시소년

벚나무처럼 - 살아요

2026-04-27T12:40:48Z

비바람에 벚꽃이 졌다고슬퍼하는 벚나무는 없다그저 다가올 땡볕과 혹한을견디며 더 단단해질 뿐이다결국 벚나무는 다시 벚꽃을 피워낸다그리고 당신도다시 또다시 아름답다

오늘은 살아냈습니다 - 내일은 살겠습니다

2026-04-23T15:08:02Z

내일은 살아요매일 똑같은 하루를 보내면, 살아있음을 느끼기보다 살아내고 있다는 걸 느끼게 돼요. 그때마다 내가 잊은 건, 지운 건, 생존하기 위해 게워낸 것은 무엇인지 되돌아봅니다. 매일 가쁘게 숨 쉬지만, 삶을 느낀다는 건 참으로 어려운 일입니다.어쩌면 자연의 이치는 도전일지도 모르겠습니다. 우린 세상을 알기도 전에 무지하게 태어나서 무수한 역경을

끄적인 봄시 - 우리를 위해

2026-04-16T16:34:37Z

청록색 싹이 튼다고약한 세상에서,때로는 저열하게 자라고때로는 비겁하게 웅크릴운명을 뒤로하고,청록색 싹이 텄다고약할 세상에서.

나쁜사람보다 아픈사람이 - 더 가빴다

2026-04-10T16:25:07Z

가장 슬픈 일은 육신의 죽음이 아니라, 모든 꿈의 죽음이었다. 나는 네가 이곳에서 사라진 것보다 너의 꿈이 세상에서 이뤄질 수 없음에 아파했다. 원대함이 곧 비웃음이 되는 도시에서, 넌 그저 소박한 일기를 앞서 썼을 뿐이었는데.너의 일기장엔 평범함이 가득했다. 무채색 공책은 600원 더 저렴했다. 그것마저도 너의 어린 시절이 어떠했는지 가늠될 만큼 난

이루어져서는 안 되는 꿈 - 그런 것들이 있었다

2026-04-09T15:57:01Z

우리에게는이루어져서는 안 되는 꿈이 있었고,쉽게 잊어서는 안 되는 일이 있었다.스물이 저무는 가을이 왔다. 새로운 앞자리를 두고 지난 무렵을 돌아보니 열아홉을 보낼 때와 달리 대견함이 섞여 있었다. 아쉬움이란 거 남기지 말자던 그때, 누구보다 뜨겁겠다고 다짐했던 그때. 그 골방에서 도망쳐 나왔던 십 대. 특별히 변한 건 없었다. 수염이 좀 더 거뭇해

뜨거울 때 꽃이 핀다 - 그렇게 정원이 된다

2026-04-06T14:31:02Z

우리 모두 꽃이 피면 뜨거워지는 사람보다, 뜨거울 때 꽃을 피우는 사람이 되어요.짚여진 열기에 타오르기보다, 마음의 불을 끊임없이 때는 사람. 우린 열정을 느낄 때 진정으로 나다우니까. 어느샌가 도전이 주는 흥미진진함보다 두려움이 더 커 보였고, 사랑의 가치보다 인연의 책임이 더 무거워졌어요. 봄은 따스함보다 외로움의 계절이 됐고, 시시각각 변하는

잊고 딛고 - 이제 곧 봄이네요

2026-03-29T12:46:52Z

잊고 딛는 게 일상인 하루 속에서 슬슬 봄 내음이 불어온다. 산뜻한 바람은 마침 미연의 불안을 데려온다. 올해 봄도 무척 짧을 거라는 생각처럼. 즐기기에도 짧은 시간을 비집고 들어온다. 사랑 담은 말을 전하기도 부족한 생애인데, 어째 잊고 싶은 기억과 디뎌야 할 아픔은 가득할까. 그래서 순간을 즐길 수 있어야 한다. 온갖 아름다운 것들은 죄다 찰나라 이

회고 - 겁이 날 때

2026-03-25T14:12:19Z

솔직히 이제 모든 게 겁나요. 예전만치 않은 몸과 마음은 시간과 손잡고 저를 두려움으로 더욱 떠밀어요. 다름을 인정한다는 말 가끔은 아파요. 긴 시간, 다른데 같은 척 해왔거든요. 스스로 특별하다고 중얼거리던 나날은 사실 발가벗겨질 그날을 미루는 일이었죠. 비슷한 사람들 사이 겉도는 듯해서 뭐든 해 봤어요. 내 안에 아픔과 병듦이 가치 있을 수 있도록.

