두연두윤

외로움. - 출구를 원하지 않는다. 그저 곁에 두는 법을 알고 싶다.

2026-01-23T15:22:34Z

외로움이 밀려온다. 얼마나 많은 시간이 지나야 나는 나를 있는 그대로 받아들일 수 있을까. 얼마나 많은 생각을 해야 나는 나를 이해할 수 있을까. 나를 온전히 받아줄 수 있는 사람이 있을까. 나조차 나를 그렇게 대하지 못하는데. 이해받지 못한다는 생각에 스스로 갇혀 만든, 내가 만든 외로움. 함께 있어도 외롭고, 혼자 있어도 외롭다면 어떻게 해야

말은 남는다. - 겉치레가 아닌 진심이었음을.

2025-09-30T02:04:03Z

내가 뭐라고. 나의 말이 뭐라고. 그리 웃고, 슬퍼하고, 기뻐하는가. 닿지 않겠지 하고, 넌지시 건넸던 말에. 그저 그렇게 내뱉었던 말에. 그 말을 고이 간직하고, 고맙다고 돌려주는가. 나는 내가 했던 말들을 기억하지 못할 때가 많다. 나에겐 그 정도의 무게였을지도 모르는 말인데. 그렇게 돌고 돌아, 결국 나에게로 돌아오는구나. 관계에 대한 권

움직임이 남긴 것들 - 움직임에도 나름의 가치가 있다.

2025-09-24T11:40:46Z

지금 내가 하는 일이, 이 모든 것이 움직임인가 전진인가. 영상을 하나 봤다. ”움직임과 전진을 혼동하지 말라. “ 그 말이 마음에 걸렸다. 묘하게 불편하고, 기분이 좋지 않았다. 만약 지금 내가 하고 있는 것이 단순한 움직임이었다면? 그렇다면 더더욱 전진만이 발전이라고 말할 수 없다는 생각이 든다. 꼭 전진만이 성장일까. 움직임을 통해서도 무언가를

혼자와 함께 사이에서. - 변화를 받아들이는 시간.

2026-01-23T15:30:36Z

대인 관계의 어려움. 요즘 들어 나의 성격이 바뀌었다는 것을 체감한다. 예전보다 더 사람을 어려워하게 될 줄은 상상도 못 했는데. 아이러니하게도, 내가 바라던 건 따뜻함을 지닌 성숙함이었는데 지금의 나는 오히려 그 반대에 가까워진 것 같아 조금 혼란스럽다. 그렇지만 이 어려움이 단순히 막막하거나 부정적인 것만은 아니라고 믿는다. 나 자신을 더 깊이 알

사소함의 기적 - 아픔과 행복을 대하는 태도

2025-09-06T01:20:04Z

별거 아니라고 생각하면, 정말 별거 아닌 것이 되어버린다. 걱정과 고난, 고통에는 별거 아니라고 여기고, 내가 좋아하는 것과 사랑하는 모든 것들, 사소한 작은 부분들까지 '이건 별거 맞다'라고 생각하기. 내가 사랑하는 부분들은 더 자세히 들여다보고, 내가 아픈 부분들은 부정하지도, 덮어두지도 말고 그저 잘 바라보되, 가볍게 조금씩 덜어내기. 생각대로

해야 해서 하는 노력, 원해서 하는 노력 - 100과 80 사이에서.

2025-09-23T20:32:42Z

노력과 열정을 쏟으며 살아가라는 말이 단순히 성공하라거나, 열심히 살라는 의미만은 아니라고 생각한다. 열정을 쏟아본 사람은 그 과정을 통해 세상을 바라보는 깊이가 달라진다. 열정을 다했어도 돈을 잘 벌지 못할 수도 있고, 결과가 기대에 미치지 못할 수도 있다. 그러나 그 과정은 나의 시야를 넓히고, 행동 반경을 확장시키는 길이 된다. 열정을 쏟아본 사

휴식을 취하는 법 - 나를 위한 휴식.

2026-01-23T15:42:46Z

영상 보기, 게임하기, 웹툰 보기, 침대에 누워 있기. 약속 자주 나가기, 배 터지게 밥을 먹기. 간식 먹기. 늦잠 자기, SNS 하기, 신나는 노래 듣기, 맥주 마시기. 전부 '휴식'이지만, 내게 휴식이 아닌 것들이다. 일이 끝나고, 혹은 수업이 끝나고 휴식을 취하고자 할 때마다, 나는 자주 무엇을 할지 고민한다. 스스로가 항상 자기 계발에 매달려야

오늘의 메시지 - 챗지피티가 준 응원의 글

2025-06-04T05:22:50Z

이 길이 전공임에도 불구하고 모르는 것이 너무 많아 속상해하니 지피티가 전해준 말 Je sais que je ne sais rien.나는 아무것도 모른다는 걸 안다._소크라테스 나만의 속도로 더 공부해 가자.

