사월

이유 없이 미운 개 - 말썽꾸러기 돗대에게

2024-03-27T02:53:49Z

돗대는 키우기 싫은 개였다. 럭키는 나의 책임감과 기대로 찾아낸 아이지만 , 신랑의 동업자는 어느 날 갑자기 가게를 지키라며 무턱대고 돗대를데리고 왔다 솜털이 보송보송한 아기 강아지였다. 내가 럭키의 이름을 몇 날 며칠을 고민해 지은 이름과 달리 동업자는 갑자기 생각났다며 담배 마지막 한 개 피 돗대라는 이름을 붙여주었다. 뭐 대충 지은 이름이었지

환절기마다 찾아와도 괜찮아 - 여성, 엄마들이 편하게 정신과를 찾는 날이 오기를

2024-02-20T14:31:09Z

adhd검사를 바로 받지 않았기에 검사를 기다리던 1-2주 정도?! 우울, 불안장애 약들을 먼저 먹기 시작했다. [처음 약봉지를 뜯어 입안에 넣었을 때 생각보다 덤덤했다.] 며칠은 아무 느낌이 없다가 일주일 지났을 무렵 기분은… 마치… 내 안의 무겁게 쌓여 있던 먼지들이 청소기 바람에 빨려 들어간 느낌이었다. 쓸데없는 감정들에 걱정을 하던 내가

갈길이 멀다. - 아니라고 왜 말을 못 하니

2024-02-09T02:54:53Z

adhd약을 복용하면서 나도 예상치 못한 난감한 순간들이 생기기 시작했다. 안과를 갔을 때였다. 복용하는 약을 적으라는 칸을 보고 순간 멈칫했다. adhd약을 복용하면서 스스로 숨기지 않고 당당하다고 생각했다. 하지만 약자체가 정신과에서 주는 약이라는 느낌이 워낙 강하다 보니… 나도 모르게 타인들의 시선을 신경 쓰고 있었다. 어느 날이었다. 도수치료

멈추지 않는 불안 ,365일 불안과 함께한 나… - 새로운 삶을 위해 한 발자국! 내딛자!

2024-02-01T12:27:50Z

나는 늘 불안과 함께 했다. 어느 날 갑자기 생긴 불안이 아닌, 늘 불안과 함께했다. 안 좋은 일은 나에게만 생길 것 같았고 행복을 느끼는 것보다 불행을 느끼는 것이 편안하다고 생각할 정도였다. 그러다 어쩌다 한 번씩 불안한 생각이 현실로 나타날 땐! 역시 나에게 좋은 일은 안 일어나는구나 실감하기 시작했다. 어릴 때는 신을 믿지도 않으면서 두 손 모

“날 사랑하긴 했나요?!” - 자기혐오

2024-01-26T06:04:03Z

adhd와 불안으로 정신과를 찾을 무렵이었다. 거울 속에 나를 보는데 어느 하나 마음에 드는 구석이 없었다. 얼굴을 보고 있는 내 시선마저 지우고 싶을 만큼 , 나를 계속 바라볼 용기가 나지 않았다. 당장 나를 바꾸고 싶은데 생각나는 건 헤어의 변화뿐이었다. 당장 갈 수 있는 미용실로 향했다. “짧게 숏 커트 해주세요.” 얼마만의 숏 커트인지 …

내 인생에 독서와 글쓰기는 처음입니다. - 한 치 앞도 모를 나의 인생 _나에게 보내는 글

2024-05-28T12:51:59Z

마흔이 가까워져서, 나는 내가 그동안 외적으로 아닌 내적으로 많이 아파왔다는 사실을 깨달았다. 언제부터였는지 절망으로 치닫는 순간들이 일상이 되었다. 내 삶속에서 내가 잠시나마 느꼈을 형형색색 한 감정들이 기억조차 나지 않았다. 내게, 그깟 나의 감정이 얼마나 중요하다고 그냥 하루를 버티면 되는 거지, 버티면 내일이고 내일을 버티며 다시 하루가 시작될

멀쩡하지 않은 가족,! 정상이라는 말이 필요할까?! - 범인은 엄마일까 아빠일까?

2024-01-11T14:44:39Z

나에게는 쌍둥이 동생이 있다. 다른 화목한 쌍둥이 자매들과 달리 내 기억 속에 동생과 추억이라곤 싸움이 80프로를 차지한다. 고마웠던 적이 있냐고 묻는다면? 고마웠던 적보다 미웠던 적이 그래서 생각만 해도 치가 떨리게 하는 추억밖에 없는 것 같다. 때로는 글로(카톡) , 때로는 몸으로 둘 중 누가 먼저 나가떨어질 때까지 싸웠던 것 밖에 없는 것 같다.

가족과 거리두기 중입니다. - 전화하지 말라고!

