장은혁

2026/2/13 - 부서짐 이후

2026-02-14T02:47:16Z

나는 결정하는 걸 조금 두려워해서, 내 눈앞에 있는 걸 멀쩡하고 확실하게 만드는 것을 바랬다. 음악으로 다른 감각을 갈망하며 원하며 빠지기보다, 현재의 내 주위의 모든 다양한 들려오는 소리들을 듣자. 들려오는 소리들에 압도당하지도 말고, 내 투닥거리는 발걸음 소리도 들으며, 걷고, 앉고, 일어서서 좀 피곤해하고, 언제는 조금 뿌듯해하며 또 어딘가에

2026/1/28 - 바닥 아래

2026-01-27T15:45:02Z

쿨타임이 돌았고, 이제는 다시 생각할 시간이다. 베트남 여행에서의 어떤 새로움과 영감이 잠시 사그라들기 시작하면서, 내게 드디어 다시 슬슬 기어들어오기 시작하는 어떤 일상의 것들 나는 버리지 못했었다. 나를. 어떤 나를? 부정의 편향이자 진창으로의 지향에서부터 벗어나고 싶지 않았다. 그건 어떤 고집이기도 했다. 그러한 나와 지금은 어떻게 달라졌는가.

2026/1/21 - 오궁도화 五宮桃花

2026-01-20T23:53:13Z

무승부와 확실한 수들로 / 소극적인 수들로 채우는 다섯집, 진득한 회한이 흔적으로 따라오는 그것.두 집. 깨지고 더욱 빼앗기고 더 역겹게 초라하고 추할지라도. 그 결과가 승리일지라도 패배일지라도그것은 그 경험 자체로써 불타 없어져버릴 가장 강렬하고 진짜인 '생(生)'이다.내가 살아가는 방식은 재고될 필요가 있으면서, 고통을 향

2026/1/1 - 새해, 사건

2026-01-01T04:43:13Z

이 글은 나의 아주 개인적인 사건이다. 그러나 나와 같은 처지에 놓인 누군가에게 향하는 글이기도 하다. 원래 일기가 개인적인 것이기는 하지만, 공개일기는 개념이 좀 다르니까 말이다. 내용이 평소와도 많이 달라서 설명을 좀 넣어봤다. 목차 상태의 서술 - 사유와 진단 - 신학적 선언 /상태의 서술 소진되지 않고 나를 유지하며 앞으로 나아

2025/12/23 - 무엇조차 아닌

2025-12-23T23:55:11Z

오늘이 가기 전에 글을 쓰고 싶다. 저녁밥을 먹은 후 오늘은 아빠와 도서관에 갔다. 가기 전에 정시원서를 넣는 이야기로, 생각보다 더 낮은 성적에 뭉뚱그리자면 서로를 진창으로 넘어뜨리는 일이 있었는데 그건 딱히 깊게 파고 싶진 않다. 이전의 일기에서 충분히 이야기한 - 물론 엄밀히 말하면 다른 이야기지만 다만 그 풍토가 같다는 말이다 - 것 같다. 오늘

2025/12/22 - 고집 / 꿈

2025-12-22T11:50:25Z

나는 고집이 세다. 지금 글을 뭐라고 써야 할지 좀 생각이 들었던 게 내 고집에 대한 말이다. 늘어지며 매달리는 것이라고 할까. 어렸을 때도 어렴풋이 생각해 보면 무엇을 가지고 싶거나 무엇을 하고 싶다고 때를 쓴 일이 많았던 것 같다. 우리 아빠가 고집이 센 어떤, 그러니까 꺾일 만한데도 자기를 꺾으면서 포기하지 않는 이상하게 센 고집을, 아마도 어떤

2025/12/18 - 수렁

2025-12-18T11:11:56Z

어제 글을 안 썼건 못썼건, 내게 그것 때문에 드는 더러운 감정들과, 근데 뭐 쓴다고 거창하게 선언까지 해 놓고서 안 쓴 건 욕먹을 만한 내 잘못이 맞다. 하지만 이 정도에서 끝나야 한다. 내 잘못인 걸로 욕먹기. 욕먹기. 더러운 감정이 너무 길어지면 안되는데. 썅. 엄마가 나 늦게까지 자는거 별로 안 좋아한다. 나한테도 일찍 일어나는 게 좋고

2025/12/16 - 응시

2025-12-16T16:42:55Z

나는 권태롭다. 브런치북 2025.12의 설명에 적어놨듯이, 이번 달은 단순함과 침잠 중 침잠의 달인 것 같다. 그것은 아직도 변하지 않았다. 다만 조금씩 희석되기는 했을까. 죄책감 섞인, 떨어지는 롤러코스터를 타는 듯한 재미로 생기를 채워가던 것에도 익숙해져서, 이젠 조금 더 나은 방식으로 시간을 보내고 싶다는 생각이 들기 시작했다. 나는

2025/12/15 - 등산

2025-12-16T03:12:13Z

아침이다. 보통 하루를 돌아보거나 즉각적으로 무언가 쓸 수 있을 것 같은 때에 글을 쓴다. 별 생각이 안 드는데 글을 쓰는 건 나름 새롭다. 최소한 무료하고나 무언가 공허할 때에 글을 쓰는 경우가 다수인데 말이다. 등산하러 가는 길이다. 부모님이 등산을 좋아하셔서 수능이 끝나고 나서 우리 가족은 종종 산에 소풍을 나간다. 가방을 챙겨 뜨거

2025/12/14 - 찝찝한 엔딩

2025-12-14T18:49:55Z

나는 가끔 내가 만족할 만큼의 밀도를 가진 글을 쓴다. 그런 글을 쓸 때에는 그동안의 쌓여왔던 찝찝한 엔딩의 글쓰기들이 모여서 청산되는 기분이 든다. 그렇지만 오늘의 글쓰기는 조금은 생각 없이 쓰는 찝찝한 엔딩의 글이 될 것 같다. 처음 브런치에 글을 올리고 난 후, 예상보다 더 즉각적이고 뜨거운 반응에 사실은 며칠간 정신을 못 차렸다. 뭐랄까 갈증이

주계열성

2025-12-12T06:47:48Z

소중한 순간들은 마치 주계열성과 같다. 그 밝기와 질량이 커질수록 수명이 짧아지는 것처럼, 소중함이 커질수록 함께할 수 있는 시간은 줄어든다. 언제나 가장 찬란했던 순간들은 찰나와도 같이 짤막한 법이다. 그래서 나는 우리의 그 소중한 순간을 잊어버리지 않기 위해, 그 순간의 기억을 조각내고 잘게 부수어 작은 밝기와 질량을 가진 찬란의 편린으로 쪼개어

2025/12/12 - 단순하게.

2025-12-12T06:58:50Z

나를 감당할 수 있는 사람은 나뿐이라는 이동진이라는 타인의 말을 빌려서 나를 내가 온전히 바라보기를 회피하던 게 아닌가 싶다. 한마디로 왜곡된 편향에 매여 살았던 것일까. 나는 언제나 피곤하다. 이를 떠올리면 피곤한 내가 더 피곤해진다. 그다지 부정적이라기보다, 그냥 내가 그렇다. 그런 나를 표현하도록 노력해 보자. 내게 어려운 어떤