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열심히 살수 없나요? - 나는 왜 게으른가?

2026-03-30T03:39:15Z

어릴 때, 아주 게으르게 살았다. 생산적으로 본다면 그랬다는 이야기다. 초등학교때 친구가 학교에 판타지 소설책을 가지고 왔다. 집안에 이런저런 안 좋은 일이 있어서 그랬는지 그 소설을 미친듯이 읽었다. 어느정도 였냐면 아침에 일어날때부터 잠이 들때까지 읽었다. 하라는 공부는 하지 않고 책만 읽어댔다. 항상 게으른거 같은 기분에 휩싸였다. 이러다가 뭐 되겠

지금, 제일 젊음 - 30대, 다행히 알았다.

2026-03-30T03:23:00Z

양희은님의 에세이 '그래라 그래'를 읽었다. 이런 구절이 있었다. 봄꽃을 닮은 젊은이들은 자기가 젊고 예쁘다는 사실을 알고 있을까? 아마 모를 것이다. 다행히 나는 알았다. 20대 시절 사진을 이리지리 찍어도 안 예쁘게 나오지 않았다. 능력이 모자란 줄 알았다. 예쁜 포즈를 연구하고, 사진찍는 법을 이리저리 배워봐도 나아지지 않았다. '내가 예쁘지 않아서

레벨2 : 나는 나를 믿는다. 그러나 3일뿐 - 나는 나를 깨닫는다.

2025-07-25T08:44:35Z

“너는 너를 자주 믿지만, 꾸준히 믿지 못한다.”가장 믿는 형이 던진 이 한 문장 앞에서, 나는 아무 말도 할 수 없었다. 운동을 시작한 지 3일 만에 “나 진짜 달라졌어”라고 확신하던 나.글쓰기를 이틀 해놓고 “나는 작가 기질이 있어”라고 착각하던 나.그리고 매번 “이번엔 진짜 할 거야”라고 다짐하면서도 똑같이 무너졌던 나. 나는 순간적으로는 나를 잘 믿

왜 인간일까?

2025-07-16T02:53:54Z

‘인간’이라는 말은 참 따뜻하다. 직역하면 ‘사람 사이’라는 뜻이다.왜 우리 조상들은 ‘사람 사이’라는 말로 우리를 정의했을까? 그 물음의 답은, “인간은 무엇으로 인간이 되는가?”라는 질문 속에 있다. 인간은 개별적으로 보면, 참 다양하고 아름답다.같은 종이지만, 성격도 다르고 취향도 다르며, 가치관 역시 제각각이다.그래서 우리는 인간을 하나의 틀로

레벨1 : 캐릭터를 생성합니다.

2025-07-12T10:58:11Z

어릴 땐 그랬다. 왜 그런지는 모르겠지만, 내 인생은 아주 불행해질 거란 예감이 들었다.원인 없는 불안, 스스로가 한심하게 느껴지던 순간들,그리고 ‘왜 살아야 하지?’라는 생각으로 버텨야 했던 밤들. 그저 사춘기였는지도 모르겠다. 하지만 나는 자주 거울 앞에 서서 생각했다.“그냥, 평범하게만 살고 싶다.” 키도, 외모도, 돈도. 그저 평균이면 좋겠다고. 중

내 안에 나

2025-07-09T11:33:34Z

나는 내 안에 내가 너무 많다. 오늘 하루를 열심히 살아낸 나를 좋아하는 내가 있다.그런데 그 나를 좋아하는 나를 싫어하는 나도 있다. “더 잘할 수 있었잖아?”“왜 더 하지 않았어?” 나는 나를 다그친다. 미워하고, 슬퍼한다.그럼에도 나는 나를 사랑한다. 그런 다그침조차 결국 나에 대한 사랑이었음을 안다. 오늘은 유난히 시간이 더디게 흘렀다.중요한 일을

루틴의 족쇄

2025-07-02T15:15:03Z

요즘 인생의 동력이 떨어지고 있다.생각해보면, 삶의 주도권을 스스로 내려놓았기 때문인 듯하다. 에너지가 넘칠 땐 누구나 달린다.문제는 에너지가 고갈됐을 때다.그럴 땐 그냥 쉬는 게 아니라, 회복을 위한 의도적인 멈춤이 필요하다.머리로는 알고 있다. 당연한 이치다.그런데, 당연한 걸 지키는 일이 이토록 어려운 줄은 몰랐다. 어제는 쉽게 했던 일이 오늘은 산

