창조의품격

아이보다 먼저 흔들린 건, 엄마 마음 - 책을 안 읽는 아이가 문제가 아닐 수도 있다

2026-01-29T02:33:50Z

초등학교 5학년 아들을 키우는 엄마의 이야기다. 유아 시절부터 오래 지켜봐 온 아이였고,그동안의 상담이 엄마와 아이 모두에게도움이 되어 왔다는 사실에나는 늘 고마운 마음을 가지고 있었다. 최근의 일이라며엄마는 다소 흥분한 목소리로 이야기를 시작했다. 아이와 동네 도서관에 갔는데베스트셀러라서 30분이나 줄을 서서 기다려아이에게 책을 빌려주었다고 한다 집에

자신에게 주어진 시간을 자신에게만 주라. - 나는 내게 있는 모든 여유를 나 자신에게만 줄 것이다

2025-10-01T01:58:11Z

시간 날 때 틈틈이 읽는 요즘 나의 친구 _ 김종원작가님의 ’한 번 사는 인생 어떻게 살아야 하는가 ‘ 니체가 말하다 중에서 오늘 읽고 여운이 남는 부분 나의 생각을 기록해 본다 _ 045 시간 낭비를 최대한 줄이며 상승하는 삶을 사는 법 ‘위대해지려면 방향을 결정해야 한다’ - 프리드리히 니체- . . . 온전히 나에게 집중하고 나를 돌보며 지낸 게

내 아이를 위해, 어린 시절의 나를 돌본다 - 나를 돌보는 일, 아이에게 물려줄 가장 큰 선물

2025-09-29T01:51:33Z

육아프로그램 `금쪽같은 내 새끼`를 볼 때마다... 나는 그렇게 눈물이 난다. 성인이 된 나 자신에게 결핍되어 있는 부모님의 사랑과 관심이 떠오르기도 하고 아이가 있는 엄마로서 너무나 큰 책임감을 느끼기 때문인 듯하다 그리고 나의 결핍을 나의 아이에게 전달해주고 있는 건 아닐까?라는 자문을 해보기도 한다 지금까지 방송을 보면 금쪽이라는 이름을 달고 나

그냥 해! - 글쓰기 그냥 해!

2025-09-03T05:15:28Z

오랜만에 점심시간에 나의 브런치글들을 읽어보았다. 어딘가 모르게 딱딱. 비어있음, 착한 척, 뭔가까칠... 이런 느낌들이 든다.ㅎㅎ 그래도 내가 어떠한 삶들을 살아가고 있고 어떠한 삶을 살아가고 싶은지는 한번 더 확인이 되었다. 어떤 글은 내가 쓴 것 같고 어떤 글은 누굴 의식해서 썼니? 하는 아주 아마추어스러운... 그렇지만 그럼에도 불구하고

멀어지는 아이에게 서운한 엄마 - “초4 딸에게 ‘엄마 삐졌어’라 말하는 나의 오늘”

2025-07-31T05:01:46Z

아침 6시 40분. 예쁘게 잠든 서아를 아쉽게 바라보고 조심스럽게 이마에 입 맞추고 생수하나 들고 힘내서 출근... 저녁 8시. 지친 몸을 이끌고 돌아와 보면 서아는 또 한 뼘 자라 더 언니가 되었고, 스킨십은 한 뼘 더 멀어짐을 느낀다 짧은 외출 후에도 "엄마~"하며 달려오던 서아가 없다. “엄마, 왜 그래~ 만지지 말랬지?” 툭 내뱉는 말에 괜찮은 척

온전한 나의 편이 스스로 되어줄 것 - 내가 내 아이를 대하는 마음보다 더 큰 마음으로 나를 보호하고 아껴주자

2025-06-16T01:54:27Z

16일, 새로운 월요일 지난주 월요일에는 회사 주간회의 시간에 매출이 좋지 못하다는 이유로 대표님에게 꾀나 감정적인 털림을 당했다. 이상하게도 그 여파는 일주일이나 갔다. 감정적인 털림에 내 마음도 감정으로 대응하게 되어 몸과 마음에 탈이 제대로 난 지난 한 주였다. 마음이 굳은 상태에서 운동을 하니 허리가 삐끗하고 한약을 먹으며 1일 1식 중인 몸에

