서산

사랑의 오지랖

2026-03-07T13:17:37Z

난 사실 모두와 친하게 지내고 싶었다. 그리고 모두에게 사랑받고 싶었다. 하지만 세상은 그걸 오지랖이라고 말하는 걸 알게 되었다. 욕심이라고 말하는 것도. 물론 그 마음이 나쁘다는 건 아니다. 단지 인식이 그렇다는 것이다. 그래서 지금 달라진 게 있냐고 묻는다면 아주 극단적이게 내가 원하는 사람이랑만.. 혹은 동물과, 자연과 지내고 싶다. 때로

순수와 사랑

2026-02-28T13:45:59Z

사실 순수와 사랑은 가장 닮아있고 가장 가지기 어려운 것입니다. 사실 가지기 어렵다기보단 “시간이 지날수록 점점 내게서 사라져 간다..”라고 표현하는 쪽이 더 맞을 것 같습니다. 만약 선하게 태어난 사람이 있다고 가정할 때 그 아이는 사랑과 순수가 넘칩니다. 하지만 커 카면서 점점 세상과 타협하며 그것들을 자신에게서 하나 둘 내어줍니다. 그럼 어느 순간

여행에서 생긴 일 1

2026-02-23T01:41:00Z

오랜만에 엄마와 단 둘이 해외로 떠났다. 어린 시절엔 1년에 한두 번 꼭 해외여행을 갔던 거 같은데 이런저런 핑계와 이유들로 한동안 한국에만 있었다 오랜만의 장거리 비행은 무척이나 설렘과 동시에 실은 두려웠다. 비행기가 조금 흔들릴 때마다 내 심장도 같이 요동쳤다. 어린 시절 묵혀두었던 기억이 떠올랐다. 그때도 비행기가 흔들릴 때면 엄마의 옷자락

100의 하루 - 당연하다는 것

2026-02-16T04:23:43Z

아침에 일어났을 때 문득 울적한 날이 있다. 괜히 아무 일도 없는데 세상에 나 혼자인 것만 같은 날 채워도 채워지지 않는 공허감이 날 감싸는 날. 오늘이 내게 그런 하루였다. 차분히 마음을 가라앉히고 카페로 나섰다. 그래도 오늘은 명절이니까, 테이크 아웃 커피보다 그냥 카페 자리에 앉아서 멍을 때리다가 예쁜 사진도 혼자 찍어보고 기분을 내보기 위한

두려운 낙원

2026-02-14T10:00:04Z

상대를 통해 내 결핍을 채우고자 했다. 사랑을 받고 싶은 결핍, 챙김 받고 싶었던 결핍, 날 예뻐해 주길 바랐던 결핍, 맛집을 이곳저곳 많이 데려가주길 바랐던 결핍. 각각을 채워주는 사람들과 즐겁고 애틋한 만남을 가져왔다. 정확히 말하자면 저 중 어느 것 하나 내 결핍을 채울 수 있는 사랑이라면, 아니 그래야만 사랑이 가능했다. 그 모든 걸

사랑의 무수한 이름

2026-02-09T08:00:03Z

사랑에는 무수한 이름이 있다. 관심, 애증, 오해, 사랑, 기다림, 화 등등 이것들은 모두 사랑의 이름 중 하나다. 각자의 단어는 홀로 있을 때보다 사랑이라는 울타리 안에 있을 때 모두가 빛을 발한다. 아주 열렬히, 그리고 강렬하게 자기 자신의 단어를 주장한다. 그리고 그 모든 걸 가능하게 해주는 것은 바로 사랑이다. 완벽한 사랑을 아직 보지 못

S와 8의 사랑

2026-02-07T11:00:03Z

S와 8은 사랑을 했다. 서로 너무 다름에도 비슷함이 있었다. S와 8 겉모습의 분위기가 비슷했던 걸까. - 먼저 S는 마음이 텅 빈 여자였다. 구멍 난 마음에 텅텅, 바람이 불면 부는 대로 속이 허한 사람. S는 나름 유연하긴 했다. 가면 가고 오면 오는 거라지, 라며 사람과 관계에 대한 미련이 없었다. 그게 S의 마음이 공허했던 이유였던 거 같

관계의 모험

2026-02-02T08:31:36Z

서서히 멀어지는 관계가 아직 내겐 많이 어렵다. 워낙 어떤 관계든 신중히 쌓아 올리는지라 그 관계가 어느 순간 나와 상대에게 아무렇지 않은 관계가 되었다고 느끼게 되는 그 순간, 난 하루 종일 상실감에 빠져버린다. 내게 가장 소중한 것을 또 하나 잃어버린 기분이다. 그래서 누군가 다가와도 항상 방어막을 치게 된다. 호의로 다가온 것에도 나도 딱 그 정

아이 같은 사랑

2026-01-31T11:00:03Z

사실 너에게 왜 그렇게 대단한 걸 자꾸만 바랐는지 모르겠다. 상대에게 무언가 해주고 싶어도 그럴 수 없다는 현실은 나 자신을 초라하게 만든다. 실은 그래서 도망을 택했다. 아무것도 해줄 수 없는 나와 함께 있는 것보단, 하나라도 더 해줄 수 있는 사람을 찾아가도록 놔두는 것이 더 좋지 않을까. 난 내게서 아무것도 없기 때문에 그와 이별하고 또 다른 사

