샤인포레스트

네? 바차타라고요? - 뱃속의 아이와 함께 춘 시간

2026-04-08T21:24:36Z

아이를 키우는 일은 여전히 내 생활의 대부분을 차지했고, 하루는 빠르게 흘러갔다. 가끔씩 감정이 너무 차오르거나 춤 생각이 날 때면 살사바를 찾았지만, 예전처럼 그 안에 깊이 잠기지는 못했다. 그저 문득, 숨을 쉬러 다녀오는 기분에 가까웠다. 그 사이 춤의 흐름도 조금씩 바뀌고 있었다. 살사가 주를 이루던 시간이 지나고 사람들은 점점 바차타를 추기 시

흑백이 되어버린 나의 시간 - 나는 나를 잠시 잊고 있었다

2026-04-01T04:48:20Z

새벽 세 시, 아이의 울음소리에 눈을 떴다. 언제 잠들었는지도 모른 채 나는 다시 아이를 안았다. 익숙하게 자세를 잡고, 천천히 등을 두드리며 아이를 달랬다. 손목이 저릿했고 등이 뻐근했지만 그보다 먼저 몸이 움직였다. 아이가 울면, 나는 움직였다. 아이는 태어났고, 나의 하루는 더 이상 나의 것이 아니게 되었다. 아이는 한 시간 반, 두 시간마다 깼다

내 인생 가장 뜨거웠던 밤 - 나는 그 세계에서 가장 나답게 살고 있었다

2026-03-26T04:06:27Z

그날 이후, 매주 화요일 저녁. 그곳은 나의 무대가 되었다. 라인댄스 동호회는 지금의 라인댄스가 가지는 이미지와는 조금 다른, 그야말로 에너지 그 자체였다. 사람들은 이야기를 나누다가도 아는 음악이 나오면 하나둘 무대로 모여들었다. 오프닝 음악을 각자의 흥에 맞춰서 즐기다 본 음악이 시작되면 약속이라도 한 듯 모두가 같은 동작을 췄다. 90도, 다시 9

내 인생에 춤을 처음 만난 날 - 이것은 운명

2026-03-18T07:49:16Z

내가 살사를 처음 만난 건 스물네 살 때였다. 동호회 라이프. 말만 들어도 왠지 신이 났다. 진짜 어른이 되어 어른들끼리 만나 취미생활을 하는 그런 상상이 실현되는 일이었으니까. ‘다음’ 창을 열고 검색창에 '라틴댄스 동호회'를 쳤다. 후두두둑, 몇 개의 결과가 튀어나왔다. 카페 안을 들여다보고 사진을 살폈다. 음.. 사람은 많은데 왠지 연령대가

아이를 재우고 나는 살사를 췄다 - 그 밤, 나는 다시 살아났다

2026-03-11T03:46:38Z

아이가 딸깍 잠들었다. 숨소리가 깊어지고, 작은 뒤척임마저 멈추는 그 순간. 나는 잠들지 않기 위해 무거운 눈꺼풀을 이겨내려 가까스로 애를 썼다. 허물처럼 이불을 그대로 둔 채 조용히 빠져나와 소리 없이 방문을 닫았다. 그리곤 거울 앞에 섰다. 눈에 아이섀도를 사악 바르고 립스틱을 발랐다. 입고 있던 티 한쪽을 위로 올려 묶었다. 이제 곧 시작될 밤외출

수치심과 마주할 용기 - 저 깊은 곳 나의 핵심 감정과 만나다

2025-10-03T06:49:34Z

왜 이렇게 가슴이 먹먹한지 모르겠다. 늦은 점심을 위한 토스트와 바나나 우유 하나를 들고 탁 트인 드넓은 바다를 찾았다. 그래 그랬다. 나에게 핵심 감정은 수치심이었다. 누구에게도, 심지어 엄마에게는 더더욱 말하지도 못할 꺼내지도 못할 감정, 수치심. 부끄러웠다 내 삶이. 꽤나 괜찮은 사람이라고 생각했던 내가 뛰어난 능력을 가진 사람을 만났다고

나의 아이와 내면아이가 만나다 - 오제은 교수님과 함께 하는 치유의 서재

2025-09-18T21:43:42Z

혹시 ‘내면아이’라는 단어를 들어본 적 있나요? 우리나라에 『상처받은 내면아이 치유』라는 노란 책을 소개한 오제은 교수님이 멀리 제주의 작은 마을로 오셨다. 둘째 아이가 입원한 상태라 남편이 아이를 돌봐주는 사이, 나는 첫째 아이와 함께 카페 오브시퀀스로 향했다. 얼마나 설레던지. 교수님께 내가 가진 문제를 직접 물어볼 수 있는 소중한 질문권이 있었기

