한찬희

맞아, 사실 나는 사랑을 하고 싶어

2025-08-06T12:42:51Z

당연하다면 당연하고 어렵다면 어려운 꿈을 꾸던 때가 있습니다. 좋은 사람을 만나는 것. 그때는 이것이 꿈인 줄 몰랐어요. 세상엔 좋은 사람이 많을 줄 알았고 그렇기를 바랐거든요. 거짓 없이 나를 바라봐 주는 사람. 힘들 때 언제든지 기댈 수 있는 사람. 같이 있기만 해도 행복을 느낄 수 있는 사람. 그런 사람과 함께 할 수 있다는 꿈을 꾸던 때가

마음의 바다

2025-07-28T22:44:07Z

우리는 바닷속을 유영하고 있습니다.누군가는 수면 가까이에서 가볍게 떠다니고, 누군가는 중간쯤에서 방향 없이 움직이고 있으며, 누군가는 깊은 어둠 속으로 천천히 가라앉고 있죠.단순히 연봉이나 학벌 같은 외적인 기준으로 높낮이가 정해지지 않는 이 바다는 마음의 바다입니다. 마음이 안정되어 있다면 수면 가까이에서 유영하고, 불안과 무력감이 쌓이면 깊은 곳

사랑은 생각보다 가볍다.

2025-07-24T14:13:27Z

수많은 매체는 사랑을 최고의 감정이라 찬양하고 그것을 인생의 최종 목표처럼 여긴다. 사랑이 없으면 불완전한 사람인 것처럼 표현하기도 하고.하지만 참 이상하지. 그토록 아름답고 위대하다는 사랑이 왜 이렇게 쉽게 반복되고 쉽게 사라지는걸까. 이 사람을 만나도 사랑해, 저 사람을 만나도 사랑해. 사랑이 끝나 세상이 무너진 것처럼 행동하다가도, 얼마 지나지 않

미래의 나를 응원해주세요.

2025-07-25T08:47:13Z

계속 살아있다는 건 삶의 의미를 찾아냈다는 거겠지. 만족할 만큼의 이유를 찾았기를 바라며, 어떻게 찾았는지는 모르겠으나 고생했다.

조용한 죽음

2025-07-18T03:56:41Z

지금 당장 죽어도 상관없다는 생각으로 살아가고 있다. 사는 게 힘들고 지쳐 죽고 싶다는 나약한 생각은 절대 아니다. 살아도 상관없고 죽어도 상관없는, 죽을 이유는 없지만 살아갈 이유도 없는 상태. 삶에 대한 미련이 없다는 표현이 가장 알맞을 것이다. 생각이 변하지 않는다면 아마 40살 안으로는 죽지 않을까. 삶에 미련이 없는 이유는 더 이상 새롭게 느

혼잣말 연습

2025-07-17T09:33:26Z

글을 잘 쓰기 위해서 하는 행동은 단 한 가지, 생각을 많이 하는 것이다. 지금 나의 가장 큰 이점인 시간이 많다는 것을 이용해서 하루 종일 생각만 하며 살고 있다.편의점에서의 10시간은 일하는 데에 에너지가 많이 들지 않는다. 계산하고 물건 채우는 게 전부인 이곳에서는 일하는 모든 시간을 생각하는 데에 할애할 수 있다. 남들은 회사에 다니며 일을 하

나를 칭찬해보자면

2025-07-16T23:08:00Z

운동과 식단을 시작한 지 어느덧 3달째. 근육맨이 되고자 하는 건 아니고 그저 건강한 몸으로 살기 위함이다. 큰 동기 부여가 없다 보니 과연 오래 지속할 수 있을까 걱정이 컸는데, 다행히도 점점 재미를 붙여 가며 꾸준히 잘 해내고 있다. 계기는 크게 두 가지. 몸에 안 좋은 음식들을 먹고 싶지 않다는 절제심과, 몇 안 되는 취미 중 하나인 옷을 더 예

어줍짢은 위로 대신 욕설을

2025-07-15T05:52:37Z

언제나 의문이었습니다. 솔직히 말해서 이상하다고 생각했어요. 자기계발서에서는 자신에게 칭찬을 하라는 둥, 용기를 불어넣어 주라는 둥, 저로서는 전혀 이해가 가지 않는 이야기들만 늘어놓고 있더라고요. 정말 저게 효과가 있다고? 나름대로 시도를 해봤습니다. 진심으로 나를 위로해 주면 달라지는 게 있지 않을까. 은근히 기대도 많이 했죠. 좋아, 한번 해보자.

