가람

CRPS, 나의 이야기를 세상에 건네며 - 이제는 나의 상처가, 누군가의 다리가 되기를

2025-10-14T01:51:16Z

CRPS를 진단받았던 그날부터 지금까지, 나는 한순간도 아프지 않았던 날이 없다. 통증은 여전히 내 안에 있고, 그 통증은 때로 몸보다 마음을 먼저 무너뜨린다. 하지만 이제는 안다. 완전히 낫지 않아도, 나는 여전히 살아가고 있다는 걸. 아픔 속에서도 출근하고, 프로그램을 계획하고, 어르신들의 웃음을 보며 하루를 버텨낸다. 그게 내가 사회복지사로서, 그리고

CRPS, 몸과 마음을 돌보며 배우는 나의 일 - 아픈 사회복지사의 마음 공부

2025-10-14T01:51:16Z

CRPS 진단을 받았을 때, 나는 오래도록 “왜 나에게 이런 일이 일어났을까”를 반복했다. 통증은 몸을 넘어 마음까지 흔들어 놓았고, 그 무게를 버티는 일이 하루하루 버겁게 느껴졌다. 하지만 시간이 지나면서 깨달았다. 몸이 멈춘 그 자리에서, 마음이 조금씩 자라기 시작했다는 걸. 나는 여전히 사회복지사로 일한다. 주간보호센터에서 어르신들을 맞이하고, 프로그

CRPS, 다시 일상으로 걸어가는 중 - 완전히 나아진 건 아니지만, 다시 걷고, 일하고, 웃는다.

2025-10-14T01:51:16Z

아침 햇살이 차창 너머로 스며든다. 출근길의 공기가 제법 선선해졌다. 가끔은 다리가 무겁고, 통증이 시작되기 전의 감각이 느껴질 때도 있다. 그럴 땐 괜히 창밖을 더 오래 바라본다. ‘그래도 오늘은 나아질 거야.’ 스스로에게 그렇게 말하며, 천천히, 나의 하루를 향해 나아간다. CRPS 진단을 받고 나서 ‘다시는 일 못 할 수도 있겠다’는 두려움이 있었다.

CRPS, 나를 이해하는 시간 - 있는 그대로의 나를 바라보는 연습

2025-10-14T01:51:16Z

퇴근 후 집에 오면 먼저 다리를 쉬게 하고 숨을 고른다. 통증은 오늘도 있다. 약을 챙겨 먹고, 내가 할 수 있는 재활을 천천히 이어간다. 완벽하진 않지만, 이 정도면 오늘도 잘 버틴 거다. 일은 계속한다. 어르신들을 만나 인사를 나누고, 프로그램을 진행하던 순간엔 통증이 잠시 뒤로 물러나기도 한다. 그 몇 걸음이 내 하루를 다시 움직이게 한다. 밤이면 불

CRPS, 내 안의 두려움을 마주하다 - 두려움은 사라지지 않았다.

2025-10-14T01:51:16Z

두려움은 사라지지 않았다. 다만, 이젠 그 속에서도 숨을 쉴 수 있게 되었다. 퇴근 후 책상 위에 앉았다. 오늘도 버텨냈다는 말이 떠올라 포스트잇에 짧게 적었다. “오늘도 버텨냈다.” 누군가에겐 평범한 말이겠지만, 나에겐 하루를 마친다는 의미다. 다리를 쭉 펴고, 숨을 고르고, 통증이 조금 가라앉을 때 비로소 ‘오늘도 끝냈구나’ 싶다. 통증은 여전히 내 몸

CRPS, 나의 일을 다시 사랑하기까지 - 통증은 내 몸을 약하게 했지만, 사람을 향한 마음까지는 꺾지 못했다.

2025-10-14T01:51:16Z

통증은 내 몸을 약하게 했지만, 사람을 향한 마음까지는 꺾지 못했다. 나는 여전히 어르신들을 만나고, 그들의 하루를 함께 살아간다. 아침 출근길. 발목 보호대를 조심히 감고 센터 문을 연다. 하루를 시작하기 전, 나는 늘 스스로에게 묻는다. “오늘도 잘 버틸 수 있을까.” 어르신들은 내 걱정이 무색할 만큼 밝게 웃으며 인사하신다. “선생님, 오늘 반가워요.

CRPS, 나를 버티게 한 것들 - 작은 것들이 나를 다시 일으킨 시간들

2025-10-14T01:51:16Z

아침 알람이 울리면, 나는 잠시 눈을 감는다. 다리 감각을 먼저 확인한다. 오늘은 통증이 덜하길, 한 걸음이라도 덜 버겁길 바라며 천천히 일어난다. 약을 챙겨 먹고, 발목 보호대를 감싸 쥐며 신발을 신는다. 계단을 내려가며 스며드는 묵직한 통증에도 나는 여전히 출근길을 나선다. 센터 문을 열면 어르신들의 웃음이 들린다. “선생님, 오늘도 왔네~” 그 말 한

CRPS, 아픔과 함께 살아내는 나의 하루 - 오늘도 무너지지 않고 살아낸다

2025-10-14T01:51:16Z

진단을 받은 후, 나는 하루하루가 낯설었다. 이전에는 아무렇지 않게 하던 일들이 이제는 두려움이 되었다. 걷는 것도, 물건을 잡는 것도, 심지어 웃는 일조차 쉽지 않았다. 몸의 통증은 시간마다 달라졌고, 통증이 덜한 날이 오면 그저 그 하루를 조용히 감사하며 버텼다. 하지만 진짜 힘들었던 건 몸이 아니라 마음이었다. ‘나는 이제 예전의 내가 아닐까?’ 그

CRPS, 나는 그 말을 듣고 무너졌고 다시 다짐했다. - 복합부위통증증후군(CRPS)을 겪은 사회복지사의 회복 일기

2025-10-14T01:51:15Z

2024년 10월, 나는 복합부위통증증후군(CRPS) 진단을 받았다. 그전까지 나는 통증의 원인을 찾기 위해 대학병원 이곳저곳을 전전했다. 수많은 검사와 진료, 그리고 기다림의 연속이었다. 하지만 그 누구도 명확한 답을 내리지 못했다. ‘혹시 내가 너무 예민한 걸까?’ 그런 생각이 들 무렵, 의사의 입에서 그 단어가 나왔다. “CRPS입니다. 희귀 질환이에

CRPS, 나의 시작을 마주하다 - 아픔은 끝이 아니라, 다시 살아가기 위한 시작이었다.

2025-10-14T01:51:15Z

2023년 봄, 나는 수술대 위에 있었다. 의사는 흔한 수술이라고 했다. 며칠이면 괜찮아질 거라며 웃었다. 하지만 그날 이후, 나의 삶은 완전히 달라졌다. 처음엔 단순한 통증이라 생각했다. 그러나 시간이 지나도 낫지 않았고, 통증은 내 몸의 일부가 되어버렸다. 그러다 마주한 진단 — 복합부위통증증후군(CRPS). 낯설고, 무서운 이름이었다. 그 이름 하나로