김용기 또는 김브브

<봄도 없이 가을은 가고>는 제작하지 않아요 - 대신 다른 책을 만들었어요

2025-12-08T06:09:41Z

안녕하세요, 김브브입니다. 너무 오랜만에 이곳에 글을 쓰려니 조금 어색하네요. 그동안 별다른 소식 없이 지대나다 이렇게 갑자기 나타나 긴 글을 쓰려니, '이제 와서?' 싶은 마음도 듭니다. 그래도 제가 그런 생각을 할 만큼 대단한 사람은 또 아니라는 생각에, 편하게 마음을 고쳐먹고 글을 씁니다. 소식을 하나 전하려고 합니다. 아니, 어쩌면 두 개일지도요?

시시콜콜한 시를 쓰고 싶습니다 - 현 국가경영진에 대한 작가지망생의 거부문

2025-02-22T11:42:09Z

각 지역의 #시국선언 문 만큼도 잘 쓰지 못하는 한 작가지망생의 거부 선언문입니다. 언제쯤에야 나 자신이 제대로 된 시인이 될지 모르는 막연함에 여전히 허덕이고 있다. 당장 먹고사는 것도 어려운 데다, 그보다 막막한 나의 마음을 달래는 것만으로도 힘겹기 때문이다. 언젠가 스스로를 시인이라 부를 수 있는 날이 온다면, 시시콜콜한 사랑과 불투명한 미래의

17. '퇴사감정 덜어내기'의 일부가 완료 되었습니다 - 에필로그 for <사직서는 이미 시로 썼어요>

2025-06-09T01:47:45Z

"개인적인 사유"로 뭉뚱그려졌던 사직서. 사직서 ‘퇴사사유’란에 나의 세세한 이야기와 생각을 모두 풀어낼 수도 없고, 그럴 이유가 없기도 하여 결국 이렇게 시집으로 묶어내고, 시집의 배경을 또 이렇게 브런치에 연재하게 되었다. 매일 스쳐 가는 직장, 사람들, 그리고 가끔씩 만나게 되는 억울함이나 뜨거운 여름날 같은 ‘내가 어찌할 수 없는 것들’이 결국 내

16. <서시序詩> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-11-12T08:43:58Z

오랜만에 이렇게 글을 많이 쓰고 있다. 이맘때 되면 찾아오는 고통의 시기일까? 내 글을 누군가에게 보여준다는 것에서 아직 겪지도 않은 평가에, 덜컥 수치심과 상처를 미리 받는 중이야. 그건 내가 내 글에 진심이었기 때문에 겪는 단순 한 감정 절차로만 보면 될까? 내가 겪어 되새김질한 내 삶을 글로 낳았는데, 그게 못나 보일 때는 이 부끄러움을 침대 속에서

15. <다운 독(Down Dog)> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-11-07T13:58:02Z

다운 독 = 요가 기본 자세 중 하나 밤하늘의 별빛만 의지하고 어두운 사막길을 걷던 옛 실크로드의 상인들에게 저 별은 선망의 대상이었겠고 꿈이었겠지? 땅에 붙은 온갖 빛들에 가려져서 숨 막히지 않으면 다행인 요즘, 별은 그저 '따위'의 것으로 보인다. 그 대신 선망하는 것, 별빛보다 더 찬란해 보이는 것들은 네모난 것에 붙어서 시선을 빼앗을 뿐이다. 가

14. <독립> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-11-04T22:03:48Z

나를 낳고 기르고 지키고 보듬던 곳이 바로 ‘우리 집’이라고 말할 수 있다면, 그것은 감사히 여길 일이겠지. 그 ‘우리 집’이란 곳에서 내가 편안하고 즐겁고 안도감이 들고 자유롭다면, 그것은 엄청난 행복이자 행운이지 않을까 싶어. 감히 내 어려움을 다른 이들의 삶에 빗대고 싶지 않지만, 간사한 이 마음은 가까운 친척이나 친구, 쉽게 접하는 매체의 ‘우리

13. <어두운 밤, 어둠마저> - 2 - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-11-01T10:14:20Z

학창 시절이 아니어도 지금까지 여러 이유로 우울해지면 난 땅굴로 들어가서 어둠을 흡수하고 그에 '걸맞게' 행동하도록 나 자신을 채근했다. 침대에 누워서 새벽 늦게까지 불안한 상상의 상상을 이어나가고, 온갖 SNS에 내 깊은 무의식에서 욕망하는 계정들이나 게시물들을 빠르게 읽고, 침대에 앉아 맥주캔을 계속 비워내고, 다시 누워서 눈만 감고 상상 속에 빠지고.

