0e77f708fb5b497 그냥 하는 습관을 추구하며 행복하게 살고 있는 그냥습관의 브런치스토리입니다. https://brunch.co.kr/@@gXyx 2024-06-20T05:29:33Z https://brunch.co.kr/@@gXyx/25 2026-01-31T21:30:41Z 2026-01-31T21:30:41Z

인생은 선택의 연속이다. 수많은 선택지 중 어떤 것을 택하고, 미루거나 하지 않는 것도 선택지 중 하나다. 무언가를 선택해야 할 때 주변 사람들로부터 조언을 받는 것은 좋지만, 나 대신 선택해 달라는 식으로 자꾸 의지해서는 곤란하다. 선택의 결과에 따라 공연히 다른 사람을 원망하거나 나쁘게 생각할 수 있기 때문이다. 만약 어떤 선택을 할 때 크게 고민된다

https://brunch.co.kr/@@gXyx/24 2026-01-25T02:02:19Z 2026-01-25T02:02:19Z

나는 완벽한 만족이란 있을 수 없다는 것을 알면서도 종종 그것을 원한다. 물건을 살 때에는 디자인, 색상, 소재, 사용감, 실용성 등이 하나도 빠짐없이 마음에 쏙 드는 물건이 어디 있을 것처럼 찾아 헤매지만 시간만 소비할 뿐 그 완벽한 대상은 어디에도 없다. 대략 몇 가지를 충족시키는 물건을 사고 나면 어려운 과제를 끝마친 듯 후련한 마음에 그 물건에 적

https://brunch.co.kr/@@gXyx/23 2026-01-12T22:43:33Z 2026-01-12T22:43:33Z

청정한 삶을 향한 마음에도 욕심이 들어선다. 더 나아지고 싶다, 더 괜찮은 사람이 되고 싶다, 실천하지 못했던 것들을 하고 싶다 등등. 얼핏 보면 아무런 문제가 없어 보이는 이 마음들도 이루지 못할 때 자신을 책망하게 된다면 내려놓아야 한다고 생각한다. 청정한 삶을 추구한다면 욕심으로 나아가는 순간 이미 탈락이다. 반대로 생각해 보았다. 어떤 사람이 되고

https://brunch.co.kr/@@gXyx/21 2026-01-03T22:43:58Z 2026-01-03T22:43:58Z

아이일 땐 멋모르고 놀면서 자라나 학생이 되었고, 학교를 다니며 천천히 행복을 뒤로 미루는 버릇이 생겼다. '지긋지긋한 공부 끝에 대학생이 되면 행복할 거야!' 마치 대학생이 되면 저절로 교우관계가 맺어지고 발표에 공포를 느끼지 않을 것처럼, 모든 것이 해결될 것처럼 생각했지만 막상 대학생이 되어도 저절로 이루어지는 것은 없었다. '직장을 갖고 내가 돈을

https://brunch.co.kr/@@gXyx/20 2025-12-16T21:18:17Z 2025-12-16T21:18:17Z

갈등을 회피하지 않는 자세는 괴롭지 않은 삶을 살아가는데 매우 유용합니다. 다른 사람의 감정을 상하게 하거나 심기를 거스를까 봐, 좋았던 사이가 틀어질까 봐, 아니면 부딪치는 상황 자체가 부담스러워서 갈등을 피하기는 쉽습니다. 그러나 자신의 행위가 상대를 위하는 마음에서 우러난 배려나 양보인지, 두려움이 내포된 회피인지는 스스로가 압니다. 만약 자신의 처

https://brunch.co.kr/@@gXyx/19 2025-12-14T01:11:52Z 2025-12-14T01:11:52Z

개인에게 행복을 주는 대상은 인간의 서로 다른 생김새처럼 모두 다릅니다. 부자가 되면 행복할 것이라 생각들 하지만 그렇다고 무조건 행복할 것이라 생각하지는 않습니다. 아프지 않은 건강한 몸, 직장을 갖고, 풍족한 시간과 평범한 가족, 친구가 있어도 행복하지 않을 수 있습니다. 이 중 단 하나만이라도 행복을 느낄 수 있는 좋은 조건임에도 불구하고, 괴로움에