영혼의 향기

2025-06-30T04:58:13Z

냄새는 보이지 않는다. 그런데도 우리는 그것에 반응한다. 좋은 향기를 맡으면 무의식적으로 발걸음이 멈추고, 불쾌한 냄새를 맡으면 본능적으로 고개를 돌린다. 후각은 인간의 감각 중 가장 원초적이며, 감정과 가장 가까운 곳에 있다. 그래서 향수 광고는 ‘냄새’가 아니라 ‘향기’라는 단어를 쓴다. ‘냄새’는 사실이지만, ‘향기’는 느낌이다. 사람도 그렇다.

이끌어가는 삶 - 스승으로서의 삶

2025-06-29T08:53:36Z

나 자신을 더 깊이 알고 싶었다. 그래서 연기 커뮤니티에 발을 들였다. 한 달이 지나자 놀라운 변화가 일어났다. 몸이 열리기 시작했고, 평소 묻어두었던 생각과 감정들이 수면 위로 떠올랐다. 연기가 주는 해방감은 분명 소중한 경험이었다. 하지만 예상하지 못한 부작용도 함께 찾아왔다. "나 오늘은 일찍 일어나기 싫어.""나 오늘은 몸에 안 좋은 거 먹고 싶어

여기, 이 순간 - 비교는 기쁨의 도둑이다.

2025-06-25T06:29:06Z

어릴 때부터 우리는 하나의 공식을 배웠다. 현실은 불완전하고 고통스럽다. 이상은 완벽하고 행복하다. 동화 속 왕자와 공주는 "행복하게 살았답니다"로 끝난다. 드라마 속 주인공은 온갖 시련을 견딘 끝에 완벽한 사랑을 찾는다. 종교는 현실의 고통을 참으면 내세에서 영원한 행복을 얻는다고 가르친다. 이런 이야기들은 같은 메시지를 전한다. “지금은 힘들어도 괜

왜 - 나는 나를 사랑할 수 있을까?

2025-06-24T00:33:57Z

요즘 나는 내면의 소리에 귀를 기울이고 있다.내가 누구인지, 진짜 나를 알고 싶기 때문이다.그 이해 없이는 어떤 변화도, 어떤 실천도 깊어질 수 없다고 믿는다. 오늘, 내게 소중한 가치 10가지를 정리하다가 가장 윗자리에 놓인 단어 하나 앞에서 멈췄다.'자유' 나는 왜 자유를 가장 중요한 가치로 여길까?이 자유의 본질은 도대체 무엇일까? 예전의 나는 단순했

불확실성을 늘려라 - 안정이라는 감옥에서 탈출하라

2025-06-25T14:16:55Z

안정이라는 감옥에서 탈출하라 나는 안정적으로 살면 된다고 배웠다.학교에서는 공부만 잘하면 된다고 했다.그래서 졸업했고, 취업도 했다. 물론 아주 잘하진 않았지만. 그런데 어느날 옆자리 상사들를 보며 소름이 돋았다.‘5년 뒤면 나도 저기 앉아 있겠구나.’‘10년 뒤면 저 모습이 내 모습이겠지.’하지만 그건 내가 원하는 삶이 아니었다. 나는 시간을 단순히 돈

나는 그냥 하는 사람이다. - 진심과 자신감으로

2025-06-17T08:55:59Z

불처럼 타오르다가 금세 꺼지는 나 나는 열정이 불처럼 확 타올랐다가 금세 꺼지는 스타일이다.그런데 이상하게도 책임감은 있었다.불이 꺼진 자리에 남은 재를 손으로 긁어가며, 어떻게든 뒷수습은 했다. 그래서 이번에도 도전했다.브랜딩에 관심이 있었고, 누군가에게 도움이 되는 사람이 되고 싶었다.하지만 여전히 두려웠다.내가 고작 이 정도인 게, 그게 세상에 드러나

