RoMi

위빳사나 10일 명상코스 - 수행기-1

2024-11-03T16:37:04Z

명상은 나하고는 잘 안 맞아서 위빳사나 코스에 들어가기 전 진지하게는 수행하지 않았다. 가만히 오래 앉아있는 게 싫었다. 목과 허리 디스크로 의사는 하나에 오래 집중하더라도 중간중간 움직이며 몸을 풀어주라고 권고했었다. 그래서 더더욱 나하고는 잘 맞지 않을 거라고 생각했었고 지루했기에 새벽 요가원에 일찍 먼저 도착해서 짤막하게 숨을 들여다보는 게 전부였지만

마지막 10박 11일 여행의 시작 - 첫 발을 띠다.

2024-10-06T07:43:44Z

한동안 공황이 심해서 비행기는 물론이거니와 차운전도 할 수 없어 한겨울에도 솜장갑을 손잡이에 끼고 아이를 뒤에 태워 쉴 새 없이 아이 발달치료센터를 매일 같이 오고 갔었다. 아이는 완전무장으로 얼굴만 빼꼼히 찬바람을 맞아서일까? 두 번 크게 자전거를 타고 넘어지는 고비를 지나 이제 엄마의 자전거 실력을 믿어서일까? 그 차가운 바람에도 꿀잠을 자느라 센터에

이혼하려 합니다 - 추석, 며느리, 트라우마

2024-10-12T09:39:30Z

추석이 다가오면 어김없이 트라우마처럼 그때 그날의 추억이 자동으로 상기되어진다. ”동서 표정이 왜 그래? “어김없이 이른 아침부터 추석 전 날. 잠에서 완전히 깨지도 못한 채 쌀가루를 반죽하며 송편을 빚는다. 출산 후, 손가락 뼈마디가 약해진 탓에 밀가루와 다른 가뭄 같은 쌀가루 반죽을 치대니 손 마디마디가 아파온다. 추석이 지나도 열흘 후 또 다른 제사

나트랑 10일 차 - 내가 보고 느꼈던 것들

2024-07-06T09:25:00Z

베트남이란 나라에서 10일차 보내며 느낀 점. -남녀가 평등해 보인다 (물론 다 그렇다는 건 아니라는 전제하에..)베트남 여성은 생활력이 강해 보인다. 일단 기동력이 되는 오토바이를 성비가 비슷하게 무법도로에서 자유자제로 타는 모습을 보며 ’남자에 비해 약하다‘라는 이미지보다 동등해 보이는 이미지가 더 강했다. 일례로 담시장에서 부부가 하는 상점에 들어갔

나트랑 5일 차 - 내가 보고 느꼈던 것들

2024-07-06T12:23:25Z

베트남이란 나라에서 5일차를 보내며 느낀 점은.. -교통은 여느 동남아와 마찬가지로 오토바이들이 많으다. 보행자 우선은 개한테 다 줘버린듯. 양보따윈 없다. 양보만 않해주면 얼매나 좋아. 디지게 빵빵대니. 소음과 매연의 조화는 이루 말할 수 없이 콜라보를 이룬다. 그러나 시내를 발발거리며 휘집고 걸어다니다보니.. 나름 운전자와 보행자 간의 균형있는 리듬으로

11박 12일 여행의 갈무리 - 베트남, 나트랑을 다녀온 후

2024-07-06T08:39:42Z

목적을 가지고 여행을 하지 않는다. 목적을 가지고 누구를 만나지 않는다. 그 놈의 목적 목적 목적.. 이유가 있어야 움직이려고 하고.. 이유가 있어야 만나고, 이유가 있어야 연락을 한다. 때론 존재를 부정 당하고, 존재 자체를 도구로 이용되어진 점철된 삶을 살아왔다는 걸 알았을때는.. 존재한다는 그 자체만으로 인정되고 받아들여지는 삶이 무엇인지..

