44ff1d4f42ec4e0 살아있지만 살고 싶은 사람이고 그런 사람들을 위해. 살기위한 기록들입니다.짧은 날도 있고 유독 긴 날도 있습니다.대부분 울면서 쓰느라 쓰다 멈추다를 반복하곤 합니다. https://brunch.co.kr/@@gyhL 2024-02-23T06:52:29Z https://brunch.co.kr/@@gyhL/82 2026-04-14T10:56:36Z 2026-04-14T10:56:36Z

내가 지친다고 유일하게 말할 수 있는 곳. 너무 마음이 안 좋아서 밥도 꾸역꾸역 집어넣고 울어도 해소가 안되고 화만 냈더니 온몸이 아프다. 제발 내가 나를 힘들게 하는 일은 멈추고 싶다.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/79 2026-04-03T10:44:47Z 2026-04-03T10:44:47Z

‘살고 싶은 나’는 월요일마다 연재라서 늘 일요일 낮 3시에 글을 마무리해 달라는 알림이 오고, 언제부턴가 이 알림이 기다려졌었다. 그런데 갑자기 알림이 오질 않았고 월요일이 아닌가 착각이 들 정도였다. 내가 바쁘게 살아서 요일을 잊은 것도 아니고 폰이 꺼졌던 것도 아닌데 약속 같은 알림이 오질 않으니 마치 브런치도 날 기억하지 못한 것만 같아서 마음이 아

https://brunch.co.kr/@@gyhL/81 2026-03-23T14:51:12Z 2026-03-23T14:51:12Z

고통이 나를 지배할 때 난 나 자신을 포기하고 싶어진다. 아까도 도저히 화를 참지 못해서 큰소리를 치고 다 놔버리고 그만하고 싶다는 생각에 아무것도 할 수 없었다. 죄악 같은 삶. 버티기가 자꾸만 버거워진다.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/80 2026-03-11T15:14:38Z 2026-03-11T15:14:38Z

이해할 수 없는 걸 이해하려고 나를 소모하지 말자. 비상식과 몰상식이 생각보다 많고 그걸 이해하려 해 봤자 이해를 당하는 쪽은 사람이라고 할 수 없는 부류라 선한 사람이 돌아버리거나 돌아서거나거든.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/78 2026-03-04T15:04:53Z 2026-03-04T15:04:53Z

허무하다. 이렇게 사는 게 맞는 걸까 싶을 정도로. 내가 뭘 하는지 내가 할 수 있는 게 뭔지. 감정은 추락하고 멍청이가 되어가고 있는 것만 같다. 갑갑하고 답답하다. 모든 게

https://brunch.co.kr/@@gyhL/77 2026-03-02T02:27:11Z 2026-03-02T02:27:11Z

원래 하던 일도 갑자기 어려워지기도 하고 하물며 한 번도 해보지 않은 일은 경직되기 마련이다. 아무렇지 않게 쓰던 한글도 글로 적다가 이게 맞았던가? 갸우뚱하게 되는 순간도 있고 글자자체가 생각나지 않을 때도 있다. 그런 때마다 나는 내가 무슨 병에 걸린 걸까 덜컥 겁이 나곤 했는데 지금 곰곰이 생각해 보면 너무 스트레스받는 상황이거나 해결하지 못한 일들이

https://brunch.co.kr/@@gyhL/76 2026-02-23T11:31:44Z 2026-02-23T11:31:44Z

해로운 인간들에게 유독 시달린 날엔 아무 생각 없이 당장 눈앞에 할 일만 하는 게 내가 덜 아픈 일이란 걸 깨닫고는 무관심하려고 노력하게 된다. 무례한 인간들, 이기주의를 넘어선 나르시시스트들. 모두 상대하다 보니 설 연휴 내내 너무 고달팠다. 연휴만큼은 마음 편히 쉬고 싶었는데 가장 마음이 힘들었고. 화를 참지 못해 아팠다. 나도 과식하고 싶고 늦잠도 푹

https://brunch.co.kr/@@gyhL/75 2026-02-19T13:45:59Z 2026-02-19T13:45:59Z

예전엔 겁이 많아서 말을 하는 것도 글을 쓰는 것도 모든 게 조심스러웠다. 그런데 나만 조심한다고 해서 내가 바라거나 원하는 방향으로 흘러가진 않았다. 심지어 대부분이 그랬다. 그래서 난 이제 조심하지 않기로 결심했다.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/74 2026-02-16T10:24:43Z 2026-02-16T10:24:43Z

미뤄뒀던 일도 미루었던 마음도 새해 앞에서는 얄짤없다. 다짐이나 결심을 할 땐 꼭 산에 가는데 오늘은 사람이 아예 없진 않고 한 두 명씩 올라가고 내려가곤 했다. 명절이고 연휴인데 모두 혼자였다, 나처럼. 혼자가 익숙하고 혼자가 편하고 조용한 게 좋다. 사람이 싫은 건 아닌데 내가 에너지를 많이 쏟는 건지 커피 하나를 주문하고 가지고 나오는 것도 인사를

https://brunch.co.kr/@@gyhL/73 2026-02-13T09:23:31Z 2026-02-13T09:23:31Z

얼마나 힘들었을까. 해주고 싶은 말이기도 하고 내가 듣고 싶은 말이기도 한.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/72 2026-02-09T11:00:57Z 2026-02-09T11:00:57Z

