안나짱임annana'안나짱임'이라는 작가명이 가진 뜻은 두 가지 입니다. 띄어쓰기에 따라 애칭을 붙인 자기 소개가 될 수도 있고, 나는 짱이다. 라는 자신감을 드러낼 수도 있습니다.https://brunch.co.kr/@@gjMM2023-12-18T02:16:06Z[에필로그] 이렇게 나의 어두움은 막을 내린다. - 너무 꼬이고 엉킨 이어폰은 버려야 한다.https://brunch.co.kr/@@gjMM/762026-04-17T13:00:01Z2026-04-17T13:00:01Z내 소소한 장기라면 장기라 할 수 있는 것이 하나 있다. 꼬일 대로 꼬여버린 유선이어폰 풀기. 아무리 꼬여 있어도 꼬인 그 순서를 들여다보며, 천천히 한 줄, 한 줄 당기다 보면, 어느 사이 이어폰은 풀리고, 원래의 상태로 돌아왔다. 이 장기를 내 인생에서도 발휘할 수 있었다면, 얼마나 좋았을까. 처음 ‘본격적으로 어두울 예정입니다.’를 쓰기 시작했내가 죽은 후에 나는 삭제되기를 바란다. - 작은 부스러기 하나 없이.https://brunch.co.kr/@@gjMM/742026-04-15T13:00:01Z2026-04-15T13:00:01Z일반적으로는 사람이 죽으면 그 이후에도 남은 이들에게 오래오래 기억되길 바랄 것이다. 한 번씩은 떠난 이를 추억하고, 그리워하며 떠올려 주기도 바랄 것이다. 하지만 나는 영원히 지워지길 바란다. 정확하게는 내가 죽는 동시에 이 세상에 내가 원래 존재하지 않았던 것처럼 남아 있는 이들에게서 나의 모든 것들이 삭제되기를 바란다. 이름, 추억, 물건 등 모나와 같은 밤을 보내던 그대에게 - 그대의 밤을 지키느라 제 밤을 못 보았어요.https://brunch.co.kr/@@gjMM/752026-04-10T13:00:01Z2026-04-10T13:00:01Z나의 밤은 끝나지 않아도, 그대의 밤은 얼른 끝나기를 바라요. 그대만은 어두운 밤을 지나 붉은 태양이 떠오르는 아침을 맞이하기를 바라요. 나는 비록 이 어두운 밤에 갇히겠지만, 그대는 환한 세상으로 나가 자유로워지길 바라요. 나는 이 어둠으로 막을 내리겠지만, 그대는 그 환함으로 새로운 막을 올리길 바라요. 나는 결국 세상과 작별의 안녕을 하겠지만,나는 왜 늘 걷고, 또 걷고 있는 것일까. - 멈출 날은 올까https://brunch.co.kr/@@gjMM/682026-04-08T13:00:00Z2026-04-08T13:00:00Z내 생각과 내 글 속의 나는 늘 걷고 있다. 아무도 없는 깊은 그 어딘가를 늘 걷고 있다. 안개 낀 깊은 숲 속, 눈 내린 넓은 들판, 흙먼지가 날리는 비포장 도로.. 빠르지도 느리지도 않게, 나의 속도로, 내가 걷고 싶은 대로. 목적지도 없이 마냥 걷는다. 앞으로, 앞으로 앞이나 땅을 보며 걷거나 주위를 잠시 둘러볼 뿐이지, 경치를 구경하며 걷지는나는 어떤 사람이었고, 무엇을 원하던 사람이었나. - 사람이 변해 간다는 것이 생각보다 무섭다.https://brunch.co.kr/@@gjMM/672026-04-03T13:00:01Z2026-04-03T13:00:01Z최근 들어 종종 이런 생각을 한다. ‘나는 어떤 사람이었고, 무엇을 원하던 사람이었나.’ 부쩍 내가, 내가 아닌 것 같고, 나를 잃어버린 것 같다. 