나에게 또 다른 이름을 지어준다면 - 1000자 이내 글쓰기

2025-07-10T07:35:03Z

어릴 적엔 내 이름을 좋아하지 않았다. 정확히는 성이 다른 성이었으면 좋겠다는 생각이 컸다. 학교에서는 보통 가나다 순으로 자리를 배치하곤 하는데, 한 씨인 나는 항상 맨 뒤에 앉아야 했다. 가뜩이나 키도 작은데 맨 뒷자리라니 정말 너무한 것 아닌가.조를 짤 때도 문제였다. 여러 명이 한 조가 되어 수업을 듣는 경우가 많은데, 인원이 딱 떨어져서 모두가

아름답다는 말의 의미는 - 1000자 이내 글쓰기

2025-07-15T05:52:41Z

예쁘다는 말로는 한참 부족한 광경.넋 놓고 바라보다간 온몸이 빨려 들어갈 것만 같은 몰입감.숨조차 쉬기 조심스러워지는 고요함.가슴 깊은 곳에서 천천히 올라오는 울컥임.말로 옮기면 오히려 사라질까 두려운 감정.그 순간에 머물고 싶다는 간절한 바람.영원하지 않아서 더 눈부신 아주 짧은 찰나.아무것도 하지 않아도 충분하다고 느껴지는 순간

우연: 이유 없이 아름다운 순간

2025-07-03T11:01:54Z

오늘은 쥬라기월드가 개봉하는 날이라 들뜬 마음으로 예매를 했다. 사실 엄청 좋아하는 시리즈는 아니고 전작이 완전 망했다는 얘기도 있어서 크게 볼 이유는 없는 영화인데 예고편이 그럴싸해서 보려 했다. 그런데 왠걸, 가장 좋은 자리였음에도 불구하고 뭔가 가고 싶지 않은 게 아닌가. 몇 시간을 고민하고 고민해서 결국 취소했다. 무슨 이유였는지는 잘 모르겠다. 날

성숙해진다는 건 - 1000자 이내 글쓰기

2025-07-02T02:32:39Z

성숙해진다는 말은 어른이 된다는 말과는 또 다른 뜻이다.자신의 감정을 설명할 수 있게 되었다는 것.감정에 휘둘리기보다 감정을 다스릴 줄 아는 것.이해받기보단 이해하려 노력하는 자세.상황 탓, 남 탓 대신 나를 돌아보는 태도.옳고 그름보다 관계와 상황을 먼저 생각하는 것.말보다 행동이 중요하다는 걸 알게 된다는 것.과거를

나는 언제 가장 '나' 답나요? - 1000자 이내 글쓰기

2025-07-01T00:25:42Z

노래를 부를 때는 감정에 충실한 목소리를 내고,게임을 할 때는 활기 가득한 목소리를 내며,지인을 만날 때는 예의를 갖춘 진중한 목소리를 내고,친구를 만날 때는 꾸밈없는 편안한 목소리를 낸다.각기 다른 목소리지만 모두 나다운 모습임은 분명한 사실. 이 모든 목소리가 모여 나를 이룬다.

