺼내지 못했고, 벙어리 냉가슴 앓듯 속으로 삭인 적도 많았다. 조용한 밤이면 나와 마주 앉아 지나간 감정을 꺼내 이불킥하며 못난 나를 자책하

안되는게 어디있어? - 너가 정한 시선이야.

2026-04-23T06:42:49Z

사람은 결국 마음먹기에 달렸다. 길 위에 머문 시간이 많아 얼굴은 점점 그을려 갔고, 거울을 볼 때마다 나를 마주하는 게 조금은 괴로웠다. 러닝의 기쁨은 넓어지는 시야 속 풍경과 신선한 공기를 폐 깊숙이 들이켜는 순간에 있다. 그게 얼마나 선명한 쾌감을 주는지 안다. 오늘 아침에는 장롱 서랍에 처박힌 버프를 꺼냈다. 마음을 단단히

오늘이란 선물 - 오늘이 마지막 날이 아니라서 감사.

2026-04-23T03:51:30Z

#상처받더라도 #사랑하라 ♧ 춤추라. 아무도 바라보고 있지 않은 것처럼. ♧ 사랑하라. 한 번도 상처받지 않은 것처럼. ♧ 노래하라. 아무도 듣고 있지 않은 것처럼. ♧ 일하라. 돈이 필요하지 않은 것처럼. ♧ 살아라. 오늘이 마지막 날인 것처럼. — 마크 트웨인(Mark Twain)

내가 옳다는 착각 - 갇힌 프레임

2026-04-22T22:37:53Z

앎이 틀릴 수도 있다 내가 안다고 믿는 것, 내가 본 것들이 정말 진실일까. 보고 느끼고 깨달았다는 것조차 결국 내 경험과 해석이 만든 하나의 프레임일지 모른다. 우리는 종종 부분을 보고 전체라 믿고, 현상을 보고 본질이라 착각한다. 오늘 옳다고 단정하고 확신했던 말조차 시간이 지나 돌아보면 내가 틀렸음을 깨닫는 순간들이 있었다. 그 경험은 확신보다

결핍은 동기부여 - 잃어보면 안다.

2026-04-22T12:56:54Z

충족보다 결핍이 가르친다. 잃어봐야 안다. 가진 것이 축복이었다는 걸. 배고파야 빵의 가치를 알고, 아파봐야 건강의 소중함을 안다. 자유를 잃어봐야 자유가 얼마나 큰 선물인지 안다. 인간은 늘 없는 것을 좇고 가진 것을 당연하게 여긴다. 길게 보면 그렇다. 넘치면 독이 되고, 부족하면 약이 된다. 결핍은 부족이 아니라 본질을 드러내는 스승이다.

첫 시작 힘들어. - 하다보면 보여!

2026-04-22T12:57:26Z

졸린 눈을 붙잡고 밖으로 나서면 차가운 공기가 살갗을 스친다. 콧끝에 스며드는 공기가 참 좋다. 첫 1km, 덜 깬 몸은 무겁다. 오르막은 부담이 백배로 느껴진다. 2km까지는 아직 의식이 완전히 깨어나지 않아 그저 얼떨떨하게 달린다. 3km쯤, 어디서 몰려왔는지 모를 땀이 스며들기 시작한다. 그제야 몸이 적응하는 듯하다.

길 위의 나 - 자연은 길 동무

2026-04-21T15:50:08Z

운동화 끈을 묶는 것은 오늘 하루를 정성껏 대하겠다는 나만의 의식이다. 동탄호수공원의 잔잔한 물결을 뒤로하고 익숙한 길을 나선다. 오늘은 평소보다 조금 더 멀리, 12.2km라는 숫자를 향해 몸을 던져보았다. 1시간 15분. 시계의 숫자가 쌓여가는 동안 내 안의 잡념들은 거친 호흡에 씻겨 내려간다. 발바닥이 지면에 닿는 규칙적인 진동은 정직하다. 내가 내

지금은 충전중 - 휴식은 필수

2026-04-18T05:57:52Z

쉬어야 하는 순간 콧끝을 스치는 커피 향이 나를 자극한다. 바짝 말라붙은 허기도 나를 재촉한다. 시끄럽게 흘러나오는 오디오의 문장도 늘어진 몸을 일으켜 세우진 못했다. 일어나야지. 그 다짐은 옅은 호흡 속에 묻힌다. 숨은 점점 짧아지고, 마음은 더 급해진다. 아무것도 하지 않았는데 이미 지친 사람처럼 몸은 무겁게 가라

삶과 죽음 - 단순하게 살자.

2026-04-16T10:51:45Z

진짜 아픈 건 따로 있고, 진짜 힘든 건 따로 있고, 진짜 부끄러운 건 따로 있다. 삶은 생각보다 단순하다. 그런데 우리는 자꾸 복잡하게 만든다. 때로는 아무것도 내 의지로 할 수 없는 순간이 온다. 버티는 것조차 선택이 아니라 그저 시간을 지나야 하는 때. 그럴 때 알게 된다. 내가 붙잡고 있던 것들이 얼마나 쉽게 무너지는지. 그래서 조금씩 단순해진

러닝은 기분전환 최고! - 건전한 자극 좋아!

2026-04-10T12:40:02Z

읽고 쓰고 달리는 삶 한가운데서 매 순간 무너지고, 깨닫고, 흔들린다. 다행히 길 위에서는 견딜 수 있는 만큼만 달리게 되고, 그 순간마다 나를 돌아보게 된다. 늘 10킬로에 머물던 생각을 깨뜨린 건 어제 던져진 고민들이었다. 고통은 나를 성장시킨다. 그래서 주어진 고통이라면 피하지 않고, 그냥 받아들여 본다. 진짜 고통 속에 있

엄마라는 이유로 - 존재만으로 사랑스럽다

2026-04-10T03:19:33Z

마구 쏟아졌다. 잘 참아 넘겼다고 생각했는데, 어젯밤의 기억이 다시 밀려와 내 감정을 덮쳤다. 결국, 폭포수처럼 무너져 내렸다. 우리는 싸웠다. 사랑해서 싸웠다고 믿었다. 하지만 그건 사랑이 아니라 서로의 존재를 부정하고 내 것으로 만들려는 집착이었다. 나와 남편이 부딪혔고, 딸과 아들이 다퉜고, 결국 나와 딸까지 엉

지금이대로좋아 - 천천히가도 돼.

2026-04-10T00:00:08Z

지친 나에게 하는 최면. 힘을 빼도 나는 괜찮다. 인정받지 않아도 나는 존재한다. 자꾸 무언가로 나를 증명하려 하지 마. 그럴 필요는 없다. 나는 이미 존재하는 것만으로 충분하다. 넘어짐은 실패가 아니라 살아있었다는 증거다. 급할 것 없다. 나는 나의 속도로 간다. 남의 기준이 아니라 내 기준으로 살아간다. 완벽하지 않아도 괜찮다. 완벽한 사람은 애초

가장 소중한 존재 "나" - 다 안다는 착각

2026-04-09T23:29:47Z

내가 눈으로 보고 느끼고 깨달은 것이 진짜 답이라 착각하지 말자. 우리의 프레임과 기준은 다르다. 옳고 그름이 명확히 나뉘어 있는 것도 아니다. 수많은 사람들 속에서 각기 다른 개성과 환경을 가진 채 각자의 삶을 살아간다. 그러니 내 사고방식을 타인에게 강요하지도 말고, 타인의 행동을 내 방식으로만 해석하며 자기합리화하지도