yamnyworld 때론 비틀, 때론 깡총— 나도 모르게 야무져지고 있음 문의 : yeonibunny3@naver.com https://brunch.co.kr/@@hHY1 2025-03-07T05:15:16Z https://brunch.co.kr/@@hHY1/11 2025-05-17T09:50:59Z 2025-05-17T02:00:08Z

나는 ‘왜’라는 말을 좋아했다. 사소한 일에도 늘 이유를 궁금해했다. “왜 이건 이렇게 하는 걸까?” “이 방법 말고는 정말 없는 걸까?” “왜 우리는 이걸 그냥 당연하게 받아들이는 걸까?” 어릴 땐 늘 궁금한 게 많았다. 배우고 싶은 것도, 해보고 싶은 것도 정말 많았다. 하지만 우리 집엔 그런 것들을 마음껏 시도할 여유가 없었다. 친구들이 단과 학원에

https://brunch.co.kr/@@hHY1/10 2025-05-10T12:23:03Z 2025-05-10T03:00:04Z

나는 내가 꽤 자유롭게 살고 있다고 생각했다. 하지만 아니었다. 20대 초반까지, ‘내가 속한 세계’가 곧 세상의 전부인 줄 알았다. 그러다 20대 후반이 되어서야, 비로소 내가 얼마나 좁은 시야 속에서 살고 있었는지 깨달았다. 나는 공공기관에 진심이라고 생각했다. 그 길이 정말 내가 원하는 길인 줄 알았다. 그 시절 만났던 남자친구에게, 주위 어른들과

https://brunch.co.kr/@@hHY1/9 2025-05-04T23:49:58Z 2025-05-03T09:03:37Z

"나는 어릴 때부터 장녀로 자랐다." 9살의 나는 거실 한가운데 놓여 있던 수화기를 들었다. 전화의 주인공은 다름 아닌 이모. “너희 집은 네가 잘해야 산다.” 왜 그 말만 들으면 숨죽여 울었을까? 걱정하는 말이었겠지. 그렇지만 그 무게는 마치 산 언덕에 위태롭게 걸린 흔들바위 같았다. 떨어질 듯 말 듯, 그러면서도 묵직하게 언덕을 짓누르는 그런 무게.

https://brunch.co.kr/@@hHY1/8 2025-04-26T14:23:11Z 2025-04-26T01:53:28Z

“너 뭐 하고 싶어?”, “네가 좋아하는 건 뭐야?” 백수 3개월 차, 그 질문이 조용히 다가왔다.그게 생각보다 어려운 질문이란 걸그제야 알았다. 나는 오랫동안 취미 없는 사람으로 살아왔다.“쉬는 날엔 뭐 해?”그 물음 앞에서 자주 멈칫했고, 사람들은 말했다. “넌 참 재미없게 살아.”, “청춘이 아깝다.” 그럴 때마다 마음이 참 아리송했다.나도 ‘놀고

https://brunch.co.kr/@@hHY1/7 2025-04-19T07:49:03Z 2025-04-19T02:51:57Z

"열심히 안해도 괜찮을까?" 이건, 내가 처음으로 나에게 던져본 질문이었다. 늘 무언가에 미쳐서 달리던 나였으니까. 잘하고 싶었고, 인정받고 싶었다.그래서 뭐든 ‘이거다!’ 싶으면 정신없이 달려들었다. 가끔은 내가 나 자신한테도 “너 너무 나대는 거 아니야?” 싶을 만큼. 그 열정들은 분명 반짝였는데,조금씩 나를 갉아먹고 있었다는 걸나는 꽤 늦게서야 알았

https://brunch.co.kr/@@hHY1/4 2025-06-10T08:21:02Z 2025-04-12T00:49:47Z

“내 눈치는 내 것이 아니었다.” 나는 끔찍이 나를 좋아한다고 생각했다. 스스로를 아낀다고 믿었다. 그런데 아니었다. 어쩌면, 너무나 나를 사랑해서남들에게도 그 사랑을 확인받고 싶었던 걸까. 나는 늘 갈증이 있었다.조급하고, 성질 급하게 무언가를 향해 달려가는 그 마음은 인정받고 싶은 갈증에서 시작된 것이었다. 나는 남들에게 인정받고 싶었다.그게 컸다.

https://brunch.co.kr/@@hHY1/3 2025-04-06T13:39:28Z 2025-04-05T03:57:21Z

“이렇게 살기 싫다.” 2년 전, 내 아침 일기장에 가장 자주 적힌 문장이었다. 누가 봐도 갓생을 사는 사람이었지만, 사실 나는 늘 갈증에 시달렸다. 이대로 살면 안 될 것 같은 불안감, 이렇게 살다간 제명에 못 죽겠다는 위기감. 나는 꽤 괜찮은 직장에 다니고 있었다. 공공기관, 안정적이고 체계적인. 많은 이들이 꿈꾸는 직장. 하지만 나는, 남들이 정해