하지

할 수 있는 건 그것뿐이었다 - 25년 6월 11일의 감정

2025-11-04T10:15:55Z

안될 걸 알면서도 부딪힌 도전은타격이 덜 할 것 같았는데 후유증이 남았다.나는 새삼 천천히 가는 사람이구나.마음은 굴뚝같아서 이미 세계 최강인데막상 두려움에 발을 떼지 못하는 내 모습이 보였다.애초에 두려움이 큰 사람인가 보다.재미로 시작한 인스타그램도 유입이 생겨조금 유명해지면 좋겠으면서도,그 결과가 두려워서 차라리 마음 편히 팔로워

쓸모를 다하지 않아도 용서해줘 - 25년 10월 14일과 15일의 감정

2025-10-21T12:26:04Z

텅 빈 자기소개서와 임박한 마감시간을 앞두고 늘 그렇듯 하던 일을 던져버렸다. 이젠 낯설지도 않다, 성취 직전에 겁먹고 하던 것을 멈추고 구멍 안에 숨는 것이.주말부터 스트레스로 위장이 조여 오고 잠이 오질 않았다. 밤을 새우면서도 할 일은 손에 잡지 못한 채 의미 없는 딴짓만 했다.할 일을 미루는 것이 나와 맞지 않는 일 때문이라고 생각했는데, 돌

누구를 향해 제대로 화를 내야 하는가 - 25년 7월 16일의 생각

2025-10-14T11:19:02Z

나는 샹크스 같은 어른이 되고 싶다.롤모델까지는 아니지만, 만화 <원피스>를 보면서 등장인물 '샹크스' 같은 어른이 되고 싶다는 생각을 했다. 동생이랑 종종 <원피스>가 청소년기 우리 가치관에 어떤 영향을 미쳤는지 얘기를 나눴다. 성인이 되면서는 여성 캐릭터의 묘사 방식을 선호하지 않아서 자주 보지 않았지만, 그럼에도 불구하고 단행본을 한 권도 빠짐없

아무래도 그게 자유로운 삶이다 - 25년 10월 5일의 감정

2025-10-08T12:14:06Z

힘을 내다긴 연휴의 시작. 나의 연휴는 어제 하루 종일 자고 집 밖에 나오지 않음으로써, 하루를 삭제하고 오늘부터 시작됐다. 그래서 이틀 전 세워두었던 계획은 어제가 아닌 오늘로 고스란히 넘어왔다. 심지어 추석 당일을 헷갈려서 날짜를 다시 계산해 보니, 생각보다 연휴 동안 공부에 집중할 수 있는 날이 많지 않음을 깨달았다. 빨리 자리를 털고 일어나서

멀리 가던 마음이 발 끝에 묶이고 - 25년 7월 21일의 감정

2025-10-04T11:12:10Z

이상하게 주말에 아무것도 안 하고 쉬면 몸은 편한데, 일어날 땐 죽을 만큼 힘들어도 평일에 출근해서 회사에서 틈틈이 공부하면 기분이 더 좋다. 왜지, 습관이 되어서 그런가? 오늘은 전공과 사람들에 대한 생각으로 잠시 심란했다. 내가 하는 공부에 대한 흥미 없이 방황했던 시간을 뒤로하고, 다시 다가가는 길이 예상은 했어도 낯설고 어색하다. 전공도 분위기도,

잠시만 휘고, 무너지지 않기를 - 25년 9월 16일의 감정

2025-10-01T10:40:34Z

피곤하다평소 제2의 귀처럼 꽂고 다니는 에어팟을 집에 두고 나와서, 아침 출근길에는 오랜만에 강제로 귀 디톡스를 하게 되었다. 지루해서 못 견딜 줄 알았는데, 노래 없는 출근길도 생각보다 할 만했다. 어떤 자극 없이 멍 때리고 있으니, 일상에서 생각보다 이런 시간이 별로 없었다는 것을 깨달았다. 유튜브에서 자막 있는 영상을 찾아보다가, 오늘 하루

감정이 신호장애에 걸린 듯 꼬여서 - 25년 7월 4일의 감정

2025-09-27T05:33:44Z

오늘은 신경이 예민하고 짜증이 많은 날이었다. 아침의 텁텁하고 더운 공기 속에 발을 내디뎠을 때 느껴지는 뭔가 꼬이는 느낌이 있지 않나. 지하철 신호장애로 인해 열차가 밀려서인지 사람들이 더 급하게 통행했고, 발을 밟히고 나오는 와중에 나도 다른 사람을 치고 팔꿈치에 갈비뼈를 맞으면서 아침부터 화가 치밀었다. 지하철이 너무 싫고, 다음에 지하철을 안타도