https://brunch.co.kr/@@gXyx/18 2025-12-07T01:12:21Z 2025-12-07T01:12:21Z

인생은 실수의 연속이다. 이번에는 분명히 교훈을 얻었다고, 다음번에는 잘할 자신이 있다고 생각한다. 하지만 다음번에도 비슷한 실수를 하고 또 다른 후회를 하리라 마음 깊은 곳에선 마음의 준비를 하고 있는 것만 같다. 돌이켜보면 내게 가장 위험한 상태는 '내가 삶의 많은 것들에 대해 해답을 내렸고, 다 알고 있다고 생각할' 때이다. 스스로를 다 큰 어른이라

https://brunch.co.kr/@@gXyx/17 2025-11-30T00:44:41Z 2025-11-30T00:44:41Z

어렸을 땐 평범하다는 말이 욕이라도 되는 듯 기분 좋은 말이 아니었다. 뭐 하나라도 특별하고 싶고 특별한 사람이 되고 싶었다. TV에 나오는 연예인들처럼 특출 난 외모를 갖거나 금메달을 따는 운동선수나 뛰어난 아이디어로 떼돈을 버는 사업가가 되고 싶은 마음이었다. 취미든 뭐든 뭐라도 좋으니 하나만이라도 특별하고 싶었다. 나를 포함한 내 주위는 평범함 그 자

https://brunch.co.kr/@@gXyx/16 2025-11-23T00:02:31Z 2025-11-23T00:02:31Z

우리는 종종 자기 자신을 있는 그대로 받아들이기보다 스스로를 고치고 바꾸어 더 나은 사람이 되고자 애를 쓸 때가 있다. 미라클 모닝으로 아침 일찍 일어나 날마다 책을 읽고 글을 쓰고 각종 운동을 하며 자기 계발을 위해 힘쓰는 것이 우선일까? 자기 자신을 있는 그대로 인정하고 받아들일 수 있는 마음이 우선일까? 날마다 자신을 채찍질하는 이유와 목적은 무엇인

https://brunch.co.kr/@@gXyx/15 2025-11-15T00:26:24Z 2025-11-15T00:26:24Z

스스로 나를 어떻게 바라보는가? 내가 저지른 실수나 마음에 들지 않는 행동을 이해하는 편인가? 자책하고 오래 마음에 담고 있는 편인가? 내가 이룬 성취나 마음에 드는 행동에 그저 기뻐하는가? 자만심을 갖는가? 나를 향한 태도는 행복의 문을 여는 열쇠라고 할 수 있을 만큼 중요한 것이었다. 하지만 과거의 나는 그 사실을 깨우치지 못했고 나를 부끄럽게 여기거

https://brunch.co.kr/@@gXyx/14 2025-11-12T11:33:45Z 2025-11-08T22:55:04Z

한 치 앞도 내다볼 수 없는 게 인생이다. 만남에는 반드시 헤어짐이 있듯 인생의 즐거움 안에는 고통의 요소가 도사리고 있다. 크고 작은 고통의 연속이라 할 수 있는 인생을 살아감에 있어 가장 큰 무기는 무엇일까? 지식? 교양? 외모? 처세술? 언변? 사회성? 성실? 많이 안다고 해서, 외모가 아름답다고 해서, 사회성이 뛰어나다고 해서, 성실하다고 해

https://brunch.co.kr/@@gXyx/13 2025-10-26T00:40:16Z 2025-10-26T00:40:16Z

그간 나를 괴롭게 했던 것들을 떠올려보자. 나를 괴롭게 한 그 대상이, 그 사람이 나를 괴롭힌 것 같지만 사실 그 안에 나의 욕망과 집착이 있다. 내 손 하나 겨우 빠져나갈 수 있는 주둥이가 있는 병 안에 맛있는 사탕이 있다. 그 사탕을 가득 쥐어든 손을 꺼내고 싶지만 내 손만 아플 뿐 사탕을 꺼낼 수 없다. 그 사실을 알았다면 울고 불며 욕심을 부리는 대

https://brunch.co.kr/@@gXyx/12 2025-10-18T22:23:24Z 2025-10-18T22:23:24Z

무엇이든 잘하고 싶은 욕심이 많았던 나는 욕심만큼 따라주지 못하는 나 자신을 다그치고 괴롭히며 스스로를 부끄러워하는 일이 많았다. 반대로 무언가를 잘하는 경우 나 자신을 높이 추켜세우며 우쭐해졌고 나만큼 하지 못하는 사람들을 속으로 내심 낮추어 보기도 했다. 이런 이중성은 결국 스스로와 타인을 사랑하지 못하게 하는 어리석음이었다. 뭔가 잘못되었다는 것을