제주에서 나를 다시 키우는 중입니다 - 두 번째 스무 살

2025-09-16T01:20:02Z

제주에 와서 알았다. 아이를 키우고 있는 거라고 믿었는데, 사실은 내가 다시 자라는 중이라는 걸. 바람에 몸을 맡긴 억새처럼, 파도에 흔들리다가도 다시 제자리로 돌아오는 바다처럼, 이 섬은 내 안의 잊고 있던 감각과 목소리를 다시금 불러냈다. 도시에서의 나는 늘 서둘렀다. 오늘을 놓치면 내일은 뒤처질 것만 같았고, 아이에게 필요한 걸 준비하지 못하

조금 불안해도 괜찮아 - 흔들림 속에서 배우는 것들

2025-09-11T00:53:48Z

불안했다. 불안하고 또 불안한 나날들이었다. 감히 말하지만, 불안은 없어지지 않는다. 아이가 조금씩 자라며 스스로 할 줄 아는 게 늘어갈 때도, 내 삶의 다음 선택이 눈앞에 다가올 때도, 불안은 늘 또 다른 모습으로 찾아온다. 흔들리지 않으려 붙잡을수록 마음은 더 요동치지만, 한없이 흔들리고 깨지다 그 안에서 나는 비로소 깨닫는다. 불안은 나를 괴롭

소란을 멈추고 고요를 채우다 - 단톡 알림을 끄고 만난 진짜 나의 시간

2025-09-05T01:36:58Z

“*톡, *톡!!” 단톡방에서 알림이 쉴 새 없이 울리던 날들이 있었다. 직장 단톡, 친구들 단톡, 대학 동기 단톡 등등 그 진동소리 하나하나에 미세하게 에너지가 쓸려나갔다. 그리곤 해야 할 일들이 끝도 없이 꼬리에 꼬리를 물고 연결되었다. 분명 현실에 존재하는 누군가가 나를 재촉한 것도 아닌데, 그 누구보다 나 자신을 채찍질하며 몰아세운 사람은 아이러

바다가 내 등을 떠밀었다 - 느려진 삶의 속도

2025-08-26T06:58:28Z

제주에 온 뒤, 가장 많이 변한 건 ‘걸음’이었다. 예전엔 걷는 게 목적이었고, 그마저도 겨우 시간을 내야만 했다. 이제는 걷지 않으면 하루가 어딘가 비어 있는 듯하다. 이른 아침, 창문 너머로 오렌지빛 하늘과 물든 구름이 나를 부른다. 참지 못하고 자리를 박차고 일어나 차를 타고 달린다. 10분 남짓 달려가면 해는 때맞춰 저 멀리 올라오기 시작하고 하늘

매일 반복하는 단단한 루틴 - 불안을 길들이는 가장 작은 방법

2025-08-19T04:29:27Z

새벽 5시, 알람이 울린다. 온 집안이 고요하다. 창밖은 아직 어둡고, 저 멀리 하늘도 아직은 어둠에 더 가깝다. 손가락 발가락을 꼼지락거리다 아주 조용히, 마치 달팽이가 소리 없이 스르륵 지나가듯 허물만 남기고 살짝 빠져나온다. 또 한 번 아주 조용히 이불을 개어놓고 몰래 집에 들어온 밤손님 마냥 최대한 소리가 나지 않게 거실로 나간다. 먼저 뜨거움과

돈보다 오래 남는 것을 선택하다 - 빠름보다 깊이를 택한 제주 이야기

2025-08-11T22:00:28Z

우리는 결국, 무엇을 놓치고 무엇을 품을지로 인생을 만든다. 돈은 늘 삶의 선택의 기로에서 기준이 되어왔다. 안정적인 직장, 보장된 월급, 예상 가능한 미래. 나 역시 그 길을 따라 걸어왔고, 그 길 위에서 오랫동안 안정을 바랐다. 그러나 어느 순간, 그 안정이 나를 단단하게 지켜주는 울타리이자 동시에 세상을 좁히는 울타리가 되어 있음을 깨달았다. 그

