덩민작가

오늘의 일기 - 내가 진짜로 가지고 싶은건 뭘까?

2023-11-04T02:41:58Z

"갖고 싶은거 있어?"라는 질문을 들은적이 없는것 같다. 내게 그래서 어렸을때부터 무언가 갖고 싶다는 생각을 해본적이 별로 없는것 같다. 내 기억에. 오늘 지인과 며칠전 이야기를 했다. 그녀는 새로나온 고가의 명품 브랜드의 악세서리가 갖고싶어 졌었다고 이야기를 했다. 그리고 그걸 남편에게 이야기했고, 남편은 그냥 무슨날도 아니지만, 백화점을 지나가는길에 그

오늘의 일기 - 체했을땐 소화제

2023-10-24T21:07:15Z

직장을 그만둔지 1년 6개월째. 꾸준히 여러가지 일들을 하며 여전히 그렇게 지내고 있는 와중, 새로운걸 배우고 싶어서 들어간 카페 알바에서 변태 사장을 만났다. 1일차_ 성희롱 2일차_ 성추행 3일차_ 단둘이 라운드를 가잔다. 처음 만났을때 부터 반말을 찍찍하던 사장은 세상에서 본인이 원탑이라고 생각하는 사람같았다. 자기위에 사람없는, 신 같은 존재. "모

오늘의 일기 - 그럴땐 그냥 울어버려.

2023-10-14T01:25:24Z

밑도끝도없이 울고싶은 날이 있다. 오늘 날씨가 너무 쨍하게 좋아서, 출근길에 마주치는 길가에 핀 들꽃이 예뻐서, 갑자기 돌아가신 아빠 생각이 나기도 해서, 자꾸만 시선이 바닥을 바라보며 걷게되고, 그냥 어깨가 축 늘어지는 그런날이 있다. 그럴때 혼자 이불속에 들어가서는 엉엉 울곤한다. 밑도끝도 없이 그렇게 울고싶은 날이 있다. 그럴때는 그냥 아무도 모르게

오늘의 일기 - 남들은 모두 앞으로 나아가는데,나만 뒷걸음질 치는 기분이 드는 날이 있어

2023-10-14T00:45:49Z

어떨때_나는 앞으로 질주를 하듯 나아가다가 멈칫 할때가 있다. 내가 여기서 뭘 더 할수있을까. 이게 최선이었는데, 여기서 더 나아가지 못하면 어떻게 될까. 막막한 두려움이 앞을 가로막을때가 있다. 산더미처럼 쌓아두던 걱정거리들이 산사태 나듯이 사정없이 무너지는 날에는 깊은 우울감이 찾아온다. 나의 형체는 한없이 작아지고, 작아지다가 결국 땅속 깊숙이 가라앉

나는 왜 가만히 있질 못하는가. - "Should Be Complex"

2023-10-24T21:09:42Z

며칠전이었다. 나의 병명을 만난건. 슈드비 콤플렉스 나는 공백을 참지못하는 버릇이 있다. 무언가 계속해야하고, 무언가 계속 생산을 해야했고, 무언가를 열중해야한다. 그렇지않으면 내가 무능하고, 살아있다고 느끼지 못하는것 같았다. 퇴사 후 1년을 정말 바쁘게 살아냈다. 제과제빵을 배우고, 필라테스 강사 자격증을 따고, 보험설계사 시험을 치고, 식당일도

나는 혼자 살기로 했다. - ⑩ 내게도 당신은 나쁜사람만은 아니었어요.

2023-09-09T02:34:07Z

"헐 .. 늬 남편 진짜 나쁜사람인지 몰랐어" 오늘 친한언니에게 나의 독립을 고백했더니, 내게 이렇게 말했다. 우리사이의 독립사건(?)을 이야기 했을뿐인데, 갑자기 남편을 나쁜사람으로 생각하더라. 그런데 남편은 22년 사는동안 계속 나쁜사람은 아니었다. 그언니는 내게 무어라무어라 계속 이야기를 이어갔고, 나는 어떤 생각이 나서 창밖의 강가에 시선이 머물렀

나는 혼자 살기로 했다. - ⑨당신도 혹시 혼자를 꿈꾸나요?

2023-08-31T10:04:49Z

"덩민작가야, 혼자 사니까 어때?" 나는 여태까지 혼자 살아본적이 없었다. 혼자만의 삶은 내게 너무나 부러웠다. (누군가는 쓸쓸해할 그런 일들을 부러워했다.) 하루 일과를 마치고 혼자 불꺼진 집에 들어와 시원하게 샤워를 하고, 냉장고에서 시원~한 맥주 한캔꺼내어 벌컥 벌컥 마셔버리고, 발라당 누워서 텔레비전을 보며 하루를 마무리하는, 내가 먹고싶을때 먹

나는 혼자 살기로 했다. - ⑧2023년 8월의 어느날

2023-08-31T10:03:49Z

나는 혼자 살기로 했다. 혼자 살아보기로 했다. 그것은 꽤나 큰 용기가 필요했다. 아이들도, 아이들 아빠도 실행력 제로에, 겁쟁이 쫄보인 엄마는 그렇게 하지 못할꺼라고 생각했었다. 물론 나도 나를 그렇게 생각했다. 그런 나를 잘 알기 때문에 마음을 먹은날 바로 부동산엘 찾아갔고, 방을 보자마자 바로 계약했다. 계약서를 쓰는 내손이 긴장을 했다. 이런걸 40

나는 혼자 살기로 했다. - ⑦ 우울증이 무슨 병이야? 핑계지.

