Space station

2026 1/4분기 - ~봄 메모들

2026-04-18T09:59:18Z

1.9 너는 그렇게 기쁜데 나는 그렇지 못하다. 1.17 우리에게서 계속 특별함을 찾고 싶어 해 2.10 역린 2.25 어디서부터 어디까지? 3.5 존재와 본질 그리고 좁은 생각들 3.12 촛불 폴리아모리 3.13 Over and over 내가 이 말을 했던가? 신나서 떠들자니 넌 이미 알고 있다. 너도 계속 말해줘 너처럼 듣고 또 들을래

꽃샘추위 - 26.4.6

2026-04-07T16:11:15Z

더 이상 길가에 물이 얼지 않을 때 즈음부터 벚꽃은 언제 피어나나 그렇게 시간만 흘러 시린 봄비에 엉성하게 남은 벚꽃을 이제서야 본다. 내일은 다시 영하로 떨어진다는 소식에 쌀쌀한 테라스로 나와보니 식었던 차에서는 다시 김이 모락모락 난다. ‘피어난 싹들이 맞이하는 첫 시련’ 같은 걸 말하니 ’그 겨울을 이겨내고 피어났는데 또‘라는 대화를 코를 훌쩍이며

만남 - March 4th

2026-03-11T03:07:05Z

봄이 되었다 말고 봄을 만나다 바람이 분다 말고 바람을 만나다, ‘만나다’를 붙여 순식간에 예쁜 마음이 들게 하는 그녀는 현명하다. 회피하고 싶어 짚어내지 안/못하고 무성/무식하게 자라난 욕망들은 궁댕이가 들썩들썩 다시 스스로를 늪으로 밀어낸다. 이기적이고 조악한 욕망에 휩싸이다를 순수한 저질의 욕망을 만나다 라고 해도 예뻐지기는 글러 보인다. 웃자란 나

섹스에 관하여 - 종교 없는 기독소녀 2025 Feb 15th

2026-04-15T08:10:07Z

섹스는 모두에게 각기 다른 의미의 정의가 존재하겠지만 나는 비교적 무거운 의미로 정의한다. 사랑하는 원가족과 함께 나눌 수 없고, 아무리 친한 친구라도 함께 할 수 없으며, 아무나랑도 당연하게 할 수 없는 애인과 나만이 나눌 수 있는 사랑 중 사랑의 행위이다. 스스로는 직접 보기 힘든 신체부위를 상대에게 드러내고, 불결하게 여기는 기관과 가까운 곳을 입에

흠 - 19th Feb

2026-03-06T02:33:43Z

몇 년을 써온 좋아하는 위스키 잔 입가에 묻은 얼룩을 닦아보고 손톱으로 박박 긁다가는 가까이 보니 유리 속 기포였다. 몇 년이나 쓰고야 알아챘다만 갑자기 흠으로 치부하기 시작하니 사람 마음은 주로 미운 쪽에 서있는 것 같다. 언젠가 엄마가 다이소에서 사 왔던 밥주걱 귀퉁이 얼룩을 보고 손톱으로 긁으며 이건 뭐냐 물은 적이 있었는데 엄마는 흠이 있는 걸

향수 鄕愁 - 향수병나발

2026-04-16T02:28:18Z

4th Feb 수년 전 J와 이별하던 날, 그녀는 내가 그리울 때마다 이 향을 맡고 싶다며 반쯤 남아있던 나의 향수를 달라고 말했었다. 지난 향은 무력으로 그 시절 그 자리의 나에 데려가 긴 여운을 풍긴다. 세월에 잊고 지냈던 그녀의 향수 중 '여름에 뿌리는 용'을 지하철에서나 우연히 맡게 되었을 땐 여름날 활짝 웃는 그녀의 입이 벌어지며 나는 마

고장 난 시계 - 시간이 드는 일

2026-02-04T17:25:17Z

3rd of Feb day off is it too late to say happy new year 날 선 마음으로 다른 마음을 다치게 하는 일은 마치 그들은 그럴 줄을 모르는냥 혼자 무기처럼 휘둘러 대다가 아무렇게나 쓰러져 앉아 후회하는 일 그들의 눈물을 지켜보는 일과 무력함을 무력하게 바라볼 수밖에 없으면 그것은 시간이 얼마나 드는 일이다.

