밤이

어른의 무게를 아는 순간, 눈물 없이 살 수 없었다

2026-03-29T12:24:06Z

처음으로 어른이라는 무게를 체감하게 된 날,소리 없이 눈물이 이불 위로 떨어졌다. 하.... 이제 어떻게 살아야 하지. 아무도 답해주지 않는 질문 앞에서나는 한참을 멈춰 있었다. 한 살 한 살 나이를 먹을수록앞날은 더 어둡게만 보였다. 하고 싶은 걸 이루기 위해나름대로 인생의 계획을 세워봤지만,그마저도 막막했다. 우울은 다시 올라

나에게 '사치'를 부리기로 했다. - 돈 과도 바꿀 수 없는 가치 있는 것

2026-03-13T08:23:46Z

오늘 나는 나에게 조금 사치를 부려보기로 한다. 평소 나는 사치를 부리는 편은 아니다. 보통 사치라고 하면 대부분 돈과 관련된 것을 떠올릴 것이다. 하지만 나에게 사치란, 나를 위해 시간을 쓰는 것이다. 온전히 나에게 집중하는 시간. 이 시간이 이렇게까지 신나고 즐거울 수 있다는 걸, 오늘 처음 알았다. 평소라면 아무 계획 없이 아이들을 등원시키고, 집

가족이라는 이름으로 날 선 말들 - 대화가 똑똑한 사람

2026-03-04T06:04:46Z

번외 편 인생에서 가장 많은 부분을 차지하는 것 중 하나, 바로 " 대화 " 다. 대화 하나로 인간관계가 가까워지기도 하고 멀어지기도 한다. 어쩌면 인생의 90%는 대화가 결정한다고 해도 과언이 아니다. 그래서 대화에 관한 강연과 책들이 끊임없이 나오고 있는지도 모른다. 이 주제를 조금 더 일찍 알았더라면 좋았을 텐데, 이제라도 써

원룸

2026-02-20T17:45:19Z

집이 편하기까지는 꽤 오랜 세월이 걸렸다. 결혼을 하고, 처음으로 내 명의로 된 집을 계약했다. 작고 좁은 5평 원룸이었지만, 그 문서 위에 적힌 이름이 나라는 사실만으로도 마음이 이상하게 단단해졌다. 결혼을 했으니 개인 공간이 필요 없다고 말하는 이들에게, 나는 조용히 말하고 싶다. 집이 편한 공간이 되기까지, 나는 결혼을 하고 나서야 비로소 배웠다고.

자아 성장을 원한다면, ‘왜?’를 외쳐라 - '나'를 얼마나 잘 알고 계시나요

2026-02-09T06:16:34Z

예전의 나는 감정이 자주 흔들리는 사람이었다. 겉으론 괜찮아 보였지만, 마음속에서는 이유 모를 화나 답답함이 자꾸 고개를 들었다.그 감정이 어디서 오는지 몰라 그냥 넘길 때가 많았고, 그러다 보니 마음 한구석은 늘 꽉 막힌 것처럼 불편했다. 그런데 글을 쓰기 시작하면서 내가 조금씩 달라졌다.감정이 올라올 때마다 무작정 삼키는 게 아니라, 스스로에게 이렇

시간

2026-01-28T05:34:10Z

조용한 시간이 나날이 늘어간다. 소란스럽던 일상은 하루가 다르게 잠잠해지고 폭풍 같던 날들은 어느새 고요히 흐른다. 아, 나이 들었구나. 그 사실을 실감하면서도 그 또한 나쁘지 않다는 걸 깨닫는 순간이 찾아왔다. 과거엔 시끄러운 일상이 당연한 줄 알았다. 그래서 인연에 갈구하던 나는 늘 누군가에게 친구를 빼앗길까 노심초사했다. 하지만 진짜 나에

나는 이런 어른이 필요했다. - “내가 바랐던 육아의 어른”

2026-01-13T04:41:23Z

어린이집 상담_ 어린이집 상담을 받았다. 첫째는 동그란 성격으로, 선생님의 특별한 손길이 필요 없는 아이였다. 둘째는 마치 꼬마 선생님과도 같은 아이였다. 어느덧 아이들은 곧 5살, 7살이 된다. 이 말을 들으며, 나의 육아 가치관이 한 단계 성장하고 있음을 느꼈다. 갓난아이일 때는 단순히 사랑으로 아이를 품고 키웠다. 많이 안아주고, 사

