비커밍fine

심장에 새기듯 종이에 꾹꾹… 필사의 묘미 - 나만의 리추얼 ‘모닝 페이지’

2025-11-28T05:50:58Z

더 이상 겨울이 가을에 쫓기지 않는다. 누가 뭐래도 부인할 수 없는 겨울이다. 겨울, 특히 연말이 되면 12월 마지막 주를 설레는 마음으로 기다린다. 이때 이틀 정도 혼자만의 시간을 마련해 ‘무언가’에 푹 빠진다. 이른바 ‘연간 리추얼’이다. 연간 리추얼은 1년에 한 번밖에 누릴 수 없기에 소중하다. 소중한 만큼 뜻깊고 즐겁게 보내려 노력한다. 나만의

회사에선 멀쩡…선택적 ADHD의 장난 - 나는 내 ADHD가 참 어렵다

2025-11-23T11:15:25Z

드디어 마감 기간이 끝났다. 포브스는 이틀 전에, 더중앙플러스(더중플)는 오늘에서야 쫑이 났다. 내가 어떻게 빠듯한 일정을 소화했는지 짐작도 안 간다. ADHD도 초집중력을 발휘할 수 있다는 사실을 증명하는 일주일이었다. 이런 기간에는 내가 ADHD인 걸 잊고 산다. 부서 일정보다 일찍 기사 작성에 들어가기 때문에 마감을 놓치지 않는다. 집중력이 부족한

"시간이 결국 나"... ADHD에게 시간이란 - 서평 및 발췌 『내 시간 설계의 기술』

2025-11-13T11:23:35Z

서평 부모님과의 저녁 식사가, 내게 몇 번이나 남아있을까. 행복한 순간을 함께할 사람이 언제까지 내 곁에 있을지 생각해 본다. 지금껏 몇 번의 식탁을 함께 했고, 앞으로 몇 번이나 더 웃을 수 있을지 헤아려본다. 문득 등줄기가 서늘해진다. 마지막 장면이 두렵기 때문이다. ‘소중한 이에게 잘하자’는 상투적 조언이 아니다. 그것도 중요하겠지만 시간의

글쓰기도 루틴이다...ADHD, 무엇을 쓰는가 - 살기 위해 쓴다

2025-11-13T11:20:27Z

학창 시절의 일기장을 꺼냈다. 기록의 힘일까. 그때의 나는 성실하게, 단정하게 살고 있었다. ‘이렇게만, 더도 말고 덜도 말고 이렇게만 지내면 될 텐데. 지금 나는 왜 이러고 있을까.’ 가슴은 돌처럼 무거웠고 한숨은 깊고도 진했다. 노트를 새로 장만했다. 장인은 도구를 탓하지 않는다지만 나는 도구에 기대는 사람이었기에, 값비싼 만년필을 전쟁터의 무기로

집중 잘해도, 조용해도...당신은 ADHD - 고기능 ADHD의 착각

2025-11-09T02:21:30Z

의사에게 털어놨던 증상들을 하나씩 떠올려본다. 착수를 못한다. 좋아하는 일조차도 시작이 버겁다. 완벽하게 일을 처리하지 못할 바엔, 차라리 안 한다. 미루는 동안 불안해하면서도 벗어나지 못한다. 일상의 기본적인 것조차 미룬다. 예: 집안일, 씻기. 뭐든 시작하려면 상당한 감정 에너지가 필요하다. 하도 미뤄둔 게 많아서 뭐부터 시작해야 할지 모르겠다. 미루

‘설마 ADHD?’...의심은 치료만 늦출 뿐 - 진단을 애써 부인하면

2025-11-08T06:37:59Z

2020년 두 차례나 ADHD 진단을 받았지만 난 의사의 말을 믿지 못했다. 번아웃과 게으름, 완벽주의가 뒤섞인 나를 의사가 과하게 해석한 것은 아닐까 의심했다. 자신을 돌보는 일(집안일이나 씻기)을 미루긴 해도 충동적인 편은 아니었다. 자기 돌봄 행위가 내 몸과 마음을 정지시킬 뿐이었다. 문제는 그 ‘미룸’이 업무 영역까지 침범한다는 점이었다. 기사 마

ADHD의 '오늘도 무사히' [인트로] - 진짜 나를 붙잡는 기록

2025-11-08T06:37:30Z

브런치에 글을 쓰기로 한 지 3일이 지났다. 가히 ADHD 환자답다. 이 연재는 ‘착수’에 어려움을 겪는 30대 직장인의 고군분투기다. ADHD 관련 책 리뷰와 사견도 담을 예정이다. 글쓰기를 무기로 ADHD에 대담하게 맞서겠다. 맞서 ‘보겠다’가 아니라 이번에는 ‘제대로’ 응수해 주겠다. 학창 시절 나는 왈가닥과 얌전함 사이를 시시때때로 오갔다. 중심이