어른이 됐다 - 정해진 건 없었는데

2026-03-22T17:40:46Z

어른들 말마따나 정해진 길을 갔더라면 어디든 도착했을 텐데. 지친 하루의 끝은 꼭 후회를 선물한다. 숱한 도전에 꿈꾸던 것들을 거의 이뤘음에도, 만족은 늘 허기진 모습으로 나를 노려봤다. 마음속 불만족은 노력보다 빠르게 커졌고, 지혜는 아무리 물을 줘도 바닥을 보였다.자유라고 노래하던 것들마저 실은 굶주림이었다. 나를 지켜주는 건 이타심이 아닌 이기심이

어울리는 삶을 산다면 - 조금 더 아름답게

2026-03-16T07:23:58Z

주변을 나와 어울리는 것으로 채워보자. 도시에는 온갖 불쾌들이 가득하니, 적어도 내가 쉴 수 있는 작은 보금자리라도 색이든 향이든 무엇이든 좋아하는 걸로. 일주일 중 단 하루라도 나를 가장 잘 표현할 수 있는 매무새로 공원을 걸어보자. 미뤄두기만 했던 마음이 조금은 스스로를 좋아할 수 있도록. 갖가지 유해한 것들이 씌운 색안경을 벗고 싶다면, 하루라도 마음

대나무의 지혜 - 당신을 믿으며

2026-03-06T09:40:19Z

지친 하루 몸져누울 때, 내일은 더욱 단단해진다. 보람 섞인 피곤은 근육이 되고 불안 섞인 안락은 부대끼기 마련이다. 당신의 금요일이 비단 고된 주중의 끝이라는 이름에 멈추지 않았으면 좋겠다. 매주, 매달, 조금씩, 분명히 나아지고 있다. 때로는 우울할 테다. 평소 괴롭히지 못하던 것들도 새벽만 되면 강해져서 찾아올 테다. 그땐 그대로 져줬으면 한다. 대나

질끈 감기에는 - 여전히 아름다운

2026-02-22T14:10:55Z

질끈 눈을 감았다. 오늘도 눈엔 불쾌들이 밟혀서. 서울의 아침 댓바람은 치열하다. 무얼 위해 그리해야 하는지는 여전히 모르겠다만, 나 또한 비좁은 전철에서 단 한 걸음도 양보하지 않고자 안간힘을 썼다. 조금 불편하게 가도 된다만, 당신이 더 편하고 싶어 나를 침범했다는 사실이 이 공간보다 좁은 내 속을 분개하게 했다. 이렇게나마 보상받고 싶었던 걸까.

누리는 법부터 배워야 해 - 누림의 첫 단추

2026-02-18T16:00:39Z

문득, 노력해 온 것에 비해 행복하지 않다는 생각이 들었다. 근 10년 쉴 새 없이 도전하고, 성장하고, 경험하며 뿌리를 다졌지만, 여전히 바람 앞 갈대 같은 모습에 연거푸 실망을 내비쳤다. 꼬리에 꼬리를 문 새벽은 어느새 굶주린 그때가 더 좋았다는 생각에 다다랐다. 오만했다, 그 인고의 시간을 이해한다며 아이들을 돕는 놈이 마음을 갉아먹던 그때를 그리워하

