우아한 세계

머릿속에 들어온게 무엇인지.. - 90년 1월 29일 맑음

2023-06-24T09:57:24Z

날씨를 ‘맑음’하고 썼지만 왠지 나의 가슴속은 그렇게 맑은 것만 같은 날씨는 아닌 것 같구나. 한 달 넘게 도서관에서 지냈지만 머릿속에 들어온 것은 무엇인지 거의 기억나지 않는구나. 이렇게 여덟 달을 보내버리면 정말 어떻게 될지 걱정되고 갑갑하구나. 그제는 잠꼬대를 하면서까지 그 무엇을 멀리하고 저항하려고 떨구려고 버둥댔었던 것이 기억난다. 거의 공포로 변

나는 바보 같은 새끼다 - 90년 1월 24일

2022-12-26T08:44:48Z

우리가 헤어짐을 슬프게 만들어 버린 지 벌써 한 달이 지나 버렸구나. 이때까지 이 일기장에는 왠지 내가 잘난 것처럼 기록된 것 같구나. 그래서 오늘은 날 한번 욕하고 꾸짖고 싶구나. JJ... 난 담배를 피우며 당구를 치며 싸움을 하며 게으르며 거짓말을 하며 욕정도 무척 지나치며 돈만을 생각하는 그런 사람인 것 같구나. 또 한 번 굳게 결심한 것이 오래 가

고독한 자는 강한 자인가? - 90년 11월 23일

2022-12-26T08:44:45Z

가끔 가다 JJ의 소식을 듣곤 한다. 집에서 통 나오질 않는다고 하더구나. 그리고 내일 부터는 도서관에 갈 예정이라는 말도 들었다. 그래 그래야지 무엇이든 해야지.. 만약 공부하지 않으려면 재미있게 놀기라도 해야지. 그리고 놀더라도 그 속에서 학문보다 더 큰 진리나 가치를 찾는다면 그것보다 백배천배 더 좋은 거지.. 그러나 그렇게 되기가 보통 쉬운 것이 아

조금 알바에는 모르는게 낫다? - 90년 1월 22일

2022-12-26T13:25:58Z

오늘 또 다시 느낀 것이 하나있구나 그것은 다름 아닌 배움이라는 것이다. 어떤 계기가 있어서 특별하게 느낀 것은 아니지만 배움이 곧 사람의 자존심마저 또는 그 사람의 성격마저 좌우할 수 있다는 것을 다시 알 수 있었다. 그러기에 사람은 배워야 하는 것일까? 그리고 안다고 해도 그 알고 있는 양이 다소 적은 경우에도 마찬가지 인 것 같다. 어쩌면 완전히 모르

우리 인생 희극으로 만들자 - 90년 1월 18일

2022-12-26T10:54:34Z

친구 성식이 서울에서 내려왔다. 오랜만에 본 성식의 모습은 별로 다른 점은 없었지만 성식의 정신세계는 전 보다는 너무나 많이 변해 있었다. 성식은 자꾸만 인생을 비극적으로 살려는 것 같았다. 성식의 가슴속에는 무엇인가 깨지지 않는 덩어리가 얼어 있었다. 난 그 덩어리를 녹여버리고 싶었지만 그것은 나의 것이 아니었다. 성식의 것이었다. 아니 내 가슴 그리고

나의 자랑 JJ - 90년 1월 14일

2022-12-26T13:25:17Z

JJ! 우연히 친구 승연을 통해서 박경하란 한 학생을 알게 되었다. 난 서슴지 않고 JJ가 내 친구라는 것을 이야기 했단다. 그랬더니 그쪽에서 JJ에 대한 칭찬이 넘치더구나. 그런데 박경하란 학생이 나에게 어떻게 알게 되었냐고 묻더구나. 아주 친한 친구들에게만 너와 나를 이야기 했는데 정하학생과 같이 온 다른 학생이 이상하게 생각하는 것 같아서 너와 나에

오늘 같은 날은 있지 않았으면 좋겠다. - 90년 1월 12일

2022-12-26T08:44:52Z

가장 패기차고 활발하고 시원스러워야 할 18, 19세 나이에 매일 이렇게 한숨만 쉰다니 정말 어처구니없구나. 수학문제 하나 안 풀리면 가슴 갑갑해지고 영어 해석 안 되면 머리 아프고... 아무리 열거해도 나의 아픔은 사라지질 않는구나. 처음부터 열심히 안한 내가 정말 밉구나. 난 내가 한 일에 대해서 절대로 후회 하고 싶지 않다. 요사인 정말 하루가 번개같