시험 성적이 뭐 대수라고 - "네 노력의 점수는 몇 점이니?" 아이에게 하고픈 말

2025-12-03T11:03:55Z

오늘은 아이에게 알려주고 싶은 글을 조금 적어 내려 보려 합니다. 나는 평소 인성, 인간관계, 사회 같은 여러 시점에 대한 유튜브를 보며 논리를 배우고, 글을 읽어주는 영상도 자주 본다. 그리고 그걸 귀로 듣는다.귀로 들으면 상대의 지혜와 지식이 더 쉽게 스며드는 느낌이다. 나는 그걸 조용히 귀담아 먹는다.왜냐하면 언젠가 아이들에게 좋은 영향을

2편 — 눈물의 비밀

2025-11-18T06:18:29Z

〈나의 작은 비밀주머니〉 2편 — 눈물의 비밀 나만 알고 있는 작은 비밀이 있다.그건 바로, 나는 아주 사소한 일에도 쉽게 감동을 받는다는 것. 이건 여러 번 겪어온 이야기다. 하루는 남편이 평소처럼, 아니 평소보다 조금 더 티 나게 나를 챙겨주던 날이 있었다. 별거 아닌 일인데도 그의 그런 모습이 괜히 마음 깊이 와닿아, 나도 모르게 감동을 느꼈

우울증 감정과 대화를 해본다. - 긍정적인 우울증을 아시나요?

2025-11-12T07:12:10Z

우울하다. 그 감정이 밀려올 때면, 예전에는 그저 밀어내는 것이 일상이었다. 하지만 이제는 여러 과정을 거치며, 나는 마음속 파도를 바라보고 헤엄치는 법을 배웠다. 그래서 말하고 싶다. 우울증조차, 때로는 긍정적인 경험이 될 수 있다는 것을. 우울한 순간이 찾아올 때마다, 나는 그 감정을 단순히 부정하지 않고 마치 오래된 친구처럼 바라보며, 배울 점을 찾

말해도 괜찮은 나

2025-11-12T06:41:08Z

사람과 대화를 하다 보면, 가장 편한 언니와 이야기할 때조차 막연한 답답함이 찾아온다.대화를 하면 할수록 나를 부정하고, 자괴감이 든다.나는 사람을 좋아한다. 처음엔 신나서 말을 쏟아낸다.그런데 말의 꼬리가 이어질수록 불안해진다.‘이 말을 해도 될까? 괜한 말을 한 건 아닐까.’그 불안이 대화보다 커진다.결국엔 ‘아… 괜히 말했어. 말하지 말걸.’이렇게 끝

1편 — 초밥의 비밀

2025-11-04T11:06:02Z

〈나의 작은 비밀주머니〉 1편 — 초밥의 비밀 남편에게 핸드폰을 숨긴다. 나는 남편에게 비밀이 많다. 같은 공간에 있다가도, 그가 가까이 오면 핸드폰을 슬쩍 뒤로 숨긴다. 오늘의 비밀은 ‘초밥’이다. 유독 그런 날이 있다. 딱 그 음식이 먹고 싶은 날. 내가 좋아하는 식당 이름을 검색하고, 브레이크 타임을 확인한다. 그리고 마침내 결심한다.

내면의 성장의 외침 - 무해한 사람

2025-10-30T14:23:44Z

바쁜 나를 바라보는 나는.. 밤이 되어서야 문득 그런 생각이 들었다. 너는 누구보다 열심히 사는 사람이다. 일에 전념하고, 육아와 집안일도 성실하게 해내고. 늘 해맑게 웃으며, 힘들수록 더 밝은 미소를 짓는 사람. 그런 너를 보며, 나는 어느 순간 내가 열심히 살아왔던 시간들이 무색하게 느껴졌다. 다 무너져내리는 기분. 이유 없이 웃고 있