수동적인 남자들

2024-06-01T08:53:54Z

나에겐 두 살 위인 남자형제가 있다. 어릴 때부터 말 잘 듣고 온순한 오빠와 그와 반대인 나는 차별을 받으며 자랐다. 같은 집에서 그는 온실 속의 화초로 자랐고, 난 황무지의 잡초로 자랐다. 부모에게 아들은 늘 기꺼이 챙겨줘야 하는 존재이며 말을 잘 들었기에 아들의 의견이나 소리보다는 부모가 하라는 데로, 지시하는 대로만 커갔다. 오빠는 자기주장이 뭔지 모

제3의 성 : 엄마와 아줌마

2024-06-01T08:53:27Z

여자와 남자, 이 두 개의 성만이 존재하는 줄 알았다. 임신과 출산 양육을 경험하기 전까지는 말이다. 여자도 남자도 아닌 엄마, 자칭 남들이 부르는 ‘아줌마’라는 제3의 성. 여자로서의 삶은 지워진 채, 엄마답게, 아줌마다운 삶이 요구되어지면서 다른 의미에서의 성정체성 혼란을 겪었다. 유교사상이 뿌리 깊게 박힌 우리나라에서는 이상한 당위성이 발휘되어 만들

비우기 - 일상에세이

2024-06-01T08:47:39Z

그동안 손쉽게 결핍을 채우는 방법으로 구매와 소비를 택했었다. 그로인해 허하고 채워지지 않은 마음 한 구석을 빠르게 채울 수 있었다. 택배가 오는 기쁨, 하나씩 박스를 뜯어서 내가 고른 새 물건을 보고 있노라면 결핍이 금방이라도 채워진 듯한 효과를 얻었다. 그 결과 물건들에 마음이 압도당한 것처럼 함몰되어 허우적거리면서도 차곡차곡 정리하고 구매를 반복했었다

아이와 나

2024-06-01T08:52:58Z

생각은 고여있지 않고 시간의 흐름에 의해, 다양한 역동에 의해 흘러가며 변해간다. 나의 분신 같았던 아이와 끈적하고 단단한 밀착관계에서 사춘기가 다가오는 나이가 되니, ‘나만이 아이를 잘 키울 수 있다’라는 생각에서 벗어났다. 그만큼 나도 아이도 건강한 분리개별화가 잘 되어가는 과정이라 본다. 아이가 6살 때, 내가 시댁행사에 참석하지 않겠다며 공표했을

프리다이빙 - 그럼에도 불구하고, 행복

2024-06-01T08:48:12Z

요가와 프리다이빙은 결이 비슷한 운동이다. 호흡에 집중하며 긴장완화와 릴렉싱을 요하는 운동으로 일주일에 세 번은 새벽에 요가 수련을 하고, 비규칙적으로 프리다이빙을 하며 물속 수련을 하고 있다. 이제는 거친 호흡을 내뱉으며 하는 운동을 지양해서 호흡에 집중하며 정신수련에 가까운 운동을 시작하게 되었는데 개인적으로 물 밖 지상에서 하는 수련보단 물속 수련을

당신네들의 만행

2024-06-01T08:50:38Z

유독 우리나라에서 금기시되는 '부모 흉보기'. 난 부모가 싫다. 싫고 밉고, 인간 대 인간으로의 대인관계로만 놓고 보면 내 부모만 아니었으면 애진작에 손절했을 것이다. 하지만 부모 자식 간 사이는 그럴 수 없는 관계이다. 성인이 되기 전까지는 더더욱 그렇다. 균등하고 수평적인 관계가 아닌 부모의 양육이 없으면 자식들은 생계와 목숨에 막대한 영향을 끼치는 어

건강검진

2024-06-01T08:48:44Z

공황장애로 독한 약을 털어 넣으면서 정신적 금치산자로 살다 점점 몸이 센 용량을 감당하기 버거웠는지.. 간헐적 블랙아웃을 겪으면서 임의로 단약을 한지 2년이 지난 후, 숨통이 트인다고 생각하는 찰나.. 다시 한번 나의 발목을 잡는 요추와 경추 디스크가 찾아왔다. 통제할 수 없는 MRI 통 속에 들어가는 것조차 겁이 나서 기계 앞에서 쉼 없이 울면서 간신히

파혼할 수 있었던 처음이자 마지막 기회를 놓치다.