내 안에 또 다른 내가 있다 - 착한 가면 그리고 중재자

2025-08-07T22:14:34Z

아래의 내용은 ‘엄마성장연구소’에서 진행하는 원더라이팅 소그룹 상담 과정을 준비하고 성장하며 작성한 글입니다. 억울하다. 마음 깊은 곳에서 억울함이 분수처럼 샘솟는다. 왜 나는 여전히 나만 힘든가… 어릴 적 우리 집은 안정된 분위기의 집이 아니었다. 항상 불안했다. 돈 때문에 그랬고, 그로 인한 갈등으로 인해 항상 불안했다. 분명 좋고 행복했던 순간

나는 집이 없는 사람입니다. - 정해진 것 하나 없는

2025-08-05T04:38:50Z

말 그대로다. 나는 아직 집이 없다. 예전에 지금 내 나이즈음을 상상했을 때 집은 필수적인 조건이었다. 너무나 당연해서 언급할 필요조차 없었던 조건이 바로 집이었다. 인간으로 태어나 누구나 40대 정도 되면 집 한 채는 떡 하니 있는 것인 줄로만 알았다. 그리고 누구나 가지는 것인 줄 알았던 그 집을 가지지 못한 사람이 내가 되리라곤 꿈

그 길 위에서 울다 - 나도 참 많이 자랐다.

2025-08-02T14:33:22Z

아이가 낮잠을 자지 않겠다 버티던 어느 날이었다. 세상의 온갖 짜증을 다 부리며 울고, 소리 지르고, 안고 달래도 듣지 않던 아이를 데리고, 결국 나는 차에 아이를 태워 밖으로 나왔다. 누가 이기나 한번 해보자는 심정으로, 그저 목적지도 없이 차를 몰았다. 나에겐 그런 길이 하나 있었다. 그 길 왼쪽으로는 멈춰 선 기차의 흔적이 고스란히 남은 철길이

주말부부의 끝, 새로운 시작 - 전생에 나라를 구해야 할 수 있다고?

2025-07-29T05:00:41Z

우리 남편은 전생에 나라를 구한 게 확실하다. 첫 아이를 낳고 60일 만에 짐을 싸서 친정으로 가게 되었으니.. 아이가 돌 정도 되면 아이도 사람처럼 앉아서 밥을 먹고 말도 하고 홀몸으로 자유로웠을 때처럼 인간답게 다시 살 수 있을 줄로만 알았다. 어라? 너무 택도 없는 소리 었구나를 깨달았다. 대책 없는 해피엔딩 동화와는 달리 육아의 세계는

‘못’ 한 게 아니라 ‘안’ 한 거야. - 소그룹 상담을 시작했습니다.(4)

2025-07-25T19:27:14Z

아래의 내용은 ‘엄마성장연구소’에서 진행하는 원더라이팅 소그룹 상담을 위해 작성한 글입니다. 8번의 상담 과정을 준비하고 성장하며 글을 작성할 예정입니다. 어제는 치유 글쓰기 상담을 시작하고 첫 오프라인 모임이었다. 각자 [자기 사랑노트] 2장을 읽고 난 생각과 느낌, 그리고 상담을 시작하고 나서 각자의 삶에서 어떤 변화가 있었는지를 나누며 시작했다.

내 마음의 장단에 맞춰 춤춰라 - 소그룹 상담을 시작했습니다(3)

2025-07-22T07:53:16Z

아래의 내용은 ‘엄마성장연구소’에서 진행하는 원더라이팅 소그룹 상담을 위해 작성한 글입니다. 8번의 상담 과정을 준비하고 성장하며 글을 작성할 예정입니다. 다른 사람을 껴안기 위해서는 먼저 자신의 가슴을 열어젖혀야 한다. 나를 드러내지 않고서는 남을 껴안을 수 없다. 진정으로 사랑을 주고받기 위해서는 반드시 자신을 상처받기 쉬운 상태, 곧 가슴이 열린 상

이제 제주살이, 적응 좀 했어? - 적응이 늦은 건 예상외로 나였다.

2025-07-25T11:22:03Z

2월 말에 제주로 이사를 하고 난 한달쯤 뒤, 지인들과 안부를 물을 때 마치 밥먹었어? 처럼 흔한 인삿말은 바로 이것이었다 . “그래서, 이제 적응 좀 되었어?“ 차마 아니 라는 말을 하기란 쉽지 않았다. 그렇게 내가 가고 싶어서 큰 결심을 하고 가놓고는 아니라고 말하는 건 어쩌면 자존심의 문제였는지도 모른다. 나는 거짓말을 했다. 아니 거짓말이 아닌