12. <어두운 밤, 어둠마저> - 1 - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-31T22:26:39Z

암막 커튼, 노란 탁상등, 어두운 방, 침대 위, 이불속. 어떤 친구는 이런 단어들이 너무 숨 막히고 답답하다고 한다. 난 그런 친구가 왜 그런 반응인지 이해하면서도 가끔 그런 반응이 참 의아하다. 실은 그 단어들만큼 편안하고 포근한 상황을 상상하게 하는 것도 많이 없는데 말이다. 나는 주기적으로 ‘토끼’가 되는 사람이었다. 토끼는 무서운 상황을 피하려

11. <우리들의 추석> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-31T10:51:16Z

2017. 10. 7. 의 일기 첫 독립을 하기 직전이다. 이 나라의 30대로 살면서 느끼는 것, 그리고 그동안 함께 살았던 가족이라는 울타리가 정말 나에게 어땠는지 되새기는 것, 이 둘을 생각해 봐도 지금이라도 독립하는 건 잘하는 것 같다. 그래, 원래는 필요하던 일이기도 하고 더 빨리하지 못해서 한편으로는 아쉬운 것 같다. 우리 집이 나를 불안하게 하

10. <어귀 나무 이야기> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-26T05:53:19Z

전라도 나주에서 살던 엄마는 10대 때 일을 찾으러 서울 옆 동네로 이사를 했다. 서울에 정착할 거라는 기대를 품고 외갓집 식구들과 함께 올라와 먼 거리를 출퇴근했지만, 결혼하고 아이 둘을 낳고도 엄마는 서울로 끝내 입성하지 못했다. 일을 위해 열정을 쏟던 엄마의 10대 후반과 20대 초반에 처음 이사 온 동네는 우연하게도 지금 내가 2년째 살고 있는 동네

09. <데일리> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-25T06:54:54Z

사람별에게 그동안 좋은 거만 보여주려고 편집되어서 수고 많았다. 너 때문에 새로운 세계가 열렸고, 너 때문에 새로운 만남도 겪었고, 네 덕분에 불안했고, 네 덕분에 고통스러웠어. 나를 기록하던 또 다른 방향이라 너는 사실 도움이 되었어도, 응당 네가 철저히 망하길 기도해. 빨리 미니홈피처럼 역사로 사라졌으면 좋겠어. 또 이름만 다른 악마가 새롭게 나오겠

08. <오늘도 열심(劣心)히 산에 오르는> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-25T09:44:38Z

나 하나쯤이 행복해지려는 것이 마치 지구 반대편 이야기처럼 들리더라고. 고작 나 하나 정도인데 그것도 허락되지 않는가 봐. 저 아래, 타인들의 광경에서는 나도 충분히 행복한 것일지도 모르겠지만. 그래, 행복들 사이에 묻혀서 내 행복이 행복하지 않았던 게 낯설지 않더라니. 앞서 이야기를 이어가 보자면, #2. 회사 대표가 센터 방문하는 것과 출장

07. <0516 롤러코스터 라이브> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-25T09:44:57Z

서울 잠실에 있는 어느 놀이공원에는 좌석이 돌아가는 롤러코스터가 있다. 이 롤러코스터는 지하에 레일이 깔려서 어둠을 달린다. 롤러코스터 이름에 우주를 도는 ‘혜성’이 달렸다. 어릴 때 그 놀이동산이 좋아서, 그 놀이동산에 이 롤러코스터가 좋아서, 그곳에만 가면 그 롤러코스터를 타고 또 줄 서서 탔던 기억이 난다. 바깥에 있는 다른 놀이기구보다 이 롤러코

06. <여전히 과녁이 된 심장이 달린다> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-25T09:45:19Z