2024-09-22T04:00:50Z

어영부영하게 잘 못 끼여진 첫 단추는 그 자리가 아니지만 계속 끼워지고 있었다. 연애 겸 결혼준비를 같이 하는 게 옳은 건지도 모른 채, 파도에 탄 나는 자의 반, 타의 반 흘러가고 있었다. 내 나이 스물아홉, 뭐가 그리 급했던 걸까? 나는 그때로 돌아가 나에게 말하고 싶다. 스물아홉에 무언가 성취하려고 조급해하지 말고, 인생 숙제 따위는 없으니 연연해하지

시가에서의 마지막 추석

2025-01-11T23:21:44Z

바야흐로 얼마나 지났을까? 아이가 6살 때의 추석이었으니까 벌써 7년이란 시간이 흘렀다. 설날에는 만두를, 추석에는 늘 핸드메이드로 '여자들만' 송편을 만들었다. 며느리가 한 명 더 늘었다는 이유로 제사음식이나 명절음식의 양은 더 많이 늘어났으니 당연히 송편의 양도 더 늘어났다. 결혼 전에는 송편을 만들어 먹은 적이 없었기 때문에 쌀가루 반죽은 금방 굳어

누군가의 며느리

2024-06-01T08:51:53Z

바야흐로 2000년대 뉴 밀레니엄 시대를 넘어 AI와 쳇GPT, 메타버스가 이글거리는 시대에 살고 있는 현재. 기이하게 타임머신을 타고 백투더 조선시대로 난 돌아갔었는데 그건 결혼이 나에게 주는 큰 보너스와 같은 덤개념이였다. 말이 덤이지 거의 주가 되다시피하여 결혼과 동시에 부부가 가족을 만들어서 신상출시처럼 새로 출발하여 꾸려나가기보단 시가의 종속된 '

나는 왜 이혼하려 하는가?

2024-06-01T08:51:28Z

어느 날, "결혼은 신중하게 이혼은 신속하게" 라는 책 제목이 눈에 들어오자마자 난 생각에 빠졌다. 책 제목과는 반대로 결혼은 비록 신속하게 하였어도 이혼만큼은 신중하게 하고 싶다고 말이다. 돌다리가 부서질 만큼 두들기고 두들기면서 최선을 다해 신중의 신중을 가하며 이혼을 하려고 한다. 후회와 한 톨의 미련도 남기지 않고 씩씩하게 뒤돌아서 훨훨 날아갈 수

엄마는 공황장애

2024-06-01T08:49:37Z

잠잠했던 나의 공황이 하필 학부모 공개수업인 오늘 찾아오고 말았다. 이젠 공황의 급습이 나에겐 큰 공포감을 안겨주거나 통제불가하다고 생각하지 않기에 예전만큼 나에게 큰 데미지를 안겨주지는 않는다만은.. 하필 때와 장소가 아이 학교라니 이건 좀 불편했다. 아이가 6학년인데 학교에선 학부모 공개수업을 진행한다며 참석여부를 물어보는 알림이 왔었다. (나중에 알

세신

2024-06-01T08:49:58Z

[세신 : 몸에 붙어 있는 때를 밂] 소가 도살장에 끌려가듯 어릴 적 엄마 손에 이끌려 목욕탕에 가는 게 그렇게 무섭고 싫었다. 반강제적으로 목욕탕 배드에 눕혀놓고 엄청 아프고 잔인하게 내 몸을 뻑뻑 미는 엄마가 미웠다. 그때의 기억 때문일까? 어느 정도 커서는 엄마가 함께 목욕탕을 가자고 하면 난 어떡해서든 핑계를 찾기 바빴다. “약속이 있어”, “생리

결혼에 대한 고찰

2024-10-02T14:06:55Z

난 어느정도 내가 똑똑하다고 생각했었다. 공부도 제법 했었고, 경험도 풍부했으므로 결혼 전에는 내가 삶에 대한 식견이 있는 줄 착각했었다. 결혼 후, 나는 다시 생각했다. 이렇게 똥멍충이가 있을 줄이야. 세상은 내가 바라보는 시선으로만 돌아가는 줄 아는, 하나는 알고, 둘은 모르는 그런 바보였던 것이다. 학교에서는 가르쳐주지 않았다. 심지어 가정시간에도 ‘