엄마도 엄마가 처음이라 똑같은 실수를 반복해 미안해 - 밤11시 서아에게 찾아 온 인생 최대 위기

2025-05-20T02:22:42Z

어젯밤 11시 침대로 향하기 전 다 마른빨래들이 생각나 빨래를 계고 서아의 속옷과 티셔츠들을 가져다주려고 서아의 방에 갔다. 서아의 방은 이사 온 후로 여전히 완성되지 못한 초등학교 4학년 여자아이의 방이었다 아이브 포토카드와 포토카드 포장 재료들... 누가 보면 무슨 쇼핑몰을 하는지 알 정도. 두 달 정도나 서아방을 방치해 두었다 서아가 스스로 치워낼

나를 지켜낼 수 있는 나니깐... - 나를 나 자신의 엄마라 생각하고 나를 죽어도 지켜내기

2025-02-16T01:29:26Z

서아가 초등3학년이 되고 다시 회사라는 조직에 복귀를 했다. 늘 혼자 일하고 육아를 병행하던 나에게는 기회라고 생각했고 기회 중에서도 마지막 기회일 거야라는 마음이 들었다. 오전 8시 30분 회사에 앉아서 이렇게 글을 쓰는 이유는 나 스스로에게 위기라 느끼는 요즘의 나를 보호하기 위해서다 이야~조은재 너 진짜 멋있다!! 충분히 당당해도 된다!! 이렇게

나에게 내가 기도를 해봐야겠다 - 진심으로 나를 알아가는 시간이 필요해

2025-02-11T16:00:35Z

기나긴 시간 동안 글을 쓰지 않았던 나의 감정에 대해 알아보고 싶다 그 기간을 다시 바라보니 매우 바쁨과 매우 무기력함이 또 공존한다 나라는 사람은 왜 도대체 중간이 없는 걸까... 여전히 어렵다 나는 나랑 별로 친하지가 않은 것 같다 매일 아침에 눈을 뜨고 화장실로 가고 물을 마시고 요가를 가고 밥을 먹고... 모든 순간에 무언가 비어있는 느낌이다 말

과거와 헤어지면 일어나는 일 - 과거와 비교하지 말고 현재의 나를 칭찬하기

2024-04-04T01:21:27Z

최근 함께 일하는 3살 어린 아르바이트 분이 나에게 고민이 있다고 자존감이 3년째 매일 떨어진다고 한다 자존감이 매일 떨어진다고 느낀다면 꼭 체크해봐야 할 것 과거의 제일 괜찮았던 사회적 위치의 나 자신과 현재의 가장 우울한 나 자신을 비교하고 있지는 않은가? 특히나 결혼해 아이를 키우는 엄마의 역할이 일상에 포함된 분들은 더욱 그러하다 코로

나에게 아이가 있다는 것이 감사하다 - 한 아이의 부모라는 것은 하늘이 준 선물입니다

2024-03-17T13:32:57Z

나에게 아이가 있다는 것이 감사하다 어쩌면 눈감을 때까지 절대 경험할 수 없는 기이하고 놀랍고 소소하고 사랑스럽고 감동적이고 먹먹하고 포근하고 따뜻한…. 무수한 … 글로는 다 채워지지 않는 무엇이다 누군가는 “아이를 꼭 낳아야 해?”라고 묻는다 나 또한 그런 의문이 들 때가 있었다 지금 생각해 보면 그런 의문은 오만이었던 순간이다 주어진 생을 꽉

오늘도 아이와 이별한다 내일 다시 만나! - 존재자체로 귀하고 소중한 아이

2024-03-08T15:30:38Z

3학년이 되어 혼자 등하교하고 학원도 혼자 가는 서아 “엄마 내일도 일하러 나가는데 괜찮아?!”물으니 어! 근데 엄마 내가 안 괜찮다고 해도 어차피 일하러 나갈 거자나 머야~! 하며 서운한 듯 시원한 듯… 뭔가 되게 어른스러운 아이다 시간이 참 귀하다 내일 더 온 마음으로 서아를 응원하고 이해하고 받아주는 인생의 선배 같은 값지고 뼛속까지

좀 더 멋대로 살아갈게요 - 더 늦기 전에 어린아이에서 해방되기

2024-03-01T16:59:41Z

어린 시절 중 지금 당장 달려가 나라는 그 아이에게 위로가 필요했던 그 순간과 지점을 오늘… 우연히 만났다 당장은 그 아이에게 뭐라고 해줄 말이 없기에 “지금 만난 것만으로 다행이야” 라고만 바라봐주고 온 것 같다 44년 넘게 살아오며 종종 마주쳤던 아이였다 언젠가는 한번 돌아가 꼭 한번 만나야 할 아이였나 보다 초등학교 고학년이 시작되었던 그즈음…

세상과 공생할 준비는 되었나? - 주춤하지 말고 단어하나라도 붓터치 하나라도 해보자

2024-02-24T16:36:50Z

무려 3번의 도전 끝에 합격하여 브런치에 글을 쓰게 되었지만, 막상 처음의 마음과 달리 글을 못쓰게 되어 계속 브런치에서 알림이 온다 [글 발행안내] 글쓰기는 운동과 같아서 매일 한 문장이라도 쓰는 근육을 기르는 게 중요하답니다. 떠오른 문장을 기록하고 한 편의 글로 완성해 보세요. 벌써 두 번째 알림이다 처음에는 글을 발행하는 것이 정말 설레고 재미

초1 딸과의 소통을 원하는 엄마 - 어머니 자신과의 소통을 먼저 해보시고 아이를 리드해주세요!