낭비 - 늦은 금요일 밤 yesterday

2025-11-21T23:19:51Z

창 밖 취한 남자의 노랫소리가 시끄러워 창문을 닫으러 무거운 궁댕이를 들고 가자하니 문득 세레나데 같이 들려 그냥 제자리로 돌아왔다. 1절만 했으면 좋겠는데 몇 달 동안 겨울잠을 자던 달걀은 팬에 깨기 두려워 변기에 깨 버렸다. 며칠 전 사둔 감자 샐러드는 상큼한 냄새가 나니 다시 뚜껑을 덮으며 나는 지금 뭐가 이렇게 답답할까 무엇이 나를 답답하게 하는가

가을 밤 - 4th of Nov

2026-02-24T13:37:53Z

하루는 지긋하게 느리고 들어보면 끄트머리로 몰려있는 하룻밤 영하로 치닫는 기온에 출근 전 털잠바를 만지작 만지작 마음 닿을 곳 없는 계절에 가닿았다. 계절의 변화를 체감할 때는 각종 마음의 병들이 난동을 부려대니 다시 지겨운 싸움을 시작해야 한다. 기분 조절 기분 조절,,, 각오란 약속과 같아 깨어져야 마땅하고 다짐했던 각오들은 지난 트롤퉁가와 같이 자연스

결속 - 24th Sep

2026-02-24T13:38:14Z

그녀와 교제를 결심한 뒤 결속에 대해서는 시간이 날 때마다 생각을 해왔던 것 같다. 갈망해 왔던 사랑이 이유일까 관계에 속 강한 유대감을 원해왔던 것 짧은 기간이지만 의도찮게 깨나 그녀를 괴롭혀 왔다. 나이가 들수록 왜 점점 더 고독에 빠지는지 관계의 시작이 어려운지 더 이상 순수한 마음만을 가지고는 상대를 볼 수 없기에, 삶은 충분히 고단하고 포기하지 못

나의 믿음 - 17th Sep

2026-03-27T15:58:56Z

너는 무엇을 믿어? 무엇을 믿고 싶어? 나는 판단유보하지 않은 과학을 믿어 초현실적인 것들은 두려운데 천지에 널려 보인다 그리고 나는 사랑을 믿고 싶어 그럼에도 천지에 널린 사랑들을 믿진 않아 진짜를 찾는 뻔한 낭만 동화 같은 사람이잖아 어떠한 향을 맡고는 초라함에 몰래 울고 어떠한 향을 맡고는 세상 제일 잘난 사람이 되려 들기도 일상에 질려 몸부림치다가

공포의 사랑 - 21th July

2026-04-08T15:16:11Z

예민한 성정 탓에 때론 남들이 보지 않는 것을 의도찮게 보며 사는 나는 누군가가 좋아짐과 동시에 결점 찾곤 선택의 기로에 선다. 이 사랑이 시도할 가치를 지녔는지 머잖아 받을 상처 보다 그 가치의 크고 작음 등을 멋대로 판단하며 흘러온 시간 속 마음들은 적당한 단어를 고를 수 없게 만든다. 섣불렀던 사랑, 욕심났던 사랑, 파괴했/됐던 사랑, 각기 다른 온갖

more and more - 30th June 써달라니 써야지

2026-02-11T12:37:50Z

1+1=2 막상 각 잡고 글을 쓰려니 쓸 수 없다. 그녀에게 이 난제를 어떻게 설명해야 할까 설명을 할 수 없는 이유는 나 또한 정확하게 알지 못하기 때문에 말하고 싶은 바를 써내는 것은 내 능력 밖의 일이다. 1이라는 숫자는 당연한 1이 아닌 1에 갇힌 의미들을 의식의 흐름으로 생각하다 그녀에게 닿은 것 같은데 원체 술먹고 그녀와 무슨 이야기를 하다 이