지금의 나는 인상을 찌푸리고, 무겁게 가라앉는 날이 더 많다. 좋은 일이 생기면 그것도 잠시, 의문을 품는 사람이 되었다. 있는 그대로를 받아들이지 못한다. 또, 간절하다고 여기던 것은, 이젠 집착이여름날 피어나는 아스팔트 위 아지랑이 같은 내 분노 - 그림자는 안 보여도 늘 내 곁에 있다.https://brunch.co.kr/@@gjMM/722026-04-01T13:00:02Z2026-04-01T13:00:02Z한동안 잘 버텼다. 어쩐 일인지 잘 넘겨왔다. 감정에 휘둘릴 시간에 내 삶에 더 집중해서 하나라도 도움이 될 만한 생산적인 일을 하자며, 나답지 않게 제법 단단하게 굴었다. 이게 오히려 이상했던 것일까? 이런 나를 테스트하고 싶었던 누군가의 계획일까? 오랜만에 내 머릿속을 헤집어 놓는 일이 찾아왔다. 헤집어지는 만큼 정렬이 잘 되어 있던 감정도 덩달내 걸음에 크게 필요한 것은 없다. - 하나가 필요하기 시작하면 다 필요해 지거든https://brunch.co.kr/@@gjMM/712026-03-27T13:00:01Z2026-03-27T13:00:01Z나무가 빼곡한 숲 속을 나 혼자 한없이 걸어간다. 잔잔한 비에 습기 머금은 숲 속. 토독토독 떨어지는 빗방울 소리, 내 발밑에 흙과 나뭇가지 밟히는 소리. 비의 젖은 짙은 초록의 나무와 짙은 갈색의 흙, 그 사이를 채우는 안개, 바위에 낀 옅은 초록의 이끼. 한 걸음마다 집중하고 싶다. 내가 가진 것이라고는 입은 옷과 운동화, 작은 물병뿐, 내 걸나의 도화지는 그림을 그릴 수 없다. - 왜 이렇게 되어 버린 걸까https://brunch.co.kr/@@gjMM/702026-03-25T13:00:01Z2026-03-25T13:00:01Z나는, 나의 도화지에 다양한 그림을 그리고 싶었다. 그리고 무궁무진하게 많은 그림을 그릴 줄 알았다. 어느 날부터인가 도화지에 검은 물감이 한 방울, 한 방울 튀기 시작했다. 흰 도화지가 검은 도화지가 될 만큼. 그래도 괜찮았다. 잘 말려서 그 위에 하양, 노랑, 빨강, 파랑 등 밝은 색의 물감과 크레파스로 나의 색을 바르면 됐으니깐. 그러나, 이나는 우울하지만, 우울한 나를 견디지 못한다. - 우울함에도 종류가 있지 않을까.https://brunch.co.kr/@@gjMM/692026-03-20T13:00:01Z2026-03-20T13:00:01Z사람이 우울감에 빠지면 기본적인 생활 루틴이나 개인 환경과 위생을 관리하지 못한다고 한다. 나의 기본 모드는 우울이다. 언제든지, 갑자기 쉽게 찾아온다. 책의 다음 페이지로 한 장 넘기는 수준이다. 이 우울은 또 신기하게 혼자만 오지 않고, 늘 분노를 함께 데려온다. 그래서일까? 무기력, 불안, 좌절 등의 집합체인 우울이 오면, 나는 그걸 견디지 못차라리 그 속에 깊이 빠져 살고 싶다. - 익숙하듯이https://brunch.co.kr/@@gjMM/732026-03-18T13:00:01Z2026-03-18T13:00:01Z이젠 어떤 파도가 날 덮쳐도, 빠져나가고 싶지 않다. 이젠 그 어떤 일이 생겨도, 헤쳐나가고 싶지 않다. 더는 빠져나갈, 헤쳐나갈 힘이 없어. 애써 벗어난다 해도 난 결국에 다시 휩쓸릴 것이다. 