캐모마일티

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2025-08-25T09:00:13Z

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2025-08-18T10:00:11Z

쉬어가기

2025-08-11T10:00:11Z

몸상태가 좋지 않아 일을 못하고 있다. 외주 의뢰가 들어와도 거절하는 중. 아까워... 돈 나갈 일은 많은 데 할 수 있는 게 없으니 답답하다. 회사를 계속 다녔어야 했나 자꾸 후회하기도 한다. 역시 몸이 좋지 않으면 정신도 안 좋아지는 것 같다. 사실 지금 임신 8주다. 그것도 쌍둥이! 오늘은 입덧약 때문인지 자꾸 졸려서 글 쓰려고 노트북 켜놓은 채 하

흔들리는 마음

2025-08-04T10:00:11Z

현재 진행 중 1. 블로그 여행 기록 위주의 글을 쓰고 있다. 최근에 다녀온 여행기가 마무리되면 임신/육아 글을 올릴까 생각 중. 2. 브런치스토리 나의 인사이트를 정리한 글을 쓰고 있다. N잡러가 되기 위한 여정을 계속 기록할 예정. 그런데 여태 한 게 많이 없어서 글감이 부족하다..! 3. 미리캔버스 요소를 그려서 업로드 중 점점 간단한 그림으로

미약한 시작

2025-07-28T23:36:31Z

백수생활을 즐길 여유도 없이 마음이 자꾸만 조급해졌다. 수입을 만들어내지 않으면 쓸모없는 존재가 돼버릴 것만 같았다. 브런치와 블로그를 열심히 쓰고는 있지만 이것으로 당장 수입을 얻을 수 없기에 다른 방법을 찾아야 했다. 그러다 알게 된 것이 <그림 수익화>이다. 그림 수익화는 내가 그린 그림을 스톡 사이트에 올려서 수익을 내는 것이다. 스톡 사이트란 <

열정과 좌절사이

2025-07-28T08:15:21Z

나는 냄비 같은 사람이다. 좋아서 열정을 쏟다가도 금방 식어버리기 때문이다. 그것이 취미이던 사람이던. 그림 그리는 게 좋아서 미대입시를 시작했지만 열심히 하지 않았고 결국 원하는 대학에 가지 못했다. 입시라는 과정이 너무 힘들었기에 재수는 생각도 안 했다. 그 뒤로 그림과도 멀어졌다. 입시도, 취직도 모든 걸 열심히 하지 못했다. 누군가는 재수, 삼수

나를 위한, 당신을 위한 길 찾기

2025-07-17T11:27:01Z

01. 자기 돌봄 감정기복이 심해지고 예민함이 극에 달하던 때, 업무 스트레스도 컸지만 사무실의 안의 소리, 냄새조차 힘들었다. 누군가 하루 종일 온몸을 바늘로 쿡쿡 찌르며 괴롭히는 것 같은 기분. 대체 나는 왜 이렇게 생겨먹은 건지, 어떻게 하면 고칠 수 있는지 알고 싶었다. 그쯤 알게 된 개념이 HSP(Highly Sensitive Person)이다.

퇴사할 결심

2025-07-17T12:00:29Z

감정기복이 갈수록 너무나 심해졌다. 작은 것 하나에도 날이 서고 화가 났다. 특히 친했던 우리 팀 팀장님께 아슬아슬 선을 넘기 일보직전. 언젠가 감정 컨트롤에 실패해 사고를 칠 것만 같았다. 이번 달까지만 근무하겠습니다. 2025년 3월 7일 결국 팀장님께 퇴사하겠다고 말씀드렸다. 오래도록 바라온 순간이었건만 맘은 편치 않았다. 내 빈자리를 충원해주

어느 날, 버튼이 눌렸다.

2025-07-18T12:54:49Z

잘 갖춰진 체계, 모나지 않은 사람들. 연봉은 맘에 들지 않았지만 그만큼 업무강도가 세지 않았기에 "많은 연봉엔 많은 책임이 따르는 법이지" 라는 생각으로 불만을 애써 눌렀다. 많은 책임을 지고 싶진 않았으니까. 그렇게 이직을 밥먹듯이 했던 내가 한 회사를 꾸역꾸역 5년 가까이 다니고 있었다. 육아용품회사 웹디자인팀의 과장으로서. 2024년 연말 회사에선

프롤로그

2025-06-23T23:53:48Z

언젠가는 대단한 사람이 될 거라고 믿었던 소녀가 있었다. 그렇지만 현실은 10년 묵은 평범한 회사원. 한 때는 만화가가 되고 싶었고 한 때는 디자인브랜드 사장님이 되고 싶었고 지금은.. 내가 되고 싶은 게 뭐지? 현실과 타협하며 적당히 살아오다 보니 내가 정말 하고 싶은 게 뭔지 잊어버린 기분. "나"로 살아가고 싶어. 그러려면 어떻게 해야 하지?

맘껏 게으르고 싶어 - 나는 왜 이럴까

2025-06-18T10:36:18Z

뭘 하려고 계획하는 순간에는 신났다가도, 막상 하려고 앉으면 그때의 신남은 어디론가 날아가버리고 귀찮은 감정만이 남는다. 릴스를 보거나 인스타를 보거나, 얻기 쉬운 도파민에 어느새 호록 빠져버린다. "아, 또 이렇게 시간을 보내버렸네." 자리를 바로잡고 하기 싫은 괴로움을 꾸역꾸역 이겨내며 할 일을 하다 보면 어느새 집중모드. 나의 일상은 보통 이렇다.

보통의 사람 - 꿈이 뭐예요?

2025-06-22T10:52:09Z

나는 언젠가 대단한 사람이 될 거야! 이런 믿음이 있었던 때가 있었다. 그런 근거 없는 자신감은 어디서 나왔던 걸까? 세상에는 잘난 사람이 너무 많았다. 그리고 나는 그 사람들처럼 노력하지 못한다는 걸 알게 됐다. 나는 왜 저 사람들처럼 하지 못할까? 나는 왜 이렇게 나약할까? 내가 그저 평범한 사람 중에 하나라는 사실은 나를 더 무기력하게 만들곤 했다

예민함이란 무기에 대하여 - 내가 찾은 장점과 치유법

2025-06-06T21:53:00Z

나의 안테나는 늘 곤두서있다. 타인의 한마디 한마디를 모두 신경 쓰고 내가 말한 것조차 검열하며 공기의 흐름을 읽고 눈치를 살피는 성격 때문에 스트레스를 달고 산다. 자극에 약해 막장 드라마나 '그것이 알고 싶다' 같은 실화 프로그램도 못 본다. 심지어 TV뉴스까지도. 회사는 내가 원치 않는 자극으로 가득 차있으면서 통제조차 힘든 고통종합세트였다. 회사를

회사가 나에게 남긴 것들 - 11년의 회사 생활을 마무리하며

2025-05-22T01:15:51Z

5년 가까이 다녔던 회사를 퇴사했다. 이전에 다녔던 회사까지 모두 합하면 나의 직장생활 경력은 11년이다. (국민연금 가입 기준) 지겨우면 금방 흥미를 잃고 나가떨어지는 내 성격에 직장생활을 11년이나 했다니 오래 버텼다 싶다. 그동안 이직을 7번이나 했지만. 보통의 직장인들이 그렇듯 나도 여태 회사를 다니면서 '집 가고 싶다'를 수만번은 생각했다. 그렇