게으른루틴

멈춰 선 순간이 나를 구해줄 때

2025-09-24T14:10:26Z

늘 달려야 한다고 믿었다.쉬면 안 될 것 같고,멈추면 곧 뒤처질 것 같았다.그래서 몸이 지쳐도,마음이 힘들어도,억지로 나를 밀어붙이며 달리곤 했다.그런데 이상하게도그럴수록 더 자주 길을 잃었다.방향을 놓치고,내가 왜 달리고 있는지조차모르겠는 순간이 찾아왔다. 그때 예전에 들었던 노래가 생각났다. S.E.S의 달리기라는 노래였다.노래

지금 이 삶도 충분히 괜찮다는 걸

2025-09-22T14:35:22Z

늘 더 나은 삶을 꿈꿨다.더 좋은 집, 더 좋은 직장, 더 나은 나.지금에 만족하면 뒤처질 것 같아항상 ‘더’를 바라보며 살아왔다.그런데 어느 순간,끝없는 ‘더’는 나를 지치게 만들었다.아직 도착하지 못했다는 불안,여전히 부족하다는 초조함.그러다 문득 멈춰 서서내 삶을 바라보았다.지금도 따뜻한 밥을 먹고,피곤하면 잠들 수 있고,좋

평범한 일상이 가장 소중한 순간이었음을

2025-09-17T12:23:00Z

나는 늘 특별한 날만을 기다렸다.생일, 기념일, 여행 가는 날.그때가 와야 비로소 행복할 거라 믿었다.하지만 시간이 흐를수록 알게 된다.진짜 그리운 건 화려한 순간이 아니라아무렇지 않게 흘러가던 평범한 날들이었다는 걸.아침에 눈을 뜨면 들리던 익숙한 소리,늘 같은 길을 걸으며 보던 풍경,밥상 위에 놓인 소박한 반찬 하나.그 모든 것이 사

내가 만든 기준에 나를 가두지 않기

2025-09-12T14:33:21Z

나는 늘 스스로에게 느슨했다. 아니, 느슨하다고 생각했다. 그런데 아무리 느슨해도,“이 정도는 해야지.”“이런 건 지켜야지.” 하면서 기준이 생기고, 그 기준에 날 묶었다. 그 기준을 세운 건 다름 아닌 나였지만,그 기준에 묶여 가장 힘들어진 것도 나였다.계획한 대로 하지 못하면 게으른 사람 같고,남들만큼 해내지 못하면 부족한 사람 같았다.

나를 돌보는 아주 작고 쉬운 방법

2025-09-10T09:58:00Z

나는 늘 거창한 방법으로만나를 돌볼 수 있다고 생각했다.여행을 떠나야 하고,새로운 취미를 시작해야 하고,큰 목표를 세워야만비로소 나를 챙기는 거라고 믿었다.하지만 바쁜 일상 속에서그건 쉽지 않았다.그래서 결국 나는 지쳐갔고,스스로를 챙기기보다내버려 두는 날이 많았다.그러던 어느 날,작은 것 하나로도 충분하다는 걸 알았다.아침에

좋아하는 것이 나를 설명해 줄 때

2025-09-08T13:53:08Z

사람들이 나를 소개할 때대부분은 직업이나 성과로 이야기한다.어떤 회사에 다니는지,무슨 일을 하는지,뭘 잘하고, 어떤 성과를 낼 수 있는지.하지만 시간이 지날수록그런 것들이 진짜 나를 설명해주지 못한다는 걸 느낀다.나를 더 잘 보여주는 건내가 좋아하는 것들이었다.소박한 카페 구석에서 마시는 아이스 아메리카노,책장 한쪽에 가득 쌓여 있는

나만의 방식으로 삶을 정리하는 법

2025-09-05T11:11:56Z

정리를 잘하는 사람들을 보면 부럽다.옷장은 색깔별로 가지런하고,책상 위엔 먼지 하나 없이 깨끗하다.계획표에는 빼곡하게 할 일들이 적혀 있다.그런 걸 보면서 나는 늘 생각했다.“나도 저렇게 살아야 하나?”하지만 아무리 따라 해보려 해도금세 흐트러지고,어느 순간 다시 제자리로 돌아가 있었다.그때마다 나는 스스로를 탓했다.그러다 깨달았다.

