lotus

어릴 때 꿈 - 원점회귀, 가 아니고 싶다.

2026-01-28T05:09:29Z

어릴 때 꿈이 생각났다. 소이증을 극복하고 대단한 사람이 되어 사람들 앞에서 강연을 하는 것이었다. 그리고 이 모든 나의 일대기를 담은 영화를 만드는 것. 내가 감독도 하고 작가도 되어, 나의 영화를 상영하는 게 나의 꿈이었다. 나는 정말 갑작스럽게 우울이 찾아올 때가 있다. 그게 바로 오늘이었다. 김창옥쇼를 정말 재밌게 보고 있었다. 다른 이들의 삶을

자기 전에 쓰는 고백 - 얼굴이 비대칭이지만 날 사랑해

2025-12-17T14:50:25Z

어제 처음 경락 마사지를 받았다. 사진을 보고 얼굴이 비대칭인 점이 마음에 안 들어서, 유난히 부어있는 얼굴의 부기를 빼고 싶어서 손발품을 팔아 경락 마사지를 잘하는 곳을 찾았다. 집과 멀지 않은 곳에 있는, 아주머니들이 삼삼오오 모여 수다 떨 것만 같은 경락 마사지샵에 들어갔다. 낡은 내부 인테리어와 어울리지 않는 잔잔한 가요가 나오는 실내에 누워 인생

올해 나 스스로를 꽉 안아줄 만큼 칭찬해주고 싶은 것? - 2025 톺아보기 1

2025-12-10T12:08:17Z

올해는 변화가 참 많았다. 변화를 감내하고 어떤 결정이든 바로 추진한 것이 스스로에게 가장 칭찬해주고 싶다. 올해 나의 변화를 월별로 기록해 보기로 마음먹었다. 글을 안 쓰던 시간들이 겹겹이 쌓여 이제는 진짜 글을 써야겠다는 다짐을 하게 만드는, 그런 연말이다. 늘 연말 연초에 이렇지. 잔잔한 크리스마스 노래를 틀어놓고 25년을 톺아본다. 작년 12월에

학교에서 마주한 내면아이 - 반성하는 하루하루

2025-11-06T23:53:59Z

생각이 많아지는 것은 풀어야 할 숙제가 많다는 뜻일까. 학교에서 비롯되는 문제들은 결국 내 마음속 내면아이와 마주하게 된다. 학교에서 힘들었던 어릴 적 나의 모습이 투영되어 그렇게 살지 않았으면 좋겠다는, 바람을 우리 아이들에게 전달하게 된다. 좀 더 현명하게 지혜롭게 대처하길 바라면서. 어쩔 땐 내 어릴 적보다 더 재미나게, 지혜롭게 학교생활 잘하고 있어

마음에 진한 먹구름이 드리울 때 - 오늘 경험한, 마음에 꽂힌 상처의 말이 내 마음의 정원에 비료가 되길

2025-08-19T14:49:52Z

생각할 거리가 많은 오늘이다. 털어버리고 싶은 마음에 급히 글을 쓴다. 기록을 하며 휘발되기를 기도하며. 앞으로 학교에서의 남은 여정을 즐거이 보내기 위한 시도로써, 오늘의 일을 풀어보려 한다. 실습할 경우 가장 걱정했던 일이 벌어졌다. 격한 더위로 실습장을 떠나는 경우, 실습하지 않고 친구들 몇몇만 실습하는 경우, 더위에 덥다, 하기 싫다 투덜대며 찡

마음이 부르틀 때 - 건조하고 메마른 마음에 눈물 한 방울을

2025-06-08T22:19:53Z

마음이 부르틀 때가 있다. 자꾸 생채기를 내면서 건조해져서 그런 건지, 눈물이 얼굴에 차올라 퉁퉁 부은 것을 빼기 위해 그런 건지 눈물을 한바탕 쏟아내면 꼭 마음이 차분해질 때가 있다. 축축한 휴지를 닦고 또 닦고 휴지 조각이 얼굴에 붙을 때까지 눈물을 닦고 있다. 그러다가 마음이 좀 진정된다. 적당한 수분감을 머금은 채. 평소에 나에게 다정한 질문

