Ian

나 자신을 챙긴다는 것이 어떤 의미를 갖는지 - 가끔 나는 잊곤 해

2025-03-26T12:51:49Z

한동안 또 우울의 그 깊은 우물 속에 웅크린 채로 숨소리라도 새어나갈까 스스로 내 몸을 더 세게 끌어안은 채, 그 자리에서 죽은 듯 가만히, 마치 처음부터 그 자리에 박혀 태어난 듯 있었다. 평소 깔끔을 떠는, 누군가는 결벽에 가깝다고 이야기할 정도로 각을 맞춰 놓고 생활했지만- 이번 우울의 컨셉은 마치 ‘너저분하고, 지저분함‘이라는 듯 방은 이동을 할

‘친구’라는 관계를 지켜내기 위해서 - 그 무게를 버텨야 하는 게 아닐까?

2024-10-25T06:02:34Z

어릴 땐, ‘친구’라는 그 관계에서 나오는 그 어마어마한 아우라를 감당해내고 싶었다. 그래야만 할 것 같았다. ‘친구니까 당연하게-’, ‘친구라면 당연히-’ 어느 정도 시간이 지나 ‘친구’라는 관계에서 많은 감정을 느끼게 되고 나니- 마치 물길이 바위를 깎고, 흙을 모아 새로운 덩어리를 이뤄내듯, 새로운 그리고 나만의 생각일지도 모를 결과값을 갖게 됐

오늘도 기도해, 사랑을 가진 사람이 되길.

2024-10-11T09:31:42Z

나는 아직도 ‘사랑’을 믿는다. 사람이 사랑을 믿는다는 게 당연한 일일지 모르겠으나, 나는 아직도 사랑을 믿고, 사랑이 가진 그 힘을 믿는다. 나는 사랑받는 걸 좋아한다. 사랑받길 원한다. 사랑은 받아도, 받아도 항상 날 따듯하게 만들어준다. 생각해 봤다. 사실 나의 어린 시절을 되돌아보면, 사랑을 원할 줄만 알았지 그 사랑이 내게 어떤 작용을 하

햇빛보다 달빛이 더 좋은 사람

2024-05-30T12:08:15Z

저는 절대 아침형 인간이 아닙니다. 저는 오히려 ‘해’만 보면 기운이 쭉- 쭉- 빠지는 사람입니다. 심지어 팔엔 ‘햇빛 알레르기’까지 있어서 여름만 되면 스틱으로 된 선크림을 항상 들고 다니며 팔에 바르기 바쁩니다. 그렇지 않으면 벌게질때까지 벅벅 긁다가 결국 피를 보는 경우도 있거든요. 몇 년 전, 용하다는 점집에 방문한 적이 있었습니다. 가게를

현재, 그리고 과거와 미래

2024-05-28T12:51:18Z

현재를 즐기지 못했다. 과거의 후회로 인해- 현재를 즐기지 못했다. 미래에 대한 걱정으로 인해- 현재를 즐겨야 과거가 후회로 남지 않고, 현재를 즐겨야 미래에 내가 있는 건데-

쇼핑

2024-05-27T13:45:26Z

평소 쇼핑을 좋아하지 않는다. 이유는 그저 ‘사는 행위’가 싫은 것이 아니라, 쇼핑이 끝날 때까지 사야 하는 그 제품에 대해 고민을 하고 따져 보는 게 몹시 귀찮고 힘들기 때문이다. 지난 일요일, 궂은 날씨덕에 밖에서 활동할 수 없었던 우리는 백화점으로 발걸음을 옮겼다. 이것저것 아이쇼핑을 하다 마음에 끌리는 반지를 발견했다. 이것저것 달고 다니는

10월의 마지막 날, 그녀가 전해 준 행운의 염원

2023-11-02T03:24:51Z

10월의 마지막 날, 그녀가 전해 준 행운의 염원 10월의 마지막 날, 오랜만에 나의 오랜, 그리고 영원한 친구인 그녀에게 별 목적 없이 그저 이런저런 잡담이나 나누기 위해 전활 걸었다. 이러쿵저러쿵 사는 얘길 하던 중 그녀가 내게 말했다. ‘다가 올 11월엔 황소자리인 사람들의 운이 좋대.‘ 그녀는 항상 내게 좋은 운이 깃든다는 이런저런 근거에 의

가을의 문턱에 서서 나에게 집중해 본다.