단 1달, 게으름이 루틴으로 바뀌었다

2025-06-15T06:33:49Z

브런치를 시작한 지 한 달이 지났다. 한 달 전의 나는 알람을 끄고 다시 잠들기 일쑤였고, 출근 후 잠들기 전까지 침대에서 핸드폰을 들여다보며 하루를 흘려보냈다.그리고 긴 게으름 끝에 충전된 에너지를 어디에 써야 할지 몰라 맴돌았다. 지금의 나는 다르다. 루틴에 따라 하루를 움직인다. 좋은 루틴의 조건 한 달 동안 다양한 루틴을 시도하며 한 가지를 깨달았다

미루기를 미뤄야하는 이유

2025-06-15T22:36:28Z

누군가에게 하고 싶은 일을 언제할 거냐고 물어보면 대답은 비슷하다. “언젠가 해야지.”“조금만 더 준비되면 시작하려고.” 주위에서 정말 많이 들은 말이다. 그리고 나도 수없이 반복한 말이다. 그런데 이상하다. 미루고 마음을 준비하면 일이 쉬워질 줄 알았는데, 오히려 더 겁이 났다. 점점 시작하기 어려워졌다. "실패하면 어떻하지?" 하는 마음이 점점 커졌다.

제사 - 오늘 제사라서 남겨보는 시

2025-06-15T09:59:11Z

하루의 컨디션을 망가뜨리고밤 루틴을 깨뜨리며지갑의 여유까지 빼앗아간다. 좋은 점이라면,친척을 만날 수 있다는 건데나는 그 만남이 불편하다.보고 싶은 사람끼리 만나면 안 될까? 내가 사랑하는 사람은왜 늘 의무 뒤에 숨어 있어야 하지?이유도 모른 채 지키는 전통은나를 지키는 걸까, 묶는 걸까? 그래도 차려진 밥상 앞에서괜히 젓가락을 들고할 말은 속으로 삼

돌아온 자존감 - 왜 내가 이런 말을 들어야 하지?

2025-06-13T05:15:16Z

오늘, 평소와 같이 일을 하던 중이었다. 전무님이 히스테릭하게 반응하셨다. 나의 업무범위가 아니었다. 그런데도 화살은 내게로 날아들었다. 이런 일은 처음은 아니었다. 예전 같았으면 그냥 넘겼을 것이다. "참 이상한 사람이네. 왜 나한테 화내지?" 이런 생각을 하며 한 귀로 흘렸을 것이다. 그런데 오늘은 달랐다. 감정이 요동쳤다. "왜 내가 이런 말을

"별이 되고 싶다" - '거슬림'이라는 감정에서 비롯된 생각

2025-06-08T02:58:47Z

가장 먼저 느낀 감정은 당혹스러움이었다.전에는 그냥 웃고 넘겼던 친구들과 가족의 말들이, 요즘은 이상하게 거슬렸다. "에이~ 그걸 내가 어떻게 해." "그거 말고 쉬운 길 없나?" "요즘은 그냥 인스타 보는 게 제일 좋지." 이런 말들이 내 안에 묘하게 울렸다. 짜증이라는 감정이 이유 없이 스멀스멀 올라왔다. 이런 말들은 예전에도 자주 들어왔다.그런데 요

오아시스가 없기를

2025-06-06T08:26:39Z

나는 늘 성장을 원하는 사람이다.하지만 그 길은 늘 힘들었다.나는 ‘성장하는 과정’보다 ‘성장한 나’에서만 의미를 찾았다.그래서 배움은 따분했고, 과정은 괴로웠다.결과 없는 노력은 공허하게 느껴졌다. 한 걸음, 또 한 걸음.계속 걷다 보니, 어느 순간 다음 스텝이 보이지 않았다.길이 사라진 건 아니었지만, 방향을 잃었다. 그래서 멈췄다.많은 생각을 했다

인생에도 세레모니가 필요하다 - 오늘을 살아낸 나에게 박수

2025-06-03T08:12:32Z

나는 늘 앞으로 가야만 했다. 멈추느니 차라리 주저앉는 쪽을 택했다. 그래서 나에게 더 잔인했다. "어제보다 나은 나."가 되고 싶었다. 이 말은 원래 나를 쌓아가라는 의미였을 것이다. 하지만 나는 어제의 나와 오늘의 나를 비교했다. 어제는 열심히 살았는데, 오늘은 왜 이렇게 무기력할까. 어제는 웃었는데, 오늘은 왜 이렇게 우울할까. 어제는 멋졌는데, 오