창문에 떨어지는 빗방울을 보며 - 90년 1월 9일

2022-12-26T08:45:43Z

저녁 무렵에 소리도 없이 작은 물방울들이 창문을 적시고 있더구나. 날씨도 따뜻한데 비까지 가늘게 내리니 겨울 속에서 다시금 가을을 맞는 듯한 생각이 드는 구나. JJ 넌 지금 서울에 있을 것이라고 생각되는구나. 서울 어느 곳에서 어떻게 살고 있는지 여러 가지로 궁금한 점이 한두 가지가 아니란다. 사람들이 항상 아쉬울 땐 이렇게들 말하지 ‘이대로 시간이 멈추

강해지고 싶다 - 90년 1월 6일

2022-12-26T08:44:54Z

난 내 생활 중에 가장 약한 곳 그리고 가장 약해보이는 곳이 바로 일기속의 나인 것 같다. 일기를 쓰는 나는 가장 나를 약하게 하는 나이고 가장 자신을 미워하는 나이다 왜 그러는 걸까? 왜 일기 속에서는 내 자신이 약해질 수밖에 없는 걸까? 그것이 나인가? 아니면 날 그렇게 만드는 것인가? JJ.. 너도 그렇게 생각하지 않니? 일기속의 호형이는 정말 약하다

딸 아이에게 화내고 울어버린 이유 - 90년 1월 5일

2023-11-09T07:18:44Z

JJ 사람의 성격이라는 것이 참 중요한 것 중의 하나라고 생각하지 않니? 난 그 사람의 성격에 따라 그 사람의 성공 여부가 달려 있다고 생각해. 나의 성격은 대체로 변화 다양한 편이지 왜냐하면 친구들에게는 공손하고 그리고 후배들이나 동생들에게는 친절하고 엄격하게... 그런데 어떻게 보면 항상 활발한 사람이 가장 좋은 성격이 될 수도 있는 것 같아. 항상

뱃고동 소리 - 90년 1월 2일

2022-12-27T01:06:14Z

JJ 아무런 말도 하고 싶지 않다. 너무 내 자신을 비관 하는 게 아닌 줄 모른다. 그냥 홀로 이고 싶다. 유리창 너머로 갈매기 때지어 노래하고 오후의 햇살에 금빛으로 녹는 바다위에 선창가 기대어 둥실 거리는 크고 작은 배 그리고 저멀리 자유로이 아득히 지나가는 배 더 높은 더 넓은 자유를 누리는 갈매기 이 모든 것을 아름답게 비추어주는 오후의 빛 의자에

89년이 간다. 90년이 온다 - 89년 12월 30~90년 1월 1일

2022-12-07T10:50:25Z

58, 59, 00 이제 막 89년이 가고 90년이 찾아 왔구나! 열여덟에서 열아홉으로 2학년에서 3학년으로 80년대에서 90년대로 모두가 한 자리씩 진급했구나. 정말이지 말하면 말할수록 생각하면 생각할수록 세월은 너무나 덧없고 빠르기만 하구나. 아마 그것은 흘러간 뒤에 생각함이 아닐까? 이렇게 새해를 시작하는 처음을 도서관에서 보내기도 처음이구나. 또 이

고교시절... 마지막 크리스마스 - 89년 12월 24일

2022-12-01T10:42:53Z

‘크리스마스’ 라고 발음 될 때면 왠지 즐거워지고 기뻐지고 마음이 들뜨는 것 같구나. 이번 크리스마스는 정말 어떻게 말할 수가 없구나. 우리 둘.. 고교 생활의 처음이며 마지막 크리스마스였는데 말이야. 지금까지 6개월 약 반년동안 너를 겪어본 지금 어떻게 표현할 수 있을까? 너무나 아쉽게도 헤어졌지만 뒤돌아서서 가는 너에게 약속 잊지 말라는 말 밖에 할 수

