제이

ep1. 산만한 아이

2026-02-23T06:57:43Z

집안의 장녀로 태어난 은숙이는 부모의 기대가 컸다. 첫째가 아들이길 바랐지만, 딸이었던 은숙이에게 부모님은 냉정하면서도 차가웠다. 요즘같이 딸바보의 부모님은 아니었다. 그럼에도 불구하고 은숙이는 늘 밝았다. 밝은 걸 넘어서 늘 활발했다. 그래도 첫째인 덕분에 그 시대에 어려서부터 튼튼 영어를 하며 영어에 관심을 가지도록 해주셨고, 피아노, 미술, 웅변학원

갈림길 이후: 어떤 선택이든 괜찮아

2026-02-12T05:05:38Z

1화에서 우리는 일요일 밤 9시, 출근이 두려워지는 순간에서 시작했습니다. 고민하는 부분에 도움이 조금이나마 되었으면 좋겠습니다. 두려움은 이상한 게 아니라는 것, 여러분만 겪는 일이 아니라는 것을 그간 제 글을 통해 확인했리라 생각됩니다. 그동안 회차를 거듭하면서 퇴사와 이직, 회사에 대해 고민하는 분들을 위해 하나씩 질문을 던지며 여기까지 왔습니다.

이직 vs 퇴사: 다음 직장이 있어야 할까?

2026-01-29T05:16:09Z

퇴사를 고민하게 되면, 보통 두 가지를 생각하게 됩니다. 첫 번째는 '이직'입니다. 다음 직장을 정해놓고 옮기는 것입니다. 이 방법이 공백기 없이 옮길 수 있고, 취업에 대한 불안함을 느끼지 않아도 돼서 가장 좋은 방법입니다. 회사를 다니면서 이력서를 넣고, 면접을 보고, 합격 통보를 받은 후 퇴사하는 것이지요. 두 번째는 '퇴사'입니다. 일단 지금 회사

참 이기적이다. - 원래 사람은 그런 동물이야

2026-01-23T14:15:35Z

참 사람이 이기적이다. 자기가 하는 건 굉장히 힘든 일이고, 남이 하는 건 눈엣 가시인 것처럼 불편함을 느끼는 사람들은 어딜 가나 꼭 있다. 팀 내에서 맡은 각자의 역할이 있고, 그 역할들을 시기와 상황에 맞춰 수행하는 것이 응당 구성원들의 업무인데 자기가 바쁘면 엄청난 일을 수행하는 것이고, 마침 그 시기에 다른 팀원이 일이 많은 것 같지 않으면 그걸 꼭

남기로 했다면 버티는 것도 기술이다

2026-01-22T04:18:13Z

퇴사를 고민하다가, 결국 남기로 했는데도 여러 가지 감정이 교차합니다. 안도감 반, 자괴감 반. "잘 선택한 걸까?" 하는 의문과 "나는 왜 못 떠날까?" 하는 자책이 교차합니다. 경제적 여유가 없어서, 이력서가 걱정돼서, 다음 계획이 명확하지 않아서, 아니면 조금만 더 버티면 나아질 것 같아서. 여러 가지 이유로 남기로 결정했습니다. 하지만 저는 이렇게

대단한 사람들이 대단해 보인다. - 그만큼 노력을 한 거겠지

2026-01-09T06:49:44Z

대단한 사람들을 보면 한없이 대단해 보인다. 대단한 사람들은 어떻게 그렇게 대단한 걸까. 감탄이 절로 나온다. 상대적으로 나는 왜 이리 못나 보이는가 잘하는 것도 없는 나는 뭐가 괜찮은 게 있을까 나를 되돌아보게 된다. 나를 돌아보게 되면 그것만으로 바뀌려는 노력의 시작이라 할 수 있지만, 때로는 그냥 탓만 하게 된다. 우리 엄마는 입에 늘 버릇처럼 하시

떠나기로 결심했다면: 후회 없는 퇴사 준비

2026-01-09T06:35:32Z

드디어 결심했습니다. 더 이상 여기 있지 않기로. 이제는 떠날 때라고. 머릿속으로 수십 번 상상했던 그 순간입니다. 사표를 내고, 마지막 출근을 하고, 회사를 나서는 장면을 상상만으로도 후련했었는데, 그 순간이 이제 현실이 됩니다. 그런데 막상 결심하고 나니 또 다른 고민이 생깁니다. 언제 말해야 할까? 어떻게 말해야 할까? 무엇을 준비해야 할까? 퇴사도

올 한해는 내가 하고 싶은 걸 다 하고 살거다. - 반드시 그럴거다.