그러니, 차라리 그 속에 깊이 빨려 들어가, 나오고 싶지 않다. 그냥 그 속에서 살아가고 싶다. 그 속에서 사는 것도, 또 하나의 살아가는 방법일 수도 있잖아감히 그러기를 바랐어요. - 흘러가는 그 순간만큼은 물살이 거칠지 않기를https://brunch.co.kr/@@gjMM/562026-03-13T13:00:01Z2026-03-13T13:00:01Z산책이라도 하고 오면 그나마 나아질 줄 알았어요. 그러길 바랐죠. 어째서인지, 오히려 제 감정은 더 무겁고, 깊어져 버렸네요. 가진 것 하나 없는 주제에 어디 감히 기대를 가지려 했을까요 그나마 제 손에 쥐어진 것이라고는 절망뿐인데, 어디 감히 희망을 가지려고 했을까요. 나아지려 아무리 애를 써봐도 나날이 어두운 터널로 빨려 들어가는 일들만이 나를 찾내 머릿속의 스위치를 누르고 싶다. - 한번 꺼지면 언제 켜질지 모르게https://brunch.co.kr/@@gjMM/612026-03-11T13:00:01Z2026-03-11T13:00:01Z아무것도 하고 싶지 않다. 정말 아무것도 하고 싶지 않다. 이걸 한다고 달라질 게 뭐가 있을까 싶다. 나는 이미 멈춰버렸고, 이만큼이나 도태되어 버렸는데.. 그래서 지금만큼은 정말 아무것도 하지 않으려, 평소의 루틴을 깨려 한다. 하지만, 내 정신은 왜 이리도 바쁜 것일까. 가만히 앉아 있어도, 가만히 누워 있어도, 가만히 천장과 벽만 바라보고 있어떠나고 싶지만, 지금은 떠나지 않는다. - 그나마 내가 내 자리에 있을 수 있는 이유 일지도https://brunch.co.kr/@@gjMM/592026-03-06T13:00:01Z2026-03-06T13:00:01Z나는 힘이 들수록, 부정적인 감정들이 쌓일수록 오히려 그것들 내 옆에, 내 눈에 잘 보이게 둔다. 차라리 그 속에 파묻히고 또 파묻히지, 잠시라도 일부러 이것들을 외면하거나 피하지 않는다. 주변에서는 이럴 때 가볍게 여행이라도 갔다 오는 것이 어떠냐고 묻는다. 나는 싫다. 이런 상황에 여행을 간다면, 나는 무거운 마음을 안은 채 영원히 돌아오고 싶지잠깐만 내려놓자. 아주 잠깐만. - 작게라도 숨 트일 수 있는 정도https://brunch.co.kr/@@gjMM/652026-03-04T13:00:01Z2026-03-04T13:00:01Z잠깐만 내려놓자. 버거운 마음, 복잡한 마음, 헤매는 이 마음 잠깐만 옆에 내려두고, 그대로 앉아서 멍하니 쉬자. 잠깐만 내려놓자. 내 안에 쌓여 있는 이 무수한 감정들. 잠깐만 꺼내어두고, 있는 그대로 바라만 보자. 다 내려놓고, 이 텅 빈 공간에 앉아 있으니 나를 둘러싼 공허함이 생각보다 포근하다. 그렇게 잠깐만, 아주 잠깐만 쉬자. . . .이제 곧 그리움이 쌓이는 봄이 오겠지. - 내 생에 가장 포근했던 그때로 돌아가고 싶다https://brunch.co.kr/@@gjMM/642026-02-27T13:00:01Z2026-02-27T13:00:01Z언제였는지 이제는 기억도 안 나는 그 언젠가의 봄. 베란다 큰 창문을 통해 따스한 햇살과 선선한 봄바람이 내 마음과 코끝에 살랑살랑하게 불어오던 그날. 바람에 실려 온 계절 내음에 마음이 참 간지러웠다. 