열등감과 나, 그리고 지금의 나 - 아직도 여전히, 그러나 다르게

2025-09-23T20:30:05Z

자괴감과 열등감이 들 때 따라오는 결과가 과연 우울감뿐일까? 우리 모두 타인과 자신을 비교해 본 적이 있을 것이라 생각한다. 나는 특히 비교에 쉽게 노출되는 상황에 있었고, 성향 자체가 그에 취약했다. 지금도 크게 다르지 않다. 아무리 발버둥 쳐도 나보다 잘난 사람들은 항상 있었고, 노력해도 결과가 뒤따르지 않으면 자괴감이 밀려왔다. 성인이 되기 전까

무게를 두는 곳 - 나는 어디에 서 있는가

2025-09-06T01:20:04Z

인생의 가치를 어디에, 그리고 어떻게 두어야 하는가? 모든 사람에게는 저마다의 기준이 있을 것이다. 누군가에게는 사회적 성공, 또 다른 누군가에게는 내면의 성장, 혹은 가족이나 친구와의 관계일 수도 있다. 그리고 그 기준에 따라 사고방식도, 추구하는 삶의 방향도 달라질 것이다. 각자의 고민을 품은 채 다른 문제들과 마주하면서, 결국 서로 다른 가치관을

나만의 아침 루틴 - 아침 기분이 하루를 좌우한다.

2025-09-23T18:11:44Z

아침 기분을 조절하기. 기분을 너무 과하게 끌어올리면 쉽게 꺾일 수 있고, 우울하게 시작한다면 그 에너지로 인해 쉽게 웃음이 나지 않을 테니, 웃으면 행복해질 수 있는 기회를 놓칠 확률이 크다. 만약 일어나서 기분이 좋지 않다면 왜 그런지 스스로에게 물어본다. 피곤해서 좋지 않은 것인지, 이유가 없는 가라앉음인지. 대부분은 전자더라. 그럴 때면 비타

빛바랜 고민 - 과거의 나, 현재의 나, 그리고 미래의 나.

2025-09-23T18:18:40Z

과거의 나와 현재의 내가 달라서 오는 스트레스. 오랫동안 고민하던 부분이었는데, 오늘 문득 결론이 난 거 같다. 나는 늘 '과거의 내가 무엇을 했고, 무엇을 이뤄냈던 사람이다'라는 데에 초점을 맞추고 있었다. 그런데 지금의 내가 그에 걸맞은 사람임을 증명하지 못한다는 사실이 속상하고 부끄러웠다. 그래서 내가 쌓아온 것들을 무너뜨리는 듯한 시간의 망각을

5월의 끝무렵 - 2025년 5월의 기록.

2025-09-06T01:20:04Z

온 마음을 다해 주위 사람에게 감사함을 전하고, 스스로를 돌아보며 개선할 점을 찾고, 열과 성을 다해 있는 힘껏 살아가는 것. 요즘의 나는 삶의 방식을 배우고 있다. 뭐, 몇 달 몇 년이 지나도 항상 배우고 있을 것이다. 특히 첫 번째, 감사함을 전하는데 망설임과 민망함은 필요하지 않다는 걸 알기에 더 실천하고자 노력하고 있다. 남들이 보기에 저렇

이해 - 누군가를 온전히 이해할 수 있는 여유.

2025-09-23T18:56:57Z

인연이란 무엇일까.사람이란 무엇일까.사랑이란 무엇일까. ‘개인과 개인이 이어진다’는 말이, 오늘따라 유난히 다정하게 들렸다. 서로를 이해한다는 게 얼마나 어렵고, 또 얼마나 큰 위로가 되는지 알게 됐다. 그리고 이해한다는 게 곧 그 사람 전부를 아는 건 아니라는 것도 깨달았다. 요즘 나는 관계 속에서, 그리고 내 태도 속에서 여러가지를 느꼈다. 좋

프랑스에서의 방황과 자립. - 방황하는 나 또한 괜찮다.

2025-09-23T20:35:02Z

본론부터 말하자면 저는 ‘방황하고 있습니다’. 유럽에서 하는 방황이라, 단어만 들으면 유쾌하기도, 낭만적으로 들리겠지만, 현실은 꽤나 불안정합니다. 그렇지만 ‘인생에 한 번쯤, 아니 여러 번. 모든 사람이 다 겪는 일 아닌가?’라고 생각하며 성장하기 위한 필수적인 과정을 겪고 있다고 생각합니다. 글쓰기와 거리가 먼 나지만, 해외 생활이나 방황하는 시기에