2026-01-03T08:13:15Z

누구나 인생은 다 처음 살아본다. 늘 알 수 없는 미래를 위해 현실을 충실히 살아가고 있다. 나 역시도 늘 주어진 조건에서 열심히 살았다. 혼자 첫 자취를 할 때, 그 비싼 월세 45만원을 내면서 4년간 아둥바둥 살았던 적도 있다. '잘' 살았는지는 모르겠지만 그래도 열심히 살았다. 월세 45만원에 관리비 4만원, 생활비까지 하면 거의 고정비로 100만원

퇴사하고 싶은데, 돈이 없어요

2025-12-31T22:00:22Z

마음은 이미 회사를 떠났습니다. 출근할 때마다 숨이 턱 막히고, 이제는 도저히 안 되겠습니다. 퇴사 결심은 수십 번도 더 했습니다. 사표를 쓰는 상상도 해봤고, 퇴사 후 하고 싶은 일 리스트도 만들어놨습니다. 그런데 이게 무슨 일..? 현실은 통장에 쌓여있지 않은 돈입니다. 돈이 없습니다. 돈이요. 월세, 통신비, 식비, 대출 이자. 매달 나가는 고정비만

후회할 것 같으면 한번 더 생각해 보는 게 맞다. - 그게 서로에게 좋다.

2025-12-31T01:03:18Z

딸로 산다는 것 나는 한 아이의 엄마로, 한 남자의 아내로, 또 며느리로, 딸로 살아가고 있다. 그 외에도 수많은 역할을 수행하며 살고 있다. 모든 역할을 제대로 소화해내며 잘하고 싶지만, 때로는 마음의 컨트롤이 잘 되지 않을 때가 있다. 무수히 많은 역할 중 딸로서의 역할이 가장 힘든 것 같다. 나는 그렇다. 엄마의 엄마가 되어버린 딸 몇 년 전 아빠

뜬소문 - 소문의 중심엔 뭐가 있는가?

2025-12-31T00:17:26Z

직장에서 일하다 보면 나와 맞지 않는 사람을 만나기 마련이다. 흥미로운 건 그런 사람이 나뿐만 아니라 대부분의 동료들과도 잘 맞지 않는다는 점이다. 자기 주장이 지나치게 강하거나, 동료들과 어울리려 하지 않거나, 스스로를 피해자로 포장하는 경우가 꽤 많다. 나와 직접적인 연결고리가 없다면 그저 '안 맞는 사람'으로 치부하고 넘어갈 텐데, 문제는 업무상 협

좌절한 적이 있는가? - 있다면 거기서 멈췄는가, 다시 일어나서 전진했는가

2025-12-29T05:53:55Z

어려서부터 의지가 대단한 사람은 아니었다. 그랬기에 늘 환경과 상황만 탓했었다. 지금도 어찌 보면 내가 놓인 상황만 탓하고 있는 건 아닌가 싶은 생각도 든다. 최근 아이가 다쳤고, 나도 이래저래 일들이 많이 생기면서 열심히 해야 하는 내 강사로서의 커리어를 잠시동안 내려놨었다. 분야가 이쪽이다 보니, 내 알고리즘은 죄다 취업과 진로에 관련된 글과 영상이

1년 차 퇴사, 다른 회사 지원하는 데 지장이 될까요?

2025-12-24T22:00:23Z

퇴사를 바로 결정하지 못하는 이유는 바로 이런 거 아닐까요? "1년밖에 안된 경력을 이력서에 쓸 수 있을까?" "1년만 근무한 이유를 면접에서 물어보면 뭐라고 설명하지?" 이런 두려움 때문에 많은 사람들이 힘들어도 버티고, 떠나고 싶어도 떠나지 못합니다. 근데 사실 일을 배우려면 최소 2년은 다니라고 하는데, 정말 힘이 드는데, 버티지 못해서 퇴사할 건데,

2025년의 해도 저물고 있네 - 세월은 나이만큼의 속도로 흐른다고 했나

2025-12-23T00:54:00Z

해가 갈수록 시간은 더 빠르게만 느껴진다 2025년에도 뭔가를 많이 한 것 같은데 별 소득은 없는 것 같아 공허한 마음이 크다. 내가 왜 이런 기분이 들까, 왜 이런 생각을 할까 생각해 보면 아마 최근에 일어난 우리 꼬맹이 이 빠짐 사고 때문이 아닐까 싶다. 아니면 해가 저물고 있는 시기라..? 아무튼 최근에 아이에게 일어난 사고를 생각하면 왜 우리에게만

꼬맹아, 건강하게 자라줘. - 너의 행복을 위해 엄마가 노력할게.

