도니

망각의 집.

2020-08-29T18:15:21Z

광장을 담을 수 없는 바스락거릴 한 줌의 욕망을 부서진 돌 틈 사이, 고목[古木] 밑에 다급히 숨겨 놓고 돌담을 따라 까치발로 아득히 화려한 네온사인 세상을 흘겨본다 골목에 서 있는 침침한 눈 아래 그림자를 등지고 훨씬 더 가냘픈 삶을 사는 작은 숨소리에 작은 예쁨을 채우고 벗겨진 황금 문을 열어 어제의 온기와 오래전 죽은 목소리들이 뒤엉킨 자리를

절뚝거리며, 그렇게 봄은 온다

2020-08-01T10:26:42Z

네 번의 겨울을 지나 남은 봄을 조금 더 웅크리면 찔레꽃처럼 뜨거운 여름을 맞이 할 수 있다는 절박함은 고작 수음에 지나지 않는 초점 잃은 눈동자로 차갑고 견고한 100년의 벽돌을 응시할 뿐, 지리멸렬한 침잠은 빗소리에 거친 웅얼거림으로 켜켜이 쌓인 방안의 목소리들과 눅눅해진 시간을 씻는다. 너울거리는 숨소리에 몰래 빠져나온 너는 이리저리 춤을 추고

시작: 설레고 낯선, 애틋한 기억의 냄새

2020-12-25T04:39:17Z

시작, 혹은 처음이라는 단어를 떠올리면 두 가지로 압축된다. 무언가 시작할 때 약간의 야릇한 설렘과 떨림, 그리고 그 시간이 지나 내디뎠던 그 첫 발자욱에 눈길을 주는 애틋함. 시작은 설렌다. 조심스럽고 조금은 무섭기도 하고. 그렇게 시작은 시간이 흐르면서 계속 좋을 때도 있고, 때론 아플 때도 있다. 그러다 무뎌져 또 다른 ‘처음’이라는 시간의 파도에

못내 서러웠다

2020-07-27T17:15:23Z

절박함에 버둥거리며 웅크렸던 시간들이 그저 한 줄에 갇히게 될까 못내 서러웠다.

내 잘못이다

2020-07-27T17:15:00Z

묻고 싶은 계절이 많았다. 그저 곁에서 계절을 담는 눈망울 속 수수한 작은 예쁨을 보고 싶었는데 그 물음은 나의 것이 아니었나보다. 내 잘못이다.

따스하고 애틋했으리라

2019-06-18T07:41:16Z

-따스하고 애틋했으리라- 변함없이 나긋한 인사와 무심한척한 인사 사이 커피를 앞에 두고 사이사이 얼음을 휘젓는 표면에 비친 그들의 표정. 여전히 괜스런 장난에 짓궂게 바라보는 눈빛 그날 밤의 공기가 엄습해 툭툭, 애꿎은 커피만 휘젓는다 마지막일 것 같은 뒷모습 끝자락 붙잡으며 간절히 잊고 싶었던 눈망울 앞에서 도로의 소음 속, 진공의 시간을 거슬러

대학원 일기 Part 2. - 개인적인 너무나 개인적인

2020-06-02T13:38:54Z

이곳에 온 지 어느덧 1년이 넘어 졸업을 조금씩 준비해야 하는 시기가 오고 있다. 작년에는 직장과 병행하며 다녔기에 시간이 어떻게 지나간지도 모르게 인상적인 기억이 없다. 학교생활을 하며 지금까지 끊임없이 생각하고 느낀 것은 정말로 좋은 글을 쓰는 것과 나의 생각을 남에게 쉽게, 그리고 잘 전달하는 것은 매우 어렵다는 것이다. 대학원이라는 곳의 형태와 생리

처음. - 셀레고 낯선 아련한 기억의 냄새

2015-08-30T16:21:09Z

처음이라는 단어를 떠올리면 나에겐 두 가지로 압축이 된다. 무언가 시작할 때 그 찰나의 야릇한 설렘과 떨림 그리고 시간이 지나 처음 시작했던 그날의 발자욱을 생각할 때의 애잔함. 기억을 거슬러 복도 끝에 있는 문고리에 먼지 얹은 방문을 열어 '처음'이라는 단어 부르면 수 많은 순간의 '처음'들이 있지만 그중에 아직도 나를 두근거리는 것들이 있다. 고등