글양

어느 8년 차 간호사의 퇴사이야기

2025-02-15T11:15:26Z

중환자실 3년 차에 좋아했던 선생님이 퇴사를 했다. 아이를 키우는 일에 집중하기 위해 퇴사한다고 담담히 말씀하셨다. 그리고는 퇴사일도 평소와 다를 바 없는 하루를 보내고 가셨다. 중환자실 3년 차, 스물여섯 인 나는 선생님의 퇴사에 별 생각이 없었다. 그냥 좋은 선생님이 함께 일을 하지 못하게 되다니 아쉽다는 생각뿐이었다. 나이가 들고 14년 차

지혜로운 사람이란

2024-06-19T04:05:32Z

너 덕분에 풀렸어

2025-01-12T14:37:05Z

돈은 언제까지 없는거야?

2024-03-30T22:54:22Z

다들 이 눈물 어떻게 감추며 살아가지?

2024-03-29T04:28:08Z

삶의 지혜는 듣는데서 비롯된다

2024-03-20T12:53:26Z

당연한건 결코 당연한게 아니야

2024-03-19T13:08:59Z

나는 누구?

2024-03-17T13:08:39Z

10년차 용기가 필요한 나에게

2024-10-14T17:09:05Z

간호사 10년차 퇴사를 생각했었다. 퇴사를 하려했던 이유는 건강악화, 무력감(변하지 않는 병원 조직의), 받아들임(변하지 않으니 내가 변해서 나가야겠다) 순이었다. 갑자기 궁금증에 블로그를 통해 사람들의 이야기를 보게 되었다. ‘10년차’라고 검색을 했고 생각보다 많은 사람들이 퇴사, 은퇴?에 대해 고민하고 있어 놀랐다. 그래서 한 분 한

변수에 지지말자

2024-03-19T18:43:27Z

따스한 날개가 닿을 수만 있다면

2024-03-15T13:09:57Z

지금까지 많은 아픔을 겪었지만 더 많은 아픔이 저를 공격해도 괜찮습니다. 제 문장의 날개가 독자의 마음으로 날아가는 그 길 위로 사뿐히 날아오를 수만 있다면 사뿐히 날아오를 수만 있다면. 여러분의 지친 어깨 위에 제 문장의 따스한 날개가 닿을 수만 있다면. -끝까지 쓰는 용기, 정여울 지음

우리는 서로를 더 모른다

2024-03-15T15:31:40Z

딱, 여기까지입니다.

2024-03-15T11:20:40Z

사람이 사람에게 참 많은 것을 해주는데 좋은것만 줘도 부족한데 꼭 상처를 줍니다... 너무 아프게... 딱 여기까지야 하고 자로 그어줘야겠습니다... 내가 더는 아파해야 할 이유가 없습니다...

나의 그린북 같은 귀한 사람들로부터 배운다

2025-01-12T14:37:27Z

이제 신중하면 되지

2024-03-13T06:14:18Z

툭툭 귀에 들어온 나쁜 말들 털어버리기

2024-04-24T04:25:53Z

힘든 일, 슬픈 일은 혼자 해결하고, 마음속에서 머릿속에서 정리가 되면 그때 주변 사람들에게 얘기하는 게 마음 편한 나다. 나이가 들어가면서는 힘든 일, 슬픈 일은 더 침묵하게 됐다. 문득 내가 뭐 엄청나게 특별하게 다른 사람이라서 머리와 생각이 요동치는 서른다섯을 보내는 중은 아닐 거라고 생각이 들었다. 어딘가 서른다섯들이 말 못 할 그런 비슷한 일

엄마가 욕심냈어

2024-03-12T21:11:04Z

간호 석사 졸업까지

2024-03-12T08:38:19Z

중환자실 5년 차 대학원에 입학했다. 고민이 많았다 어떤 공부를 하는 게 좋을지. 그런데 그냥 무엇이든 배우고 싶었다. 더 배우면 더 넓은 간호를 제공할 수 있을 것 같았다. 병원에서 지원을 해주는 혜택까지 있으니 안 할 이유가 없었다. 그렇게 대학원에 진학했다. 대학원은 대학교가 아니었다. 배우는 것도 있지만 대부분이 간호를 하고 있는 여러 분야의 사람

우리집 아가들을 소개합니다

2024-03-11T12:26:03Z

간호사 10년 차 내가 병원을 그만두고 싶었던 이유

2024-03-17T11:30:12Z

간호사 10년 차, 병원을 그만두고 싶었던 3가지 이유를 작성했던 4년 전 글을 적어보려 합니다. 지금에 와서 보니 지난 일이 되어버려 그런가 그랬구나… 싶지만 이 글을 다시 적으면서 그때의 내가 얼마나 절벽 끝에 서있었나 다시 느끼게 되어 지금에 안도가 되기도 하네요. 첫째, 건강악화 불규칙한 업무 환경에도 불구하고 보람 있고 성장을 할 수