2023-10-25T01:18:28Z

가을의 문턱에 서서 나에게 집중해 본다. 이제 제법 시원해진, 밤엔 쌀쌀하기까지 한 가을이 왔다. 나는 가을이 왔음을 온몸과, 온 신경으로 느낀다. 그렇다, 나는 계절 중 가을을 탄다. 봄이 시작될 땐 그 몽글몽글한 봄의 감성을 느끼고, 여름이 시작될 땐 뜨거운 태양이 주는 그 에너지 넘치는 감성을 느끼고, 겨울이 시작될 땐 한 해가 다 지나감에 아

‘머리와 마음이 같은 목표점’을 위하여

2023-10-20T19:31:15Z

‘머리와 마음이 같은 목표점’을 위하여 요 몇 주간 유난히도 무기력하고 허무했다. 어제도 종일 잠만 잤는데, 오늘도 오후 늦게 돼서야 눈을 떴다. 더 이상은 안 되겠다 싶어 오늘만큼은 나에 대해 생각을 해보기로 했다. ‘나는 왜 이 모양일까?’ 주의할 점은 자기 비하로 빠지지 않게끔- 객관적이지만, 가장 나를 제대로 지켜보고 알았을 나 자신에 대한

후회는 선택이 아닌 필수일지도

2023-10-20T23:45:27Z

후회는 선택이 아닌 필수일지도 어쩌면 ‘후회’는 선택이 아닌 필수라는 생각이 든다. 어떤 선택을 한다 해도 그에 따른 기회비용이 후회로 남기 때문이다. 그러니 내가 원하는 것을 기준으로 선택해야겠다. 그렇다면 최소한 ‘이럴 줄 알았으면 하고 싶은 걸 할 걸...’ 하는 후회는 남지 않을 테니 말이다.

알아보려고만 할 뿐, 인정하진 않았다.

2023-10-20T19:31:15Z

알아보려고만 할 뿐, 인정하진 않았다. 나를 알아보기 위해선 수없이 많은, 바보 같은 짓도 서슴지 않고 여러 가지를 해보더니, 막상 나를 감싸 안기 위해선 아무것도 하지 않았다. 나 자신을 더 깊은 수렁으로 빠트리지나 않으면 다행이련만, 나는 나 자신이 어디까지 버틸 수 있는지 알아보기라도 하려는 듯 나를 끝도 없이 밀어 넣었다. 나 자신의 가치를

아깝지 않아?

2023-10-20T19:31:15Z

아깝지 않아? 머릿속을 헤집고 다니는 생각들 그와 반대로 지쳐서 아무것도 할 수 없는 마음과 육체 답답함이 목 끝까지 차올라 죽으면 끝나려나 싶다가도, 요즘 바꾼 약이 효과가 있는 건지 이런 생각이 들더라. ‘이렇게 꾸역꾸역 살아낸 게 아깝지 않으냐고, 이렇게 꾸역꾸역 살아낸 내가 아깝지 않으냐고.‘ 제대로, 잘 살아보겠다는 용기와 불끈하는

조금은 Simple하게?

2023-10-20T19:31:15Z

조금은 Simple하게? 요 몇 주간 허무하고 아무 의미가 없다는 생각에 무기력한 하루하루를 보냈다. 글을 쓰고자 책상 앞에 앉아 있어도 마치 침대에 이불을 말고 등 돌리고 누워있는 것만 같았다. 사실 아무것도 듣고 싶지도, 보고 싶지도 않았고 이대로 가루처럼 사라져 버리고 싶었다. 매일 머릿속과 마음속이 싸워댔다. ‘더 이상 이렇게 살아선 안 돼.