다시 학교로 출근합니다 - 인생의 한 치 앞을 알리 없지

2025-05-29T19:39:45Z

학교로 돌아왔다. 다시금 교직이 끌리는 이유는, 학교에서 풀어야 할 숙제가 여전히 남았기 때문일까. 예전만큼 환경에 영향을 받거나 감정적으로 대응하지 않게 되었다. 스스로 참 많이 성장했다. 대견하다. 전에는 보이지 않던 것들이 보이고, 외면했던 것들을 직면할 수 있게 되었다. 학교에서 상처받았던 나날들을 치유받기 위해서 학교에서 일하는 것이라고 느껴지기

나다움을 보여주는 '일' - 기억에 이름을 지어주고 의미를 찾아보기

2025-02-08T15:49:53Z

다음 주에 새로운 일을 시작한다. 이제는 셈의 영역을 지나 그다음 챕터로 간다- 정도로만 기억하게 될 수준. 그만큼 전직도 많이 했다. 경험해보고, 나랑 안 맞는군. 그다음 일. 또 다음 일. 다음 일. 이제는 스스로에게 명확한 방향을 내려줄 때라는 생각이 들었다. 회피하지 않고 직면하는 것, 눈물을 멈추고 나를 달래 앞장세우는 것. 그리고 앞으로 나의

스물여덟 살에 네 번째 직장 - 좋아하는 일을 찾아서..

2024-12-06T13:42:42Z

숫자에 연연하고 싶진 않지만, 세어보니 그렇다. 28살, 만 27살에 네 번째 직장을 경험하게 되었다. 쉼 없이 달려왔다고 생각하기도 하고, 남들보다 느려서 우울하기도 했다. 롤러코스터 같은 생각의 허들을 넘나들며 감정을 컨트롤하느라 애썼던 나 자신이 마구 떠오른다. 24살부터 시작한 사회생활은 마냥 행복하지가 않았다. 좋아서 한 일들이 싫어지고 '일'

이름을 바꾸다 - 마인드가드너에서 lotus로

2024-12-31T09:02:07Z

사실 이름을 바꾸고 싶지 않았다. 마인드 가드너라는 내 이름이 마음에 들었고 사람들에게 내 글과 말로 작은 마음의 씨앗을 뿌려주는 사람이 되고 싶었기 때문이다. 이에 적절한 이름이라고 생각했고 만족 중이었다. 8월 강릉 여행 중이었다. 브런치에서 메일이 와있었다. 브런치에서 온 메일은 처음이었기에 연재한 내용 관련해서 새로운 제안이라도 왔으려나 두근거리는

행복에 대하여 - [작년 말, 나의 생각 모음집_씽프로젝트]

2024-07-06T05:34:39Z

생각은 많은데 실천하지 않았다. 행동까지 너무 오래 걸린다. 지나치게 많이 걱정하고 불안에 떨었다. 그래서 그저 가만히 있기를 반복했던 것 같다. 마냥 기다린다고 행복이 찾아오는 것은 아니다. 그렇다면 행복한 경험을 제공하는 도구들을 내 일상 곳곳에 설치한다면 내 인생은 얼마나 행복해질까. 행복을 제공하는 환경을 어떻게 마련할까를 고민하기에 앞서 어떤 행동

또 다른 내가 된 이유 - 첫 연재 끝!

2024-10-08T13:20:24Z

작년 하반기에 숱한 힘듦을 겪었다. 사회생활을 하며 겪어가던 성장통이었다. 일종의 번아웃이기도 하고 앞으로의 삶에 대한 방향성을 모른 채 어떻게 살아갈 것인가에 대한 막막함이 앞섰다. 인생에 대해 깊게 돌아보고 앞으로의 삶을 어떤 방향성을 지니고 살아갈지 함께 고민하는 수업을 들었다. 그 프로그램을 들으며 내가 진정 삶에서 원하는 가치와 방향성을 알게 되

한 귀로 듣고 글로 내뱉기 - 내면의 아이와 화해하기, 집중하고 글쓰기

2024-02-26T22:15:28Z

나이가 들면 보이던 것이 잘 보이지 않고 들리던 것이 잘 들리지 않는다. 나를 어지럽게 만드는 것에 대하여 이제 그만 보고, 그만 들어도 된다는 자연의 섭리 같은 것이 아닐까. 나의 왼쪽 귀는 오른쪽 귀 들리는 것에 비해 약 20% 밖에 들리지 않는다. 자연스럽게 오른쪽 귀 청력이 훨씬 좋아졌다. 왼쪽 귀가 어릴 적부터 들리지 않던 터라, 더 많은