2023-08-31T10:02:52Z

작은 아이가 태어나고 얼마 지나지 않아 내게 손님이 찾아왔다. 초대하지 않은 불청객. 우울증_ 그당시의 나는 20대 초반의 나이였고, 산후 우울증이라는 병명조차 들어보지 못했다. (그것과는 거리가 멀 거라고 생각했었다) 작은 아이가 7개월때쯤 일은 심각해져 갔다. 5층 창문에서 뛰어내릴 생각을 하고야 말았다. 창문을 열어 지나가는 사람들을, 창밖나무를

나는 혼자 살기로 했다. - ⑥마음을 준다는건_

2023-08-31T10:02:17Z

둘째를 임신했을 때였다. 나는 임신 8개월쯔음 배불뚝이었고, 남편은 회사근무에, 동료들과 친목다짐으로 한참 바쁘게 살아가던 어느때였다. 남편은 이제 막 30대에 접어든 말그대로 이.팔.청.춘 이었고, 팔팔 그자체였다. 회사일도 힘들었을텐데, 주말이면 항상 축구모임을 나갔고, 하루가 멀다하고 술이 함께하는 회식이 잦았다. 어느날 회식을 하고, 그는 차에서

나는 혼자 살기로 했다. - ⑤사랑은 영원할까...

2023-08-31T10:00:00Z

어디에서 본 적이 있는데, "사랑의 유효기간이 얼마나 될까"라는 물음에 사람들은 각기 다른 대답들이 오갔던 장면이 떠올랐다. 이제 막 연애를 시작한 연인들은 두 손 꼭 잡은 채 "사랑은 영원할 거예요" 라고 웃으며 대답했고, (서로를 보는 눈빛에서 조차도 사랑이 흘러 넘치는 게 보인다) 결혼한지 3년정도 된 신혼부부는 아이 유모차를 잡은채 " 사랑이요?

나는 혼자 살기로 했다. - ④사랑은 영원할까.

2023-08-31T09:56:37Z

그는 내게 하루가 멀다싶이 찾아와, 매번 사랑을 듬뿍 쥐어주고 돌아가곤 했다. 어떤날은 삐뚤빼뚤 글씨로 써내려간 손편지를 준비해 나에 대한 본인의 마음을 표현해주었고, 어떤날은 빨간 장미를 내 나이만큼 준비해와서는 우리 사랑에 대한 온갖 이유에 대해 구구절절 깊은밤 내내 사랑을 속삭였었다. 내가 감기에 걸려 조금 아픈날에는 약국의 약종류라는건 모조리 긁어와

나는 혼자 살기로 했다. - ③ 그녀는 정말 누구인가.

2023-08-31T09:51:08Z

그녀가 검정고시를 바쁘게 준비해 온 이유가 있었다. 본관사또 인치엽 씨(아빠본인도 어쩌면 관종의 피가 흐르고 있었는지 모른다. 아빠는 항상 집전화를 받을 때 마다 이렇게 받으셨다. "예~ 본관사또 인치엽이유" ) 나는 아빠의 슬하에 여섯 번째 딸이었고, 아빠는 여섯 번째 딸이 간호사가 되었으면 좋겠다고 그 당시 노래를 불렀었다. (다섯째 언니도 간호사

나는 혼자 살기로 했다. - ②그녀는 누구였던가.

2023-08-22T09:36:21Z

2003년 1월 어느날쯤이었다. 2002년에서 2003년을 지나오는 겨울께에 엄청난 폭설과 함께 굉장한 추위를 알리는 뉴스로 떠들썩했던 그런 날들중에 어느날이었다. 앳되보이는 소녀가 긴 머리를 질끈 묶고(그렇지만 잔머리가 이리저리 삐져나와있는) 엉성해보이는 포대기로 이제 고작 한두달정도밖에 안 되보이는 아기를 업고 읍사무소에 들어섰다. 삼선슬리퍼를 맨발로

나는 혼자 살기로 했다. - ①결혼생활 22년 만에, 나는 혼자 살기를 마음먹었다.

2023-08-31T09:48:20Z

문제는 어디서부터였다고 딱 꼬집어 말하기가 뭐 했다. 도대체 어떤 게, 어디서 부터 문제였냐고 물어보는 남편에게서 나는 아무 대답도 할 수가 없었다. '글쎄, 정말 나는 어디서부터 혼자서 틀어져서 온 걸까?' 내 결혼생활은 행복했던가, 내 결혼생활은 풍족했던가, 내 결혼생활은 만족스러웠던가.. 진지하게 고민해 보기로 했다. 누군가는 나의 선택이 어리석다