헤어진 이와 친구로 지낼 수 있을까?

2023-10-20T19:31:15Z

헤어진 이와 친구로 지낼 수 있을까? ‘헤어진 이와 친구로 지낼 수 있는가?’라는 질문에는 다양한 의견들이 존재한다. 1번, 지낼 수 있다. (But, 상대방은 안 되는 경우가 더러 있더라. 불공평하다.) 2번, 절 대 안 된 다. (물론 상대방도) 3번, 스킨십의 여부에 따라 다르다. (예를 들어 ‘섹스를 했을 경우엔 친구가 될 수 없다.) 그리고

우울함이라는 깊은 심해의 끝, 그 화살촉은 나에게로

2023-10-20T19:31:15Z

우울함이라는 깊은 심해의 끝, 그 화살촉은 나에게로 저 깊고 짙은 심해로 가라앉을 듯한 우울감과 무기력감에 잡아먹힌 나. 우울기(내가 스스로 정한, 유난히도 우울감이 깊어졌을 때)에 도달했다. 하지만 해야 할 일은 산더미처럼 쌓여 도망가려는 나를 재빠르게 추격하고 있었다. 그래도 과거의 나와는 다르게 우울기에도 전부 다는 아니지만 어느 정도 일은 해결할

브런치에 글을 올린 3주간의 솔직한 소감

2023-10-20T19:31:15Z

브런치에 글을 올린 3주간의 솔직한 소감 2023년 7월 8일, 브런치에 지원. 2023년 7월 10일, 합격 소식을 듣게 됐다. 그리고 브런치에 글을 올린 지 약 3주가 되어간다. 처음 브런치를 지원하고자 마음먹었을 땐, 10년 넘게 써온 나의 일기가 무기가 되어 어느 정도 자신감에 차 있었다. (스무 살 때부터 지금까지 써온 일기가 무기가 돼줄

그렇게 되면 어떡하지?

2023-10-20T19:31:15Z

그렇게 되면 어떡하지? '지레 겁먹고 걱정을 사서 하는 나는 항상 계획하는 단계가 너무 길고, 덕분에 시작도 너무 늦다.' 어떤 일을 목표함에 있어서 '계획을 세운다'는 건 굉장히 중요한 일이다. 그렇게 세운 계획이 앞으로 목표에 다가감에 있어서 중심축이 되어주기 때문이다. 그런데 나는 그 중심축을 세우는 시간이 굉장히 길다. 그건 바로 '그렇게 되면

매일 마주하는...

2023-10-20T19:31:15Z

매일 마주하는... 매일 보는 것들을 싫어하고 싶지 않아 매일 하는 것들을 싫어하고 싶지 않아 매일 보는 사람들을 싫어하고 싶지 않아 그럼 불행해질 것을 알아

가까운 사람일수록 '타인'이라는 것을 더 확실히 생각하

2023-10-20T23:44:55Z

가까운 사람일수록 '타인'이라는 것을 더 확실히 생각하자 '가까운 사람일수록 남처럼 생각하자. 그럼 선을 넘는 일도, 실망하는 일도 줄겠지.' 혼자 살다가 다시 본가로 들어와 부모님과 함께 지낸 지 몇 년의 시간이 흘렀다. 어릴 땐 그렇게까지 크게 느껴본 적이 없었는데, 30대가 되어서 이러는 게 굉장히 창피하지만... 나는 엄마와 전쟁 중이다. 엄

제 외모는 제가 알아서 좀 할게요

2023-10-20T23:43:29Z

제 외모는 제가 알아서 좀 할게요 '왜 사람들은 내 외모에 대해 쉽게 이야기를 하는 걸까? 더 나은 길을 제시해 주겠다는 이유로' 요즘 같은 시대에 외모에 대한 이야기는 민감한 주제로 터부시 되지 않던가? 그러나 아직까지도 우리는 사회에서 생각보다 많은 이야기를 듣는다, '나의 외모에 대해' 30대의 남자가 '장발'을 한다는 건 생각만큼 쉬운 일