2024-02-12T07:04:32Z

엄마와 딸이 함께 수업을 하는 팀이 있다 엄마는 아이와 소통이 어렵다며 소통할 수 있는 기회가 되었으면 좋겠다고 수업을 받고 싶어 했다 어제가 3번째 수업으로 엄마는 처음 상담 때보다 밝아지고 마음도 많이 열리기 시작한 것 같아 조금은 마음이 놓였다 아이의 엄마는 8살 딸아이가 학교에서 있었던 일을 엄마가 물어도 얘기하지 않고 친구와 싸운 것도

나 참 잘한다 나 참 노력한다 나 칭찬해 주기 - 비장하지 말기 애쓰지 말기

2024-01-24T23:30:59Z

1일 1 글쓰기를 못지킨지 벌써 며칠인지... 다시 한번 마음을 잡고 마음에 기록해 둔 이야기들에 집중해 본다 한번 흐름이 끊기니 걷잡을 수 없는 멈.춤.이다 며칠 동안 글쓰기가 스트레스가 되지 않도록 그것 또한 애쓰는 나의 모습이란... 왜 이렇게 무엇을 하든 비장하고 애를 쓰게 되는 걸까?! 늘 비장하고 늘 애쓰는 생활 방식의 부작용은 잠들기 전

글쓰기를 통해 조금씩 엄마를 용서해 보기 - 엄마의 위로가 되어줄게

2024-01-21T02:18:30Z

최근 들어 ‘엄마’라는 단어를 들으면 가슴이 답답하다 특히나 명상을 시작하고 내 마음의 숨겨놓은 응어리들이 꺼내지면서 그 응어리에는 공통적으로 엄마라는 빨간 도장이 찍혀있었다 글쓰기를 시작한 이유도 사실은 엄마를 내 마음에서 진심으로 용서하고 싶어서다 현재의 내가 가정을 꾸리고 이 세상을 이롭게 하고 싶다는 큰 마음을 가지도록 해준 밑바탕이 엄마라는

모든 일에는 다 이유가 있다 - 오늘은 미래의 이유다

2024-01-13T01:36:56Z

나는 좋은 사람이 아니었다 지금도 좋은 사람인지는 모르겠지만 최소한 타인에게 상처를 주지 않으려 노력하고 타인을 배려하며 지낸다 그 변화의 시작은 고귀한 새 생명의 탄생이다 내가 아닌 나를 닮은 아이가 너무 소중하고 예뻐서 누군가 내 아이에게 해코지할까 걱정이 되기 시작했다 그동안 내가 누군가에게 못되게 말하고 상처 준 것처럼 그 어떤 누군가도 나의

자기 성찰의 지름길 요가 - 나랑 친해지는 방법 추천

2024-01-13T07:19:39Z

나는 무엇을 배울 때 아주 도전적인 편인데 요가는 참 나를 반강제적으로 겸손하고 현상유지라도 잘할 수 있길 바라게 되는 아름다운 현상이 있다. 하지만, 나태해지지 않고 꾸준히 하면 스스로 대견하게 느껴질 만한 선물 같은 동작들이 가능하게 해 준다. 또, 운동이라는 것을 아이를 낳고 진짜 필요해서 시작한 나를 굳이 반성 하게 하지도 않는다. 요가 너

우리 모두에게는 따뜻한 응원이 필요하다 - 나에게도 응원을 해주자

2024-01-11T14:34:49Z

작년까지 레슨 하던 중3 아이들로부터 합격소식을 받았다 그림을 전공하던 아이는 예고에 공부를 잘하던 아이는 국제고에 멋지게 합격했다 아이들이 얼마나 간절했는지 알았기에 내 가슴이 너무 벅차고 감동적인 순간이었다 나 또한 그런 시절이 있었기에 정말 온 마음을 다해 축하하는 마음을 전했다 누군가 기쁨을 나누고 싶은 어른이 되어있는 내가 기특했고 남