단 하나의 기억만 간직할 수 있다면? - 1000자 이내 글쓰기

2025-06-28T22:51:14Z

끝났다. 이제 내게 남아있는 건 아무것도 없다. 가족도, 친구도, 연인도, 그 무엇도 내 곁에 남아 있지 않으니. 나름 성실한 삶을 살아왔다고 생각했는데 어째서 이렇게 되어버린 걸까. 평생 함께할 줄 알았던 그녀는 나의 믿음을 저버리고 한순간에 사라졌고, 친구들은 이미 그녀를 믿겠다는 나의 멍청한 선택으로 인해 떠나간지 오래. 가족과 함께한 삶은 까마득히

내게 사랑하는 방법을 알려준 대상은 누구인가요? - 1000자 이내 글쓰기

2025-06-29T04:42:07Z

한 사람을 평생토록 사랑할 수 있는 방법을 알려준 건 6년을 함께했던 사람이었고, 사랑이 영원하지 않다는 걸 알게 해준 사람 또한 그녀였다.사랑에 최선을 다하는 방법을 알려준 건 6개월의 짧은 만남이었고, 최선을 다해도 내 뜻대로 되지 않는 사랑이 있다는 걸 알게 해준 사람 또한 그녀였다.더 이상 사랑하지 않겠다는 결심을 하게 만든 건 제대로 된

요즘 들어 나에게 가장 주요했던 질문은 무엇이었나요? - 1000자 이내 글쓰기

2025-06-28T13:58:35Z

"전기 배울 생각 없냐?"편의점에 매일 오시는 단골손님이 건넨 말. 잠깐 눈앞에 스쳐 지나간 주민등록증을 보니 50세 정도로, 나보다 한참 형님이다. 올 때마다 "동상~" 하면서 친근하게 말을 건네주시는데, 인사를 잘 받아주는 내가 마음에 들었는지 본인의 이야기를 털어놓기 시작한다."내일도 송전탑에 올라가야 하는데 힘들어 죽겠다.""내가 한전에서

가장 추웠던 겨울은 언제인가요? - 1000자 이내 글쓰기

2025-06-27T12:54:23Z

겨울이라 말하기에는 아직 그리 찬 바람이 불지 않던 11월 초겨울 어느 날, 나는 서서히 얼어붙고 있었다. 언젠가 이런 날이 올 거라고 예상은 했지만 영영 오지 않길 바랐는데… 3시간이 지나면 나라는 존재는 모두에게 잊혀진다. 아니, 어쩌면 이미 잊혀졌을지도. 이 외로움을 누군가에게 털어놓지 못하고 혼자서만 삭여야 하는 기분을 아는가. 친구들에게 말한

나는 어떤 영화 같은 삶을 살았나요? - 1000자 이내 글쓰기

2025-06-25T12:06:21Z

삶에 있어서 영화처럼 아름다웠던 순간이 있었나 싶습니다. 누구나 겪어오는 아픔들과 행복한 순간들이 섞여있는 그저 그런 평범한 인생. 나름대로의 스토리를 누군가에게 말해본다 한들 '다 그런 거지 뭐'라며 귀 기울여주지 않는 인생. 평생 그렇게 살아왔던 것 같습니다. 대부분이 그렇듯이요.그런 인생에 싫증을 느꼈습니다. 평범한 회사에 들어가 평범하게 돈을

과거에 되돌리고 싶은 순간이 있다면 언제인가요? - 1000자 이내 글쓰기

2025-06-30T22:32:08Z

오랜 기간 생각해 본 주제입니다. 다른 선택을 했다면 조금 더 좋은 결과가 있지 않았을까? 그때 그 행동을 하지 않았다면 지금과는 다른 삶을 살고 있지 않았을까? 물론 그럴 수도 있겠죠. 여자친구와 헤어지지 않았다면, 조금 더 열심히 해서 면접에 붙었더라면, 회사를 그만두지 않았더라면. 우리가 과거를 되돌리고 싶어하는 이유는 무엇일까요? 지금의 삶이 만

생애 첫 기억은 무엇인가요? - 1000자 이내 글쓰기

2025-06-23T10:40:36Z

슬프게도 7살 이전의 기억은 없다. 어느 지역에서 어떤 집에서 살았는지 전혀 기억나지 않는다. 아무렴 어떠한가, 첫 기억인 7살의 기억은 생생하게 남아있으니 됐다. 이때 나는 인천에 살고 있었다. 나는 분명 서울에서 태어난 사람인데… 이유는 잘 모르지만 어른들의 사정이 있었겠지. 꽤나 신기한 구조의 빌라에 살았는데, 빌라 두 채가 같은 모양으로 서로를 마주