2024-01-05T15:41:32Z

“그게 가족이지 ” “가족이 그래도 돼?” “가족이니깐” 이런 말들을 들으때면, 나는 가족들이 나에게 어떤 존재인지 생각을 해보곤 한다. 없어서 불편하고 있어도 그만이라는 생각보단, 나 혼자 가족들 좁은 틈에 껴있는 . . 계속 흘러가는 강물을 거슬러 가족이라는 땅에 도착을 해야 하는 하지만 거센 물살에 계속 닿을 수 없는 떠있는 돛단배라고 생

생각난 김에 써보는 복용일지 - 콘서타 54 먹어서 행복한 날

2023-12-29T13:26:55Z

오늘 아침 등원을 마치고 병원을 갔다. 선생님은 그간 2주 동안 어땠는지 물어보셨다. 지난 2주와 달리 나는 메모지, 그간 적어둔 핸드폰에 메모를 보지 않고 나의 변화들을 말하기 시작했다. 왜냐하면 이주전과 크게 많이 바뀐 건 없기 때문이다 “adhd증상은 여전히 그대로인 거네요?! 생리 전 증후군도 그대로인가요? 좋아졌나요?” “네… 새로운

어느새 싹트고 있던 중2병 - 가족이 어색한 나

2023-12-28T13:41:59Z

우리 집 가족들이 하나같이 하는 말이 -가족밖에 없다. -우리 집 같은 가족들이 어디 있냐 근자감 가득한 이 말들은 어느새부터 점점 가스라이팅 같이 느껴질 때가 많았다. 딸만 넷인 딸 부잣집_ 셋째인 , 나는 나름 화목한 가정에 속한 일원이라고 생각했다. 하지만 나는 adhd 판정 후 내내 내가 이유 없이 끙끙 앓았던 불편한 감정들이 한편으로 내

스쳐 지나가는 나의 과거들 - 저주받은 차가 아니었다니…

2023-12-21T13:32:52Z

검사받고 그다음 진료 때였다. 문을 열면서 검사결과가 미칠 듯이 궁금해지기 시작했다. 자리에 앉자마자 선생님은 나에게 검사 결과를 띄운 모니터를 내쪽을 돌려 보여주셨다. 선생님의 나의 cat 검사 결과지를 보여주며 , 결과가 약을 꼭 먹어야 하는 수치라며 오늘부터 약을 먹자고 하셨다. 얼핏 스쳐 지나가는 빨간 표시들과 선생님 표정을 순간 읽으니… 검

내가 무슨 부귀영화를 누리겠다고… - 나를 흔들리게 만들었던 부작용

2023-12-14T15:36:59Z

손안에 콘서타 18을 보니 많은 생각들이 스쳐 지나갔다 아무리 적은 용량이라지만 효과가 없으면 어쩌지? [효과가 없다면 adhd가 아니라는 글을 어디선가 본 게 기억이 나기 시작했다.] 선생님이 말씀하신 부작용 (두통. 구역감)이 오면 어쩌지? “모르겠다. 우선 먹고 생각하자!” 약을 입안에 조심스레 넣고 , 입안에 약이 잘 있는지 혀로 하나하나 확인했다

돈 있어도 내 맘되로 못하는 adhd 검사 - 엉망진창 cat검사

2024-01-23T01:50:05Z

두 번째? 세 번째 병원방문에서도 선생님은 검사 이야기를 하지 않으셨다. 블로그 검색에서는 바로 검사받는 사람들의 이야기도 봐와서인지, 기대했는데…. 나는 알 수 없는 조바심이 나기 시작했다. 돌아가 생각해 보자면 하루빨리 내가 adhd라는 걸 증명하고 싶은 마음이었던 것 같다. (그래야 그동안 엉망으로 살아온 내 인생에 대한 죄책감이 덜어질 것 같았다.)

내 기분 사러 갑니다. - 나의 정신과 첫 방문기

2024-01-23T01:48:24Z

정신과 방문 첫날, 아이 등원 후 나는 부랴부랴 시간 체크 하기 바빴다. 내비게이션으로 집에서 병원까지 가는 시간을 체크하고 주차 공간이 있는지 확인하고, 내가 집에서 나가야 하는 시간을 계속 체크했다. (p.63 의외로 성인 adhd 중에서는 강박주의자, 완벽주의자를 만나기도 한다. 실수하지 않기 위해 철저하게 검증하고 꼼꼼하게 챙기는 습관이 생기기 때

곰팡이 반찬 - 또 다시 막다른 길에서 시작이다.

2023-12-07T08:35:23Z

언제였지 오래된 것 같지는 않은데, 여름이 끝나갈 때쯤이었다. 냉장고 문을 열었는데… 새로 산 식재료들 옆으로 나중에… 나중에를 읊으며 안 보이게 구석구석 끝까지 밀어 넣은 반찬통들이 눈에 들어왔다. 가까이 보니 참담했다. 곰팡이로 가득 차 원래 반찬이 뭐였는지도 분간이 안될 정도였다. 그 순간 눈물이 왈칵 쏟아졌다. 내 뺨을 타고 흐르는 눈물이 느껴