2025-12-22T00:16:51Z

지난주에 우리 집 꼬맹이가 학교에서 친구들이랑 놀다가 이가 빠지는 사고가 났었다. 그것도 영구치가 말이다.. 넘어지면서 화분에 부딪혀 이가 빠지게 된 거라는데.. 처음에는 보건선생님의 수화기 너머 이야기를 들었을 땐 이가 밀린 것 같다고 해서 이가 밀린 거면 어떻게 해야 되지? 감조차 안 잡혔다. 부랴부랴 병원에 가서 확인해 보니, 이가 거의 빠진 상태였

나도 내 길을 모르겠다. - 나는 진로전문가다. 근데 내껀 왜 모르겠지

2025-12-19T00:25:05Z

나는 브런치스토리 작가가 되고 나서 글쓰기에 재미를 붙였다. 그래서 뭐든 기록으로 남기려고 한다. 훗날 이 모든 것들은 내 성장이 발판이 될 수도 있고, 이것들이 모아져 또 책으로 출판될 수도 있으니 말이다. (사실 출판은 내 또 다른 꿈이자, 목표이기도 하다) 아무튼 나는 글쓰기에 재미를 느끼고 있으며 글을 쓰는 걸 좋아한다. 아직 좋아하는 수준이지,

그냥 힘든 걸까, 번아웃일까 - 그냥 회사가 가기 싫은 걸까

2025-12-18T06:49:27Z

아침에 눈을 뜨면 몸이 납덩이처럼 무거울 때가 있죠. 충분히 잔 것 같은데도 피곤하고, 샤워하고 옷 입는 것조차 힘듭니다. '지옥철을 뚫고 또 어떻게 출근하지.. 으.. 싫다' 출근길에는 막히는 차들 사이에서 괜스레 짜증만 나고, 지하철을 타면 꽉꽉 막힌 사람들 틈에 숨이 턱 막히기도 합니다. 그렇지만 또 사무실 문을 열 때는 "안녕하세요~^^"라고 인사를

삶은 계속 계속 도전의 연속이니까 - 어느 한 지점만을 목표로 달려가지 않아도 돼.

2025-12-17T08:55:46Z

오늘도 회사에서 주어진 숙제를 하느라 고생한 나 집에서 육아하느라 고생한 나 남편 위에 요리하고 내조하며 고생한 나 모두 제 위치에서 열심히 하루하루 최선을 다해 살아가고 있다. 어느 한 곳을 향해서가 아니라, 매일매일 순간 최선을 다해 살다 보면 순간의 기쁨이 찾아올 것이다. 그걸로 살아가는 것이라 생각한다. 너무나도 삶은 척박하고 지루하지 않은가 긴

세상의 모든 남자들은 날 좋아하는 줄 알았어. - 착각하지 마. 넌 그냥 자만했던 거야.

2025-12-15T04:32:45Z

20대 때는 누가 지나가면서 나를 쳐다보면 괜히 '나 좋아하는 거 아니야?'라는 착각을 하곤 했다. 말 그대로 착각이었다. 그렇다고 내가 내 외모에 대해 크게 자신감도 넘쳤던 시절도 아니었는데 왜 그런 생각을 했는지 모르겠다. 그냥 지나가서 눈이 마주치면 나한테 관심이 있어 쳐다보는 거라 생각했다. 그 당당함이 사람과의 관계를 할 때에도 도움이 되면 좋았

순간 감정에 충실하면 돼. - 그게 스트레스를 줄이는 방법이거든.

2025-12-12T02:10:29Z

스트레스를 받는 사람들은 되게 보면 감정선을 길게 끌어가서 그런 경우가 많다. 나 역시도 스트레스에 매우 취약한 사람이었기에(사실 어쩌면 지금도?) 스트레스를 받는 상황을 오래 생각하고 힘들어할 때가 많았다. 지나고 보면 별거 아닌 것 같은 것들도 많았고, 그렇게까지 오래 감정을 끌고 갈 필요도 없었다. 그렇지만 당시에는 그런 감정 조절이 잘 안 되는 건