잘하는 일보다 좋아하는 일을 택하는 용기

2025-09-01T12:15:43Z

살면서 가장 많이 듣는 말 중 하나는“잘하는 걸 해라”였다.좋아하는 것보다 잘하는 게 중요하다고,그래야 경쟁에서 살아남는다고.한동안은 그 말이 맞는 줄 알았다.익숙한 일, 이미 해왔던 일들을 붙잡았다.사람들은 칭찬했고,나는 성과를 내며 인정받았다.그런데 이상하게도마음은 점점 지쳐갔다.‘잘한다’는 말은 들었지만‘행복하다’는 마음은 들지

나를 잃지 않는 가장 단순한 방법

2025-08-29T08:25:33Z

살다 보면 나는 자꾸 뒷전으로 밀려난다. 회사에서는 업무와 성과가 먼저고, 집에서는 역할과 책임이 먼저다. 그러다 보면 정작 ‘나’라는 사람은 어디에 있는지 잊어버리기 쉽다. 예전에는 그게 당연하다고 생각했다. 다른 사람을 챙기는 게 우선이고, 일을 잘하는 게 먼저라고. 하지만 시간이 지날수록 나는 점점 공허해졌다. 그래서 아주 단순한 방법을 찾았다

조금씩 무뎌지지 않으려면

2025-08-25T13:43:04Z

매일 같은 일을 반복하다 보면감정이 점점 무뎌진다.출근길의 하늘도,점심시간의 소소한 웃음도,퇴근 후의 작은 여유도언제부턴가 아무런 감흥 없이 지나쳤다.“이게 당연한 거지.”스스로 그렇게 말하며무심하게 흘려보내는 순간들이 쌓였다.하지만 마음 한구석에서는뭔가를 잃어버린 듯한 허전함이 있었다.살아가고는 있지만,살아 있다는 느낌은 점점

일상에도 나만의 템포가 필요해

2025-08-22T09:59:06Z

회사에서는 늘 속도를 맞춰야 했다.메신저는 늘 빠르게 확인하고 답해야 하고,보고서나 기획안은 기한 안에 내야 하고,회의는 짧고 굵게 끝내야 한다.남들의 리듬에 발을 맞추다 보면나라는 사람은 점점 사라지는 기분이었다.머리는 돌아가는데,마음은 뒤따라가지 못한 채허둥지둥 끌려가는 날들이 많았다.그래서 퇴근 후에는일부러 속도를 늦춘다.걸음을

천천히 해도 괜찮다는 말의 위로

2025-08-20T10:26:32Z

“천천히 해도 괜찮아.”이 단순한 말이 얼마나 큰 힘이 되는지예전에는 몰랐다.늘 빨리빨리 하라는 말에 익숙해진 탓에,조금만 늦어져도 불안했고다른 사람의 속도를 따라가지 못하면뒤처지는 것 같아 초조했다.하지만 어느 날,초조해하는 날 보던 친구가 조용히 말했다.“괜찮아, 천천히 해도 돼.”그 말 한마디에쫓기던 마음이 풀어지고몸과 마음

오늘 하루, 나에게 맞는 호흡

2025-08-18T09:00:24Z

누군가는 아침부터 분 단위로 계획을 세우고,누군가는 끝없는 할 일 목록을 채워가며 살아간다. 나는 그런 걸 볼 때마다'나도 그렇게 살아야 하는 게 아닐까' 하며불안해질 때가 많았다.하지만 정작 나는그 리듬을 따라가다 금세 지치곤 했다.누군가에게 맞는 호흡이꼭 나에게도 맞는 건 아니었으니까.나는 아침보다 저녁에 집중이 잘 되고,계획보다는