대화의 마지막은 웃음꽃

2025-10-28T06:46:07Z

육아는 매일이 새로운 경험의 연속이다. 그중에서도 가장 놀라운 건 아이들의 늘어나는 말솜씨와, 하루가 다르게 커져가는 마음이다. “얘가 벌써 이렇게 자랐다고?” 나는 종종 감탄하며, 아이들을 통해 나 자신도 조금씩 성장하고 있음을 느낀다. 최근 있었던 일이다. 첫째와 둘째는 종종 나를 독차지하고 싶어 한다. 버스를 타면, 누가 엄마 옆에 앉을지를 두고

외로움을 버틴다 - 2024년 과거글

2025-10-12T15:01:05Z

외로움은 늘 삶의 중점에 있듯이 즐겁다가도 조용한 집안을 보면 적적함에 외로워진다. 혼자 있는 걸 즐기다가도 외로움이 몰아치면 그때의 감정이 싫었기에 다른 걸 하거나 회피하기만 했었다. 그 결과 계속해서 현재의 감정에 충실히 받아들일 줄 몰랐다. 그게 사실은 얼마나 중요한가를 알려주는 이가 없었기에 독립심과 자립심은 강할 수 있어도 가장 중요

사람에게 겸손을 배운다 - 배움의 시간

2025-09-23T13:24:03Z

인생에서 내가 가장 배우고 싶은 사람의 태도1위 부자의 마인드다. 그중에서도 손꼽히는 건 바로 겸손이다.사람은 누구나 자만하기 쉬운 동물이다. 작은 일에 잘돼도 “ 내 덕에 ”라고 생각한다. 자존감이 지나치게 높아 일명 ‘재수 없는 사람’ 이 되기도 한다.나는 늘 겸손한 사람, 그리고 사람 사이의 경계선을 지킬 줄 아는 사람을 좋아한다.

자취의 첫 걸음 : 원룸 - 나의 버킷리스트

2025-09-16T06:40:14Z

내 꿈은 거창하지 않다. 누군가에겐 당연한 것들이, 나에겐 결코 당연하지 않았다. 그 첫 번째는, 내 이름으로 된 원룸을 갖는 것이었다. 내가 좋아하는 것들로 채우고, 내 마음대로 꾸밀 수 있는 공간. 몇 년 동안은 그냥 생각으로만 품고 있었다. “언젠가 혼자 살아볼 거야.” 그렇게 속으로 다짐하던 때가 많았다. 그러다 부모님과 합가를 시작하

나도 누군가에게는 가해자였다. - 두려움 속에 숨어버린 아이

2025-08-27T15:20:51Z

인생에서 가장 많이 후회하는 시절을 꼽자면 사춘기다. 그때 나는 균형을 잡지 못했고, 나조차도 나를 제대로 알지 못했다. 하지만 마치 다 아는 것처럼 행동했다. 돌이켜보면 그건 자만과 오만 뿐이었다.누군가 나를 아는 듯 말하면 “그거 아닌데?” 하고 받아쳤다. 모난 성격은 날카롭게 드러났고, 날 싫어하거나 혐오하는 친구들도 생겼다. 내가

아이의 눈으로 다시 본 세상

2025-08-27T12:53:52Z

여느 날과 다르지 않은 아침이었다. 아이들을 어린이집에 보내고 나면, 나는 늘 그렇듯 하루의 준비를 시작한다. 집에 가만히 있기엔 몸이 근질근질한 성격이라, 짧은 시간이지만 파트타이머 일을 시작하게 됐다. '그 시간에 돈이라도 벌면 좋지 않을까' 하는 마음으로 시작한 일이었지만, 지금은 꽤나 보람을 느끼고 있다. 누군가의 하루를 위한 한 끼를 준비해 내는

“엄마라는 이름이 버거운 날”

2025-08-24T10:35:40Z

엄마라는 이름으로 불리는 삶이 있다. 누군가가 나를 알고 있든 없든, 아이와 함께 있는 내 모습을 보면 사람들은 자연스레 “아이 엄마”라 칭한다. 그리고 나는 어느샌가 그 말에 익숙해졌다. ‘엄마’라는 이름이 내 정체성의 가장 큰 부분이 되어버린 것이다. 25년 4월 23일 요즘 따라 아이들에게 괜히 화를 많이 낸다. 미운 네 살, 여