https://brunch.co.kr/@@gXyx/11 2025-10-12T00:04:25Z 2025-10-12T00:04:25Z

살아가며 자연적으로 별다른 계기 없이 성장하는 삶을 살면 좋겠지만 그 마음은 욕심일 것이다. 나는 직접 부딪쳐야만 잘못된 선택임을 깨달았고 똑같은 실수를 반복하기도 했는데, 그런 나를 개선하는데 가장 큰 도움을 준 것은 싫어도 그냥 하는 것을 습관으로 연습한 시간들이었다. 싫어도 그냥 하는 습관을 들이겠다고 마음먹은 계기는 가정과 직장에서 몸과 마음이

https://brunch.co.kr/@@gXyx/10 2025-09-28T00:39:37Z 2025-09-28T00:39:37Z

참으로 자기야말로 자기 자신의 의지처, 무슨 다른 의지처가 있을까? 잘 다스려진 자기 자신에 의해 얻기 어려운 의지처를 얻는다. ​ 담마빠다- 부처님 말씀 ​ 부처님 말씀에 모든 것이 담겨 있다. 오랫동안 내 안의 나를 향한 목소리는 나를 오르락내리락

https://brunch.co.kr/@@gXyx/9 2025-09-21T01:13:17Z 2025-09-21T01:13:17Z

내 마음대로 되는 것이 좋은 일이고, 내 마음대로 되지 않는 것은 나쁜 일이라고 생각했다. 하고 싶은 일을 하면 좋은 일이고, 하고 싶은 일을 못하거나 하기 싫은 일을 해야 하는 것은 불행한 일이라고 생각했다. 한 마디로 인생이 쉽게 내 마음대로만 되는 재미있는 일로만 가득하길 바랐던 것이다. 하지만 살다 보니 당시에는 지독히도 힘들고 괴로웠던 일들이 나

https://brunch.co.kr/@@gXyx/8 2025-09-14T00:44:16Z 2025-09-14T00:43:27Z

교사로서 맡은 바 일을 잘 해내지 못해 괴로워하던 때, 그간 나의 괴로움은 투정에 불과했다는 걸 깨우쳐주는 소식이 들려왔다. 한쪽 귀가 들리지 않는 청각장애를 갖고 태어나 걱정이었던 조카가 3개월쯤 되었을 때, 태어난 이후 오랜만에 조카를 만난 아빠는 아이 상태가 심상치 않음을 알아차리시고 빨리 병원에 가보라고 하셨다. 그렇게 찾아간 병원에서는 서울대학병

https://brunch.co.kr/@@gXyx/7 2025-09-06T23:52:05Z 2025-09-06T23:35:10Z

내 성적에 맞춘 안정적인 직장인 초등교사를 선택한 데는 여러 이유가 있었겠지만, 그중 가장 컸던 것이 엄마가 강력한 추천이었다. 영어를 잘했던 나는 통역가나 번역가가 되고 싶었지만 발표할 때 덜덜 떨었던 강력한 기억이 나를 주춤거리게 해서 이런 성격을 가진 내게는 도서관 사서가 맞지 않을까 했었다. 하지만 도서관 사서가 되기에는 높은 성적이 엄마는 아쉬우

https://brunch.co.kr/@@gXyx/6 2025-08-31T01:40:02Z 2025-08-31T01:29:39Z

어린 시절 내면에 각인된 소심함과 부끄러움은 도전정신을 억누르고 잠재력을 발휘하지 못하도록 스스로를 방해했다. 꽤 오랜 시간 동안 내게 가장 무서웠던 것은 다른 사람들이 나를 바라보는 시선이었다. 다른 사람들의 시선이 내게 집중되는 것을 견디기가 어려워 스스로 절대 손을 들고 발표를 하지 않았다. 초등학교 6학년 때 음악 시간에 담임선생님께서 '기차를 타

https://brunch.co.kr/@@gXyx/5 2025-08-24T00:25:00Z 2025-08-24T00:25:00Z

나는 인생의 오랜 시간을 부끄러움 앞에 도망치거나 맞서 싸우려 노력했다. 어린시절 나의 내면에는 부끄러움이 커다란 돌처럼 내 마음을 짓눌렀고 나는 그 돌을 들어내고 싶은 한 마리 개미처럼 무력했다. 어릴 때는 명절마다 많은 외가 친척들이 모인 친척집에 가야했다. 어른들도 많지만 내 또래 언니 오빠, 동생들도 많아서 좋았을 법도 한데 나는 친척 어른들 뿐만