루틴이 없어도 나는 살아간다

2025-08-13T08:59:57Z

성공한 사람들의 이야기를 보면하루를 꽉 채운 루틴이 꼭 등장한다.몇 시에 일어나고,몇 시에 운동하고,몇 시에 책을 읽는지까지.그런 걸 볼 때마다나는 늘 조금 부끄러워졌다.내 하루는 그렇게 반듯하지 않으니까. 그래서 나도 하루의 루틴을 만들어보려 했지만가끔은 늦잠을 자고, 아침을 건너뛰고,하루 종일 침대에서 뒹굴다가해가 저물 때 일어나기

속도가 전부는 아니니까

2025-08-11T08:40:36Z

어릴 적에는 빨리 크고 싶었고, 빨리 어른이 되고 싶었다. 무언가를 빨리 배우고, 빨리 잘하고 싶었다. 어른이 되고 나서도 그 습관은 변하지 않았다. 결과를 빨리 보고 싶고, 빨리 인정받고 싶었다. 마치 ‘빨리’가 능력의 기준인 것처럼. 회사에서도 마찬가지였다. '그래서 결론이 뭔데?' '결과는 언제 받아볼 수 있는데?' 라는 말을 언젠가부터 많이 하

카페인 없이 하루를 버티지 못하는 날

2025-08-07T09:00:14Z

어제는 분명 마음먹었었다. "이제 커피 좀 줄여야지." 빈속에 마시는 건 위에도 안 좋고, 마시는 족족 잠만 줄어든다며 밤마다 후회했으니까. 그런데도 오늘 아침, 사무실에 도착하기도 전에 사내카페에 들러 ‘아이스 아메리카노 얼음 많이요’ 하면서 주문을 넣고 있었다. 아이스 아메리카노를 받아들고 조심스레 홀짝이며 드는 생각. “오늘도 결국, 나약했네.”

길 잃은 줄 알았지만, 돌고 돌아 나를 찾는 중

2025-08-06T09:00:25Z

한동안 나는 길을 잃었다고 생각했다.하고 싶은 일도, 잘하는 일도,어디로 가야 할지도 모른 채그저 하루하루를 버티는 느낌이었다.사람들은 ‘목표를 세워야 한다’고 말했고,나는 그 말이 틀리지 않다고 생각했다.하지만 문제는 나한테는,목표를 세울 만큼 확신이 없었다는 거다.아무것도 정하지 못한 채여기저기 기웃거리며 시간을 보냈다.때로는 새로

배달앱을 지웠다가 다시 깔았다

2025-08-05T09:30:36Z

‘오늘은 저녁 뭐 먹지?’ 이 질문이 너무 자주 찾아오는 날은 대체로 피곤한 날이다. 머리는 이미 퇴근했고, 손은 냉장고 문을 열었다 닫았다 반복하다가 결국 핸드폰을 들게 된다. 그리고 그 익숙한 배달앱 아이콘을 누르려다 문득 깨달았다. 며칠 전, 나 스스로 지워버린 것이었다는 걸. 그날 나는 ‘이번 달 지출 너무 많다’는 생각에, 다이어트니 건강

조급한 마음을 잠시 내려놓는 연습

2025-08-04T02:24:38Z

하고 싶은 것도 많고해야 할 것도 많은데마음은 늘 앞서가고몸은 그 속도를 따라가지 못한다.‘빨리 뭐라도 해야 할 것 같아’‘지금 시작하지 않으면 늦을 것 같아’‘지금 이대로면 안 될 것 같아’이런 조급한 마음들이하루에도 몇 번씩 나를 흔든다.하지만 신기하게도그렇게 마음만 서둘렀던 날들엔정작 아무것도 해내지 못했다.급하게 시작한

남의 성공이 내 실패처럼 느껴질 때

2025-08-01T11:11:16Z

나는 그 사람을 축하하고 있었다.정말로, 진심으로 축하하고 싶은 마음이었다.그런데 이상하게도 마음 한쪽이서늘하게 식어버렸다.“나보다 어린데 벌써 저렇게 되다니.”“나는 뭐 하고 있는 거지?”“나는 왜 아직도 이 자리일까.”기쁨을 나눠야 할 순간에나는 조용히 나를 깎아내리고 있었다.그 사람의 빛나는 순간 앞에서괜히 내가 작아진 것 같았