남들과 다르다는 건 축복 - 인정과 수용을 하던 두 번째 수술

2024-02-25T12:55:48Z

어릴 적부터 남들과 다르다는 것을 자연스럽게 받아들였다. 당연히 다르다. 우리는 얼굴도 행동도 환경도 다르기 때문. 나의 취약성 받아들이기를 연재하기로 마음먹었을 때, 어떤 마음가짐이었는지 돌이켜보았다. ‘다름’에 대해 다르고 싶지 않다는 욕구가 있었다. 수치심과 연관되어 있었다. 나만 사람들과 다르다는 것이 꽤 억울하기도 했다. ‘왜 나만?’이라는 생각

부끄러움은 내 몫 - 꽃동네에서 감사를 얻다

2024-02-12T12:10:53Z

19살이 끝나갈 무렵 엄마와 함께 봉사활동을 갔다. 나의 선택과 뜻은 별로 없었으나, 내 인생의 전환점이 된 계기였다. 하고자 하면 하는 우리 어무니의 기가 막힌 추진력으로 2박 3일 동안 그곳에서 먹고 자며 봉사를 했다. 아마 그곳에서 경험한 느낌은 엄마가 의도한 것은 아니었을 것이다. 그녀가 생각했던 것보다 나는 더 깊은 감명을 느꼈다. 충북 음성에

끝없는 땅굴 파기 - 왜곡된 신념에서 벗어나는 방법

2024-02-12T06:31:18Z

내 얼굴이 나일까? 내 모습이 나일까? 내 영혼의 모습이 나일까? 내 손가락이 나일까? 내 귀가 나일까? 생각하는 내가 나일까, 나를 규정짓는 내가 나일까? 남들이 보는 내가 나일까? 난 참 질문을 달고 살았다. 무엇을 '나'라고 정의할 수 있을까. 어떤 삶을 살아야 하는 걸까. 끝없이 매일같이 물었다. 그리고 과연 나의 귀를 받아줄 수 있는 사람이 있

침묵의 동굴 속으로 - 목구멍의 간질거림이 울분인지 기침인지

2024-01-28T17:42:18Z

말을 삼키고 삼키다 보면 기침이 나온다. 고등학생 때 나는 폐렴에 걸린 적이 있었다. 8시까지 학교를 가기 위해 아침 7시 15분 지하철을 타야만 늦지 않았던 그 3년은, 매일 아침 바삐 뛰는 17, 18, 19살의 나를 만들어주었다. 봄, 여름과 가을, 겨울 아침마다 뛰어가고 아침 8시 30분부터 밤 10시까지 늘 앉아있던 그 시기의 나는 몸이 허약해

할 말은 하고 살아야지 - 밖에서는 파워당당, 집에서는 눈물샤워

2024-02-04T12:46:35Z

'다르다'는 것은 '틀리다'와 같지 않다. 우린 늘 달랐다. 나는 나고 너는 너였다. 그걸 인정하기까지, 어릴 때는 쉬웠고 20대 초반까지 어려웠고 지금은 받아들였다. 청소년 시기에 거울을 즐겨보지 않았다. 얼굴에 집중하면 슬픔이 마구 차올랐다. 덩달아 남들의 시선에 잘 집중했다. 외모에 관심을 가지기 시작한 사춘기 시절에는 모두가 날 쳐다보고 있다고 여

삶을 긍정적으로 스토리텔링 - <회복탄력성>을 읽고

2024-01-19T16:59:11Z

요새 심리학 책을 꾸준히 읽고 있다. 저번 주 브런치북 연재를 하루 놓치고 죄책감을 열심히 느끼다가, 다음 연재일에 더 좋은 글을 쓰기 위한 이번 주를 보내야겠다는 생각이다. 회복탄력성은 내 글을 쓰는 것보다 더 가치 있는 독서임이 확실했다. 아 물론 이번 주 연재는 꼭 할 겁니다요. 김주환 교수의 <회복탄력성>은 우리가 분명 머리로는 알지만 행동하

남들이 뭐라 하던 나만큼은 나를 - 원초적이고 잔인한 말을 내뱉는 시기를 지나며

2024-02-04T12:51:12Z

초등학생 때 이사를 5~6번쯤 다니며 덩달아 전학을 자주 가곤 했다. 새로운 학교에 가서 적응할 때마다 내 마음에 드는 친구에게 비밀 이야기를 들려주었다. "이 이야기를 들으면, 너는 내 모든 걸 다 아는 거야!" 진심을 다해 이야기를 들려줬다. 그땐 진심은 통할 때도 있고 통하지 않을 때가 있다는 것을 모를 때. 대개 원초적인 본능을 가진 10대 초