나아가며

2026-01-26T13:00:02Z

솔직하면서도 다소 적나라한 글을 쓰고 싶다. 매사 사소한 거 하나 가족, 친구에게조차 숨기기 바빴던 난 글 앞에서는 오로지 솔직해진다. 글자라는 가면 뒤에 숨어서 내 생각을 토해낼 수 있다. 실은 처음엔 글에게도 거짓말을 했다. 지난 메모장에 몇 년 간 쓰인 내 글들은 좋은 말과 멋진 표현만 가득 담은 글이었다. 처음엔 그게 다소 마음에 들기도 했지만,

익숙함을 질리게 사랑하기

2026-01-24T23:52:00Z

역시 난 익숙한 게 좋다. 같은 노래만 반복해서 몇 년씩을 듣고, 또 몇 년 전에 끊임없이 몇백 번을 들었던 노래를 오랜만에 발견하면 또 좋다고 한참을 반복재생한다. 또 한 번 맘에 든 책은 두 번 세 번 읽을 때마다 다른 느낌이다. 언제는 이 문장이 마음에 들었다가, 다시 보니 또 다른 문장이 눈에 띈다. 어쩌면 익숙하지만 내 입맛에 맞게 매번 새롭다.

여린 마음

2026-01-24T10:32:27Z

내가 정말 좋아했던 것, 사랑했던 그 어떤 것에서 더 이상 예전과 같지 않다는 걸 깨달을 때가 있다. 그땐 미처 말로 표현할 수 없이 마음에 구멍이 나는 것 같다. 재작년쯤의 난 매일 다이어리를 쓰며 한 해를 마무리했다. 교보문고에 들어가 책을 고를 때면 꼭 다이어리에 꾸밀 스티커를 보는 것이 내 작은 행복이었고, 나름 열심히 다이어리를 써보겠다며 악필

포기하지 않는 것

2026-01-24T10:33:50Z

무언가에 빠져있는 사람은 매력적이다. 골똘히 생각하는 사람, 자신만의 생각에 빠져있는 사람을 보면 궁금증을 자아낸다. 저 사람이 저렇게 깊게 빠져있는 것은 무엇일지 어떤 생각을 하고 있을지 궁금해진다. 또 자신만의 길을 묵묵히 걸어가는 사람 남들이 뭐라고 해도 뚝심 있게 스스로를 밀어붙일 수 있는 힘을 가진 사람이 좋다. 무언가 시작하기에 앞서 매번

겨울에 쓴 글

2026-01-24T10:14:55Z

마음에는 파동이 있다. 일정 시간 잔잔한 마음도 이내 요란하게 요동치며 걷잡을 수 없이 진동하고 만다. 잔잔하던 호숫가에 작은 조약돌을 하나 던지듯 둥둥하고 퍼져가는 마음이 이내 저 끝자락까지 닿고 만다. 그건 내가 어찌할 수도 어찌할 바도 모르는 것이다. 누군갈 사랑할 때도 그렇다. 작게 시작된 마음의 파동이 누군가로 인해 크게 요동치고 곤두박질치길

초능력

2026-01-24T10:37:15Z

예쁜 걸 볼수록 그것을 점점 알아보는 눈이 생긴다 했다. 한동안 예쁜 걸 눈에 담으러 다니곤 했다. 예쁜 풍경, 예쁜 하늘, 그리고 어여쁜 아이들과 동물들 내가 갖지 못한, 아니 어쩌면 오래전에 잃어버린 그 맑은 것을 닮고 싶었다. 그것들은 가장 예쁘고 함부로 흉내 낼 수 없는 순수한 아름다움이었다. 자꾸만 찾아 끊임없이 눈에 담으면 나도 그것이 될

사랑의 이해

2026-01-24T23:56:49Z

사랑의 이해라는 건 때로 온전한 이해를 수반하는 것이 아니다. 너는 나를 평생 이해할 수 없고 나도 너를 이해할 수 없을 것이다. 그게 사랑의 숙명일지도 모른다. 이해받지 못한다는 고통과 내가 너를 끝내 이해할 수 없다는 절망감은 계속해서 우리의 관계를 수렁에 빠뜨린다. 사실 “날 좀 이해해 줘”라고 말할 게 아니라 “너는 그랬구나.” 가 우리에게 더

검은색과 하얀색 - 가장 빛나고, 강한

2025-10-23T11:53:49Z

검은색과 하얀색은 겉보기엔 매우 달라보이지만 사실 둘은 아주 비슷해요. 왜냐면 하얀색은 언제든지 검은색이 될 수 있고 무수히 많은 색이 섞이면 어느새 검은색과 가까워집니다. 검은색은 모든 색을 담고 있기도하고 모든 색을 집어 삼키기도해요 그렇다면 검은색은 아주 어쩌면 과거의 자신을 보는듯한 하얀색을 부러워할까요 원래 검은색으로 태어났을까요.