‘나’라는 인형의 짧은 글 어떤 대상들은 내가 마치 플라스틱이나 패브릭 천 따위로 만들어진 줄 안다. 그러니 내가 슬픈 과거를 기억할 뇌 가 없는 줄 알겠지. 쿵쾅거리는 심장이 없는 줄 알겠지. 그냥 마트 매대에 파는 커다란 사람 모습을 한 인형이면 차라리 나았을 거다. 그땐 그게 나았을 거다. 스물다섯 해 전이던가. 사람 모습의 이 인형은, 고학

05. <잠식하는 손톱 관리> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-25T09:45:42Z

멀리 떨어져 사는 아들을 오랜만에 만난 어머니. 먼저 어머니는 아들의 손부터 잡고 손톱을 본다. “얘가 또 쥐어뜯었네.” 어머니는 그럼에도 그만 좀 뜯으라는 말은 더는 하진 않는다. 대신 손톱 상태를 그대로 보고 말할 뿐이다. 그 말에도 아들은 속상함이 있다는 건 잘 안다. 잘 알 수밖에. 시험 기간이 되면, 회사에서 중요한 프로젝트가 생기

04. <표류기> - - 사직서는 이미 시로 썼어요

2024-10-12T10:10:58Z

결혼하고 아이가 생긴 사촌들이나 친구들을 만나면, 사실 그들의 아이들이 마냥 착하게 어른들 말만 듣고 그대로 자라주는 아이가 되지 않길 바란다. 아이 부모들에겐 내색하지 않고 겉치레로 따뜻한 말을 전달하지만 말이다. 물론 그 아이들은 건강하고 사회적으로도 올바른 아이가 되었으면 좋겠고 역시 행복해지길 기도한다. 대신 그 예쁜 아이들은 나중에 커서 자신이 행

03. <자화상> - 부제 - 툴루즈 로트렉 '빈센트 반 고흐의 초상'

2025-04-29T00:48:08Z

150여 년 전 파리에서나 2020년대의 서울에서나. 푸석해진 눈으로 화장실 거울 앞에 선 얼굴을 바라보면, 거기엔 ‘이렇게 살아도 좋을까?’하는 의인화된 후회가 덩그러니 놓여있어. 이렇게 또 어지러움과 메스꺼움, 그리고 울렁거림이 진정되면 위태롭게 일상을 살아내겠구나. 적어도 반 고흐나 로트렉은 죽어서 고귀한 명당에 이름이 새겨졌으니, 대낮에 괴로워

02. 프롤로그 - for <봄도 없이 가을은 가고>

2024-10-25T09:46:48Z

나를 위한 큰 결심을 하면 사람들은 괜찮냐고 질문할 수 있다. 사람들은 비어 버린 눈동자로 지레짐작 내 앞의 현실을 해석하라고 질문을 할 수도 있다. 그런 질문 들에 손톱이 물어뜯기는 것 같이 거슬리고 따가워서 눈가가 벌게질 법도 하다. 그래도 그런 질문을 예상하지 않았던 것은 아니니 난 괜찮을지도 모른다. 그러다가 끝내 귓바퀴로 흘러오는 말, 사실 제일

01. 시 때문에 여기에도 글을 써요 - 프롤로그 for <사직서는 이미 시로 썼어요>

2025-11-18T00:31:01Z

어느 장마 끝난 2017년의 여름날이었다. 일기예보에서는 장마가 끝났다는데 출근하는 1호선 전철역 플랫폼은 장마철보다 더 꿉꿉한 습기를 머금고 있었다. 나는 출근길 플랫폼의 습도 때문인지, 일터의 상황에 불안해서인지, 30년 같이 산 가족들 사이에서 진이 다 빠져서인지, 지지부진한 연애나 비교질 하는 친구관계 때문인지, 흔히 쥐꼬리만 하다는 월급과 넉넉하지

퇴사신청서를 시로 씁니다 - 책부터 내려다 시작한 브런치의 이유

2025-11-18T00:28:30Z

브런치 작가 신청이 통과된 이후, 반년 만에 첫 글을 씁니다. ‘나’를 담은 글을 모아 책을 만들고 싶어서, 글을 끄적이고, 글을 엎고, 글을 뽑아내고, 글을 지우기를 여러 번 했습니다. 원래 브런치에 작가 신청 후 통과되던 때까지는, 번아웃이 온 한 청년의 시각을 에세이로 풀어낼 생각이었습니다. 그러나 전생의 전 무슨 안 좋은 사람이었는지, 제 자신의