Yunnie K

설레지 않는 짝사랑

2025-07-15T21:44:56Z

오늘은 일기 쓰듯이 가볍게 써보려고 해요. 저는, 오랜만에 누군가를 좋아하게 되었어요. 특별히 잘생긴 것도 아니고, 산뜻한 느낌도 아니에요. 굳이 말하자면… 통나무? 아니면 돌멩이 같은 사람? 그런 투박한 분위기를 가진 사람이에요. 그런데 이상하게 그 사람의 “감성”에 끌렸어요. 돌이켜보면 진심으로 누군가를 좋아했던 건 초등학교 한 번, 중학교 한 번,

피해자임을 증명하지 않아도 되는 삶 — 성적 트라우마

2025-05-26T16:13:39Z

그날 밤, 내가 그를 거절했을 때, 그는 말했다. “...콘돔 꼈으니까...” 그 말을 듣고, 나는 더 이상 몸을 움직여 저항하지 않았다. 다른 날 밤, 그가 죄책감에 사로잡혀 사과했을 때, 나는 더 이상 따지지 않았다. 그러고 나서, 내 마음은 서서히 썩어갔고, 나에게 일어난 일을 의심하기 시작했다. 하지만 그 의심은 그를 향한 게 아니라, 나 자신을

Biopsychosocial 모델

2025-04-30T15:25:26Z

나는 스스로가 극단적인 흑백 사고를 가진 사람이라고 생각한다. 이런 사고 방식에는 분명 장점도 있겠지만, 많은 경우 나를 파멸적인 방향으로 이끌곤 했다. 그 사실을 자각하게 된 것도 불과 1~2년 전의 일이다. 평소에는 이 점을 깊이 생각하지 않고 살아가고 있다. 하지만 내가 파멸의 길로 가지 않기 위해 실천하고 있는 한 가지가 있다. 바로 Biopsych

Limerence 2 - #애정결핍, #집착, #연애

2025-03-29T00:43:44Z

서론 이번 브런치에서는 제가 스스로에게 던진 '리머런스에 대한 깨달음'의 Q&A를 공유하고자 합니다. 나의 이야기 저는 교회에서 만난 연상의 다정한 분에게 호감이 생겼습니다. 그가 제 섭식 장애에 동정심을 보인다고 느꼈고, 그를 '구원자'처럼 이상화하기 시작했어요. 마침 그 시기에 저는 조울증의 혼합 상태에 있었고, 감정 조절이 어려웠습니다. 깊은 대화를

Limerence 1 - #애정결핍, #집착, #연애

2025-03-21T12:58:37Z

내가 사랑한 건, 그 사람이 아니라… 리머런스였다 이전 블로그 글에서, 전 남자친구에 대한 강한 집착과 감정에 대해 이야기했었다. 그 경험을 계기로 나는 (lim리머런스(limerence) 라는 심리 개념을 알게 되었고, 오늘은 그것에 대해 이야기해보고자 한다. 혹시 아직 읽지 않았다면, 아래에 요약을 남긴다: 이전 글 요약: 나는 교회에서 한 다정한

조울증과 limerence 이야기 - 블로그를 시작하며 3

2025-03-20T04:19:46Z

블로그를 시작하며 1 블로그를 시작하며 1 이전에, 내 거식증의 원인이 된 왕따와 ‘우상’에 대해 썼다. 그녀도 같은 대학에 다녔지만, 내가 거식증에서 회복되기 시작하고 그녀에게서도 벗어나려던 즈음, 나는 새로운 병을 앓고 있었다. 바로, 스스로 우상을 만들고, 그것에 저주받은 듯이 갇혀버린 것이었다. 내 자존감의 근원은 외모에 있다. 지금도 그 많은 부

나의 거식증 이야기 - 블로그를 시작하며 2

2025-03-20T03:36:07Z

블로그를 시작하며 1 나는 초등학교 고학년쯤까지 거짓말을 자주 했던 것 같다. 자존심이 강했고, 다른 사람들에게 인정받고 싶어서 ‘윤랜드’의 상상을 밖으로 꺼내놓았다. (윤랜드에 대해서는 언젠가 따로 이야기하겠다.) 의외로 많은 사람들이 그것을 믿어주었다. 하지만, 그것이 오히려 죄책감을 불러일으켰다. 그 죄책감 때문에 나의 자존감은 더욱 낮아져 갔다.

어중간한 삶 - 블로그를 시작하며 1

2025-03-20T03:35:18Z

아직 나는 작가 등록이 되어 있지 않다. 하지만 곧 등록될 거라 믿으며, 자기소개와 함께 내가 왜 블로그를 시작했는지 이야기해보려 한다. 나는 현재 만 20살이다. 지금 내 인생에서 무언가가 요란하게 시작되고 있으며, 동시에 나 자신을 탐색하는 과정에 있다. 마치 무언가가 터질 듯한 긴장감 속에서, 때로는 내 존재 자체가 폭발할 것만 같은 느낌이 든다.