어머니 산소에 다녀오다 - 89년 12월 17일 맑음

2022-12-01T11:37:19Z

어머니 산소에 갔었다. 벌써 어머니께서 내 곁을 떠나 신지가 10년이 넘었구나! 난 항상 어머니를 느끼고 싶었단다. 나에게 어머니를 느끼게 한 사람 중에 한명이 바로 JJ 였으리라. 어머니 산소 앞에서 아버지의 건강 그리고 나의 발전 우리 집안의 화목을 기도하였단다. 너무나 일찍 내 곁을 떠나버리셔서 내게는 어머니에 대한 기억이 별로 없구나. 지금 내 곁에

학생 회장을 하라고? - 89년 12월 16일 맑음

2023-11-02T07:17:08Z

JJ 어젯밤 내내 깊은 생각에 잠겼었다. 그것이 무엇인지 알고 싶지 않니? 요사이 친구들이 학생회장에 출마를 권유하는 바람에 마음이 이쪽도 아니고 저쪽도 아니어서 무척 고민했었단다. 이번에 크리스마스 날 너에게 카드를 통해서 묻고 싶구나. 너의 생각은 어떤지.. 아무래도 학생회장이 만약 돼버린다면 내 자신의 시간을 많이 투자해야 되기 때문에 지금 이렇게 고

꿈속에 찾아와줘.. - 89년 12월 14일

2022-12-01T10:50:19Z

3일간에 걸친 기말고사가 끝났다. 이번은 성적이 좀 오를 것 같구나. 이렇게 점점 성적이 오르면 얼마나 좋을까 힘을 기울이지 않고 무엇을 바라겠느냐만은... 오늘은 한 숨 푹 자야겠다. 그리고 내일아침 새롭게 시작해야겠다. 그리고 내일은 대입 이로구나 후... 벌써 난 3학년이 된 것 같다. 나의 JJ 오늘밤 꿈속에서 날 찾아와 주겠니? 예전에 그랬던 것처

소녀와 진실 - 89년 12월 7일 흐림

2023-11-02T07:17:08Z

JJ에게 편지를 다시 받게 되니 참 기쁘구나. 이해하기 어려운 말도 있었지만 나에게는 좋은 뜻으로 해석되어 지는구나. 이젠 1년을 남겨놓고 가슴 점점 조여지고 있구나. 사실 공부를 열심히 하지 않는 나이기에 더욱 걱정되는 구나. 이러면 안 된다는 걸 알면서 자꾸 이렇게 하는구나. 이번 기말고사에서는 꼭 점수를 올리고야 말겠다. 내일도 시립도서관 한 귀퉁이에

버스 창가 - 89년 12월 3일 맑음

2022-12-01T12:09:54Z

토요일 오후 도서관에서 공부를 하고 집에 돌아오는 도중에 너 JJ가 있는 곳에 가볼까 했지만 이내 그쪽으로 발길을 옮기지 못했단다. 그러나 오늘 이렇게 너에게 가보니 정말 흐뭇하구나. 네가 그렇게 열심히 사는데 내가 게을러 질수는 없겠지.. 항상 열심히 그리고 항상 아름답게 또 즐겁게, 보람 있게, 활기차게 파이팅!! 나의 JJ... 이렇게 고요하고 하늘

대입까지 꼭 1년 남았다 - 89년 12월 1일

2023-02-14T09:13:59Z

드디어 12월이 되었구나. 이젠 대입까지 꼭 1년 남았구나. 시간이 갈수록 갑갑해 지는 나의 가슴. 크게 들이마신 한숨이 더욱더 무거워 지는 구나 JJ... 가끔가다 스피커에서 ‘1,2 학년들이 자율학습 중이니 3학년 학생들은 교실이나 복도에서 조용히 하세요!’라고 방송이 나오기도 한단다. 이젠 거의 모두가 대입 자포자기라도 해버린 양 말이야.. 내년에 나

그리움과 안도 - 89년 11월 29일 구름 약간

2022-11-29T07:47:43Z

스쿨버스에서 내리자 가장 먼저 눈에 들어온 것은 눈이 하얗게 쌓인 운동장. 워낙 추위가 기승을 부리는 산 중턱이라서 간밤에 내린 눈이 아직 사라지지 않았나 보다. 아침에 햇살을 거의 느끼지 못하고 가뜩 움츠리고 있는 나에게 친구 판길이가 ‘잘 있더구나’라고 예기해 주었을 때... 그제야 안도의 한숨이 나오고 가슴을 펼 수가 있었단다. JJ 내가 자주 가지