생각 유영

불안이라는 바닷속에서 유영하기 - 감사합니다.

2025-07-14T01:29:52Z

"나의 우울에게."는 2 금융권에서 근무하던 한 청년이 6개월의 공백기를 거치고 이직을 한 뒤 일어난 일들을 적은 저 자신의 첫 번째 브런치 글입니다. 맞습니다. 저 자신의 이야기입니다.. 짧다면 짧고 길다면 긴 8개월 간의 이야기를 적었고 직장에서 얻지 못하는 성취감과 자아실현을 하기 위해 적게 된 글이었습니다. 참 신기하게도 브런치 작가 승인을 한 번

그럼에도 불구하고. - 살아야지. 살아가야지.

2025-07-09T05:54:43Z

"다행이네요." 퇴사를 번복한 뒤 사수 그리고 팀원들이 나에게 했던 말이다. 그들에게도 다행이었고 나에게도 다행이었다. 불과 두 달 전의 일어난 일이었지만 지금 다시 돌아봐도 내가 했던 수많은 선택들 중 가장 현명한 선택이었던 것 같다. 이상하게 마음이 편안했다. 실무팀에서 근무 중인 대리님도 나에게 표정이 좋아진 것 같다며 이제 모든 것을 내려놓은 거냐

다시 온전한 나로. - 할 수 있어.

2025-06-26T14:19:08Z

다시 온전한 나로. "퇴사를 번복하겠습니다." 아침에 출근을 한 뒤 팀원들과 회의실에서 커피를 한 잔 마시며 내가 가장 먼저 입을 열었다. 다행히 아직 수 많은 퇴사 과정 중 3분의 1일 정도 진행된 상황이기에 번복은 충분히 가능한 일이였다. 모두가 긍정적이였다. 퇴사를 번복하게 되면 이미 낙인이 찍혀버려 더 힘들어질 것이라는 나의 추측은 빗나갔다. 팀원들

이직에 성공했지만 이직하지 않았습니다. - 옳은 선택일거야.

2025-06-23T10:55:30Z

이직에 성공했지만 이직하지 않았습니다. 마음 약한 신에게 나의 기도가 닿았던 걸까. 이직을 하고 싶어 면접에서 떨어진 곳에 3주가 지나 재지원하였고 인사팀에게 문자까지 보내 다시 한번 면접의 기회를 얻었다. 그리고 나는 합격하였다. "파트장님... 저 퇴사하려고 합니다." 퇴사의 절차가 진행되었다. 파트장 팀장 센터장 그룹장 인사팀장 총 다섯 번의 면담

기도합니다. - 답답한 하루의 연속

2025-06-13T10:05:21Z

그렇게 오늘도 기도를 한다. "이직할 수 있게 해주십시오. 정말 간절합니다. 제 기도 한번만 들어주십시오." 3번이나 떨어진 곳의 재도전을 위해 관련 산업에 대한 자격증을 땄다. 물론 국가공인은 아니지만 공고 마감 기한까지 딸 수 있는 나의 최선이였다. 지난 면접날 인사담당자가 개인번호로 나에게 면접 안내 문자를 보냈기에 나는 번호를 가지고 있었다.

살고 싶습니다. - 달려봐 나에게서 벗어날 수 있게.

2025-06-08T10:07:07Z

새벽 5시 30분에 눈을 뜬다. 모두가 대단하다고 하지만 이미 나는 새벽 한 시에 한번, 네시에 한번, 다섯 시에 한번. 자는 동안 세 번이나 눈을 뜬다. 눈을 뜨고 나면 잠이 더 이상 깊게 들지 않아 뒤척거리며 꿈을 꾸기 시작한다. 가슴이 답답하다. 전에는 두근거리던 가슴이 이제는 답답하기만 하다. 다행인 건가 싶다. 잠에 들다 눈을 뜨면 가슴이 먹먹하

첫 심리상담. - 저도 제 마음을 모르겠어요.

2025-05-30T03:44:15Z

이곳에서 근무한 지 두 달이 지나가고 정신과를 거쳐 서울에 위치한 심리상담소를 찾아갔다. 1시간에 10만 원.... 꽤나 큰 비용이었다. 하지만 정신건강이 신체건강에도 영향을 미칠 수 있기에 망설임 없이 예약을 했다. 안경을 쓴 부드러운 인상의 50대 초반 정도 되어 보이시는 남자 선생님께서 입을 떼셨다. "어떤 일로 오셨을까요?" 나는 내 이야기를 했다

나의 우울에게. - 안녕, 오늘도 놀러왔어.

2025-06-04T00:11:46Z

그 누구도 미래는 알 수 없다고 하였다. 예측할 수도 대비할 수도 없다. 대비를 한다고 해도 완벽한 대응은 불가능하다. 그럼에도 불구하고 나의 불안과 우울은 항상 나에게 말을 건네어왔다. "지금 직장 적응 할 수 있겠어?", "나이가 서른인데 여기 적응 못하면 어떡할 거야?", "그렇다고 진로 설정을 잘 해온 것도 아니잖아?" 27살 첫 직장에서 2년