의식의 흐름 - June 23th

2026-02-03T08:07:01Z

1. 돌이키니 참으로 많은 유의미한 것들이 귀하게 오고도 갔고, 놓치고도 놓았다. 나를 수렁으로 끌고 가던 외로움은 당연한 소울메이트가 되었다. 돌고 돌아 결국 다시 사랑을 찾는 나를 다독이며 책찍질을 한다. 늘 존재하지 않는 진짜의 답을 찾던 나는 역시 진짜는 없다 생각을 하며 어떻게든 흐르려고 하지만 여전히 사랑이 나를 구원할 것이라 여기니 역시 사람

버라이어티 압박 - 9th May happy parents day

2026-04-17T03:11:53Z

일을 시작하고 드물게 아랫사람이 잔뜩 생겼다. 돈미새 크루에 합류했으니 달리 떳떳하게 할 말은 없고 윗사람이라곤 넘사의 임원들 뿐이다. 초창기 수차례 지원을 왔던 A가 공황이 심해져 나와 일을 하고 싶다 말하며 여기저기 스케줄을 엉망 치며 품으로 도망 왔다. 솔직히 튕길 줄 알았는데 오게 되어 반갑고 반갑지 않았다. 그럼에도 그녀를 보듬을 수밖에 없는 이

다이아몬드 - 넘어지기

2026-03-27T16:04:43Z

바린이의 서막 4/27 극기의 수단이던 애물단지 오토바이가 어느새 0.4시간을 절약해 주는 고급 이동 수단이 되었다. 역시 시간이 드는 노력은 뭐든 극복할 수 있다는 뿌듯함과 현실은 눈 뜨자마자 오토바이 무서워 타기 싫다 어제 약 안 헷갈리고 제대로 먹었나 그냥 버스 타고 출근할까.. 애써 약 두 알을 삼키고 그저 출발을 하니 그곳엔 도착만이 있었다

퇴사 하루 전 - 15th Apr

2025-04-17T09:16:23Z

많은 것을 이뤄냈고 또 이뤄내지 못했다. 많은 것을 누렸고 또한 누리지 못했다. 푸념하기엔 누린 것이 너무 많았고, 웃어 넘기기엔 나의 마음은 오래 낫지 못해 온통 헐어있다. 훨훨 날아가지도 편히 쉬지도 못한 이제는 좀 쉬라는 이들에게 습관처럼 말하던 벌 받는 시간, 견뎌내야 할 때가 제대로 왔다. 그럴 생각도 없이 그렇게 됐다. 딱히 잘못은 없다 스스로

인생 적성 부적합 - 28th March

2026-02-12T03:39:21Z

근 1개월 높아진 불안이 눌리지 않았는데 평소와 같은 향정 일부 용량을 늘리고 줄이는 조정에 기대 이상의 편안함을 느끼고 있다. 살 것 같아서 일기도 다시 쓰고 있다. 어제는 큐빅이 떨어진 피어싱을 교체하러 피어싱 샵에 가서 기분 전환 삼아 처음 링 피어싱으로 바꿔봤는데 대단히 코봉이 같아 보여 조만간 다시 바꾸러 가야 할 것 같다. 이틀 전 데이오프 때는

Aeer - 단골 미용실

2025-11-05T11:55:25Z

19th Feb 컷트가 끝나면 매번 오늘은 어디 가시냐 묻는 사장님께 매번 집이요라고 답한다. 그날은 그럼 집에 가서 뭐 하실 거예요? 물으셔서 글을 쓸 것 같다 하니 다음에 오실 때 보여달라고 하셨고, 알겠다는 대답과 함께 Aeer를 썼다. 내가 아에르에 처음 가게 된 것은 2022년, 당시 영등포구로 이사 후 여의도로 출근을 시작한 지 얼마 되지

엄마의 숙제 - 20th March

2025-11-04T15:56:37Z

사실 이 숙제는 받은 지 꽤 됐다. 귀찮다 바쁘다 핑계로 오래 미뤄왔던 엄마가 정리하지 못한 필름 사진 정리이다. 엄마 아빠의 어린 시절 그리고 학창 시절, 결혼사진, 기타 개인적인 사진들, 오빠와 나의 어린 시절 그리고 기억나지 않는 아마 당시 친구들부터 일가친척들 사진이 쌓여있다. 엄마가 이 숙제를 왜 하필 나에게 줬는지 알 수는 있지만 의문을 가진