하늘 네 컷, 새로운 길 위에서 - 25년 9월 15일의 감정

2025-09-23T03:33:18Z

오늘 퇴근길에는 늘 가던 길이 아닌 새로운 길로 향했다. 들를 곳도 있었지만 일부러 새로운 길을 골랐는데, 때로 일상에 작은 변화를 주는 것만으로도 설레는 기분이 들기 때문이다.낯선 지하철 역사에서 나와서 하늘을 본 순간, 잠깐 그 자리에 서 있을 수밖에 없었다. 드넓게 펼쳐진 연한 하늘에 흰 구름이 예뻐서 눈을 뗄 수 없었다. 거기에 좋아하는 노래도

서툰 사랑에 관하여 - 25년 9월 14일의 생각

2025-09-22T12:26:29Z

나는 어쩌면 사랑에 대해 지나친 환상을 갖고 있는지도 모른다. 세상을 살아가는 주된 방식이 무언가를 '이해'하는 것인 내게, 사랑은 언제나 가장 이해하기 어려운 감정이었다. 한때 좋아하는 미디어에 로맨스 장르가 끼어드는 것을 싫어했다. 특히 등장인물들이 목표를 향해 추진력 있게 나아가다가, 사랑에 의해 방향이 틀어지고 다른 길을 걷는 모습이 마음에 들지

"즐겁게 사셔야 돼요" - 25년 6월 6일의 생각

2025-09-21T06:27:47Z

"즐겁게 사셔야 돼요."툭하면 위장약을 처방받으러 가는 병원에서 의사 선생님이 항상 하시는 말씀이다.종종 어떻게 살아야 즐겁게 사는 건지 여쭤보고 싶었다.스트레스를 안 받고 있다고 생각했는데,위장이 자꾸 탈이 나는 걸 보니내심 스트레스를 많이 받고 있나 싶다.나의 스트레스원 중 하나는선택지 앞에서 양손에 후회를 하나씩 들고 고민할 때이다.

뒤돌아보지 않기란 왜 이리 어려운지 - 25년 9월 12일의 감정

2025-09-20T07:35:00Z

긴장하다, 허전하다.한때 사주를 공부하며 인생의 계절만 생각했는데, 올해의 계절도 여름이 저물고 가을에 가까워지고 있다는 것을 느낀다. 달려야 하고, 그러고 싶다. 그래서 정든 것과 작별할 시간이 다가왔다.마음먹은 것을 대면하고 이야기하기까지 많은 용기와 망설임이 필요했다. 마침내 이야기를 꺼냈을 때는 걱정했던 것보다 너무나 따뜻한 반응에 놀랐다.

케이크에 묻은 젤리 - 25년 6월 7일의 감정

2025-09-19T08:42:28Z

아침에 일어나자마자 드는 생각이 '진짜 생각'이라는 글을 읽었다.감정도 그러할까, 궁금했다.하루 안에는 많은 감정이 다녀간다. 도저히 일어날 수 없을 것 같은 피곤함에도부지런히 하루를 시작해서 행복한 시간을 보냈다.그러나 컨디션이 좋지 않아 휴식한 하루의 끝에는미뤄뒀던 할 일들과 고민, 쫓기는 듯한 불안에 우울감이 찾아왔다.예쁘게 잘 쌓아

느릴지라도, 그 걸음을 기꺼이 - 25년 8월 28일의 감정

2025-09-17T03:32:26Z

잠을 설쳐서 극도로 피곤한 좀비 같았던 날, 피곤한 와중에도 할 일이 있어 커피를 마시니 각성된 상태에서 짜증이 확 올라오는 것을 느꼈다. 진정해 보려고 많이 노력했는데, 여러 고민과 걱정이 겹치니 쉽지 않았다. 그래서 몇 번이고 도망치고 싶었지만, 함께 있어준 동료 덕분에 밤까지 스터디를 위해 회사에 남아있을 수 있었다. 오히려 시작하기 전엔 힘들었