그 분위기에 덩달아 나도 녹아내리듯이 방과 베란다 사이 문틀 앞에 누워 온몸으로 햇살, 바람, 내음을 온전히 느꼈다. 겨울의 기운이 남아 조금은 서심해(深海)와 심연(深淵) 난 그 어디에 있는가. - 그렇게 또 그렇게https://brunch.co.kr/@@gjMM/622026-02-25T13:00:01Z2026-02-25T13:00:01Z지금 내가 있는 이곳이 어디인지 모른다. 이곳은 어둡고 또 어두운 그 어딘가이다. 아무리 주위를 둘러보아도 보이는 것은 ‘나’ 뿐이다. 넓은지, 좁은지 깊은지, 얕은지 따듯한지, 차가운지 무거운지, 가벼운지 알 수가 없다. 이곳에서 나는 자유로운 듯 자유롭지 않다. 내 몸이 묶여있지는 않지만, 또 나아갈 수도 없다. 내 몸이 심해(深海)에 갇혀 있제 쪼대로 사는 그날에 다시 만나요. 우리. - 제가 아직은 그런 레벨이 안되거든요.https://brunch.co.kr/@@gjMM/662026-02-22T02:00:05Z2026-02-22T02:00:05Z처음 저의 글을 쓰기로 마음을 먹었던 그날, 책의 제목은 무조건 ‘제 쪼대로 살렵니다.’라고 결정을 했어요. 다른 작가님들처럼 독자분들의 시선을 이끌만한 확실한 장르와 방향, 특유의 분위기, 화려한 글솜씨가 담긴 멋진 책을 쓰기보다는, 제 책에는 그저 그때그때 저의 생각과 감정이 담긴 글을 쓰고 싶었고, 온전히 제 글을 공감해 주는 단 몇 분의 독자님들만예고 없이 찾아오는 현실감 - 끊임없이 나를 조여 온다https://brunch.co.kr/@@gjMM/632026-02-20T13:00:00Z2026-02-20T13:00:00Z이따금 예고도 없이 찾아오는 이 현실감은 어김없이 나를 무력하고, 초라하게 만든다. 나는 무엇을 위해 이렇게까지 버티고 있는 것일까. 나는 무엇을 위해 지금까지 버텨온 것일까. 지금을 또 버텨내면 과연 달라지는 것이 있을까. 지금보다도 얼마를 더 버텨야 이 순간이 끝나는 것일까. 끊임없이 답이 없는 질문을 쏟아낸다. 온전히 맨몸 하나로 부딪쳐내고 있그냥 하는 게 맞아. 그러니 그냥 해 - 일어나라 용사여.https://brunch.co.kr/@@gjMM/252026-02-20T02:00:05Z2026-02-20T02:00:05Z예전에 나는 머릿속이 복잡할 때는 노트에 생각, 감정, 스트레스 등을 적어내는 편이었다. 가만히 앉아 생각하고 적고, 파악하고, 결론을 내리기까지 적어도 2-3시간은 걸렸다. 대개 노트에 적어내는 여러 원인 중 결과적으로 가장 큰 원인은 스트레스이긴 했다. 인간관계, 일, 삶, 목표 등에서 비롯된 스트레스이랄까? 이렇게 적다 보면 왜 이런 생각을 갖고인생은 사색(思索)할 때 비로소 살아진다. - 놓지 않기 위한 시작https://brunch.co.kr/@@gjMM/572026-02-18T13:00:01Z2026-02-18T13:00:01Z빠르게 많은 것이 변해가고, 그 모든 것들이 부담과 걱정으로 내 어깨 쌓이며, 그 속에 휩쓸려서 나와 내 주변을 둘러볼 겨를도 없이 세상은 흘러간다. 어깨에 짓눌린 무게 때문에 나는 여기에 그대로 멈춰 있는 것 같은데, 야속한 세상은 너무도 빨리 나를 지나쳐 가버린다. 그렇게 나는 너무 뒤처지지 않으려, 최대한 그 뒤를 따라가 보려 애를 쓴다. 그로