늘 후회하는 삶이었고 자책과 반성이 반복되는 상황에서 멈춰있었다. 돌아보지 말았어야 했고 돌아보지 않아도 됐었다. 아마 이건 시간이 지나서 깨닫게 된 부분인데 과거에서 벗어나려면 이젠 앞만 봐야 한다. 살려면 살아내려면 뒤돌아보는 일을 멈춰야 한다. 결정을 오늘 해야만 한다는 걸..

https://brunch.co.kr/@@gyhL/71 2026-02-02T05:39:35Z 2026-02-02T05:39:35Z

정작 해야 할 말도 꾹꾹 참는 게 누굴 위한 걸까. 나는 이제 할 말을 하나씩 해보려고 한다. 배려 그만하고 내가 하고 싶은 말들을 할 거라고. 눈이 오고 바람이 불고 너를 생각하면 눈물부터 나는 바보지만 눈물과 별개로 웃을 일들을 찾아 나설 거다. 해는 곧 비출거고 봄도 곧 올 테니. 그만 울자, 이제.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/70 2026-01-26T03:44:51Z 2026-01-26T03:44:51Z

뭘 해도 달라지지 않는 것들로 나를 괴롭히지 않기. 내가 지금 할 수 있는 최선. 1월을 너무나 허무하게 낭비했다. 아까운 시간들, 아까운 나의 삶. 18일에 그렇게 쏟아냈던 울음과 3일간의 침묵. 나는 앞으로 어떻게 견뎌야 할지 아무것도 모르겠다. 내가 쓸모 있는 인간으로 살아내야 할 텐데 나는 지금 살고 있는 게 맞는 건가 싶다.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/69 2026-01-19T05:55:21Z 2026-01-19T05:55:21Z

얼마나 참고 꾹꾹 눌러 담았던 감정인지 어젯밤에 확실히 깨달았다. 난 치유된 게 아니었고 그저 덜 힘들기 위해서 외면했던 거였다. 지난달엔 울지 않으려고 기를 쓰고 버텼고 이번 달은 그래도 새해라는 생각에 정신없이 보냈는데. 결국 어제 터져버렸다. 우는 일이 얼마나 아픈지 다시금 상기되었고 큰소리로 울 수 없으니 이가 다 망가질 지경이었다. 눈물이 나는데

https://brunch.co.kr/@@gyhL/67 2026-01-15T22:56:10Z 2026-01-15T22:56:10Z

각자의 행복과 행운을 찾아서 오늘도 분주하게 움직이길. 멈춰있으면 아무것도 일어나지 않으니.. 26년은 달라져야 하니까.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/64 2026-01-12T09:39:45Z 2026-01-12T09:39:45Z

나를 위한 시간은 쓰지 못한 채 하루가 끝나버렸다. 춥고 슬픈. 감기는 아닌 것 같은 데 사라지지 않는 두통. 그리고 좋은 건지 나쁜 건지 모르겠는데 하루를 의미 있게 보내지 못하면 내가 너무 쓸모없는 거 같아서 자책하게 된다. 조바심 내지 않기로 그렇게 다짐해 놓곤 바보같이.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/65 2026-01-08T16:43:34Z 2026-01-08T16:43:34Z

몸도 마음도 모든 게 시간이 약이라는 말. 너무 고통스러울 땐 이 말이 와닿지가 않는데 모든 게 딱 지나고 나면 맞다. 제대로 듣든 안 듣든 약이 된다. 끝이 있다는 말인데 그래서 돌아가면 안 된다. 그럼 다시 아프거든. 돌아보지 말고 앞으로만, 앞만 봐야 살 수 있다.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/63 2026-01-04T15:23:22Z 2026-01-04T15:23:22Z

반갑던 마음도 손 떨리며 두근대던 마음도 이젠 물 한 모금 마시면 아무렇지 않게 되고. 표정 하나하나 살피고 말 한마디에도 신경 쓰던 그 마음도 무뎌졌다. 내가 달라지고 있는 건지 변해야만 한다고 나 스스로를 닦달하고 있는 건지 아무것도 모르겠고 내 시간이 자꾸만 아까워지고 아픈 게 싫을 뿐.. 용기. 내줬으면.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/62 2025-12-31T16:32:18Z 2025-12-31T16:32:18Z

그냥 1일도 아니고 심지어 1월 1일. 숫자가 모든 게 새롭게 시작하는 달. 어제는 수요일, 오늘은 쉬는 목요일. 그렇게 평범한 듯 평범하지 않은 이번 주가 절반이 지나고 있다. 울었지만 웃자.

https://brunch.co.kr/@@gyhL/61 2025-12-30T10:48:24Z 2025-12-30T10:48:24Z

늘 나를 소멸시키며 살아왔는데 남은 게 아무것도 없다. 이틀밖에 안 남은 올해가 야속하다. 화만 내다가 화에 삼켜졌다. 누굴 위해 바보같이 산 걸까