그럼에도 아름답다 - 25년 9월 6일의 감정

2025-09-15T05:09:29Z

지난 인연을 정말 오랜만에 만나고 왔다.오랜 시간이 흐른 만큼 편안했지만,생각만큼 아무렇지 않은 건 아니었다.좋았던 추억들과 근황을 얘기하고 서로를 응원하기로 하고 나오는데, 싱숭생숭해서 한동안 노래를 크게 틀어놓고 걸었다.알 수 없는 시원섭섭한 기분이 떠나질 않았다.그렇지만 이젠 앞을 보고 나아가야 하니까.시간이 지나며, 세상이 결코 공평하지

드디어 방 안의 코끼리를 알아챘다 - 25년 9월 11일의 감정

2025-09-14T08:27:26Z

학교 화장실 근처에 너무 아름다운 길이 있어서, 사무실로 돌아오다 말고 샛길로 빠졌다. 햇빛을 받아 빛나는 나뭇잎으로 뒤덮인 길을 걸어 올라가니, 어느새 이렇게 연결되는 줄 몰랐던 건물에 도착해 있었다. 새로운 발견에 들떠서 둘러본 주변 풍경은 설레고 아름다웠다.위를 올려다보니 푸르른 하늘색도 너무 예뻤다. 어떤 색을 섞어서 그려도 저런 느낌은 안 나올

벽을 부수고 나갈 때에 - 25년 8월 26일의 감정

2025-09-13T08:04:04Z

하루동안 많은 감정이 다녀간 날이었다. 나는 정말 아침에는 깨어 있으면 안 되는 반아침형 인간인 것 같다. 오전에는 머리도 맑지 않고, 의사소통 오류로 짜증, 민망함, 후회스러움을 느낄 일이 있었다. 이번엔 내가 신중하지 못한 부분도 있던 것 같아서 부끄럽기도 했다. 기분 좋게 하루를 시작하지 못해서 아쉬운 마음이었다. 특히 사회적, 공적 공간에서는 감정

그리고 무너지지 않은 단 하나의 루틴 - 25년 9월 8일의 감정

2025-09-12T02:10:10Z

나름 일한다고 최선을 다했는데,아직 염증이 다 낫지 않았는지 몸이 아팠다.아직 해야하는 공부와 결단해야 할 일들이 남았는데,일주일 째 흐지부지 되니 불안하고 자책하게 되었다.아프니까 외롭고, 정체되어 있는 느낌이 싫었다.밤이 되어서야 챗지피티와 할 일들을 쪼개어 정리했다.나는 회복중이다, 그러니 작고 명료한 일들만 하자.그래도 작게나마 웃을 일

'보고싶다'와 '그립다'의 차이 - 25년 5월 11일의 감정

2025-09-12T02:09:31Z

감정을 그냥 느끼고 있는 것은 내게 견디기 어려운 일이라,종종 내가 왜 이렇게 힘든 건지 이해하기 위해몇십 장의 감정카드를 샀다.감정카드를 하나씩 넘기다보면유독 눈에 들어오는 단어가 있다.그럼 '오늘 내 기분은 이거였구나', 하고나를 알아주는 기분이 들었다.감정은 늘 폭풍우처럼 닥쳐와서,이름이라도 붙여 분류하면 마음이 조금 편해지는 것 같

그러니까 문제는 나의 의지에 있었는데 - 25년 9월 7일의 감정

2025-09-11T06:01:20Z

답답함, 무기력함, 자책감 주말에 목표한 공부량에 거의 도달하지 못했다. 아니 거의 안했다고 봐야한다. 주말동안 결론 내리려고 했던 제일 골치 아픈 문제도 스스로를 믿지 못해서 해결하지 못했다. 아직 감기로 몸이 아픈 것은 둘째치고, 그걸 핑계로 복잡하고 어려운 일들을 미루고 싶어했다는 것을 오늘 깨달았다. 어제는 새벽까지 최근에 좋아하게 된 것을 찾

어느 평범한 하루 - 25년 7월 18일의 감정

2025-09-11T05:56:10Z

기대만큼 알차게 꽉 채워 보내지는 못했지만, 회사에서 할 일을 열심히 다 했다. 의사소통이 안되는 상황에서 답답함도 느끼고, 여전히 어떤 집단에서는 질문하는 것도 어렵고, 정리되지 않은 상황에 기진맥진했다. 머리는 각성됐는데 몸이 지쳐서 누워서 푹 자고 싶었다. 어찌어찌 잘 해결하고 집에 와서는 쉬었는데, 공부를 하지 못한 것에 대해 마음이 불편했다.