한때를 믿었던 나에게 - 당신을 응원하며

2026-02-18T15:20:24Z

나는 한때 내가 너무 싫었고, 한때 사무치게 아팠으며, 한때 이 불행이 영원할 것만 같았다. 이렇게 살아낸 데에는 그 파도의 높이보다, 그것들이 한때라는 것을 믿었기에 가능했다. 그 한때를 믿었던 나에게.미웠다. 하염없이 거울을 바라보면 못난 구석이 튀었고, 빼빼 마른 몸은 세월 속 중간 없이 붓기만 했다. 적지 않은 사랑을 받았음에도, 집으로 돌아가면

사랑이 잠든 곳 - 영원보다 평생을 바라며

2026-02-18T15:20:09Z

매일 무수히 밟는 도시의 아스팔트 바닥 밑, 그곳엔 여전히 사랑이 잠들어 있다. 울퉁불퉁한 땅, 걸음걸이를 높였다가 낮추기도, 서서히 맞대어 너의 못남과 아름다움을 맞추기도 할 때, 우리는 비로소 사랑에 다다르곤 했다. 나의 눈은 감정의 기복이 심해 같은 순수를 두고도 시시각각 다른 것을 보았다. 때 묻은 시선에도 맑기를 잃지 않는 넌, 냇가처럼 나에게

적은 것을 산다는 건 - 아픈 이들이 변하지 않기를 바라며

2026-02-18T15:19:33Z

“배운 것을 적지 않으면 흩어지고, 적은 것을 살지 않으면 남지 않는다.” 이 말을 이해할 즈음, 이미 눈엔 괘씸한 가시들이 돋아 있었다. 적지 않는 이보다, 끄적인 대로 살지 않는 이들이 항상 더 나빴다. 침묵은 금이 돼도, 뱉은 말을 지키지 않는 건 무책임이 됐으니.몇몇 이들은 솔직함을 담보로 상처를 사고 있었다. 이 도시는 진솔함을 이용하는 데 있

성공이 다가오지 않는 이유 - 당신만의 보폭을 응원하며

2026-02-18T15:18:36Z

도달하지 못한 지점에 목매지 않는다. 그보다 앞선 바람이 이뤄졌기 때문이다. 나의 원은 첫째로 떳떳하게 사는 것, 둘째로 감사하며 사는 것, 셋째로 나누며 사는 것이다. 이에 지금의 내 그릇보다 큰 것을 담지 않았음에 만족했다.많은 축하를 받을 때면 내 마음의 반도 감사를 표하지 못했다. 축복할 일 앞에서도 엄습하는 불안에 방구석을 내줬다. 더 많은 대

너의 밤을 훔치고 싶었다 - 태양을 등지더라도

2026-02-18T15:17:55Z

태양을 등지고 그림자를 벗 삼은 난, 슬픔이 그리워, 굳이 새벽을 구겨서라도 빈자리에 채워놓곤 했다. 그런 내게 너의 밤은 훔쳐서라도 갖고 싶은, 이미 쥐고 있으면서 하루 더 짊어지고 싶은 탐나는 시간이었다. 어째 나란 놈은, 펜대를 몇 번씩 던지며 갖가지 비유를 섞으며 말을 흐리고 빙빙 돌리며 온종일 끄적인 이 문장이 위로로 가닿기를 바란다. 그냥, 애정

괴로웠어도 뜨거운 인생을 살았다고 - 그렇게 말하겠다

2026-02-18T14:49:25Z

끝없는 상실의 연속. 단 한 가지 자부심은 후회 없는 생애를 보내온 것이다. 다시 살아보라고 한다면 절로 손사래가 쳐지는, 과거로 돌아갈 수 있다고 해도 단호히 택하지 않을, 어쩌다 보니 그런 뜨거운 인생을 살아버렸다.괴로웠다. 세상에 필연적인 아픔이 존재한다는 게. 모든 일에는 대가가 따랐다. 사랑한 만큼 이별이 아팠고, 증오한 만큼 나 또한 타버렸다

가장 슬픈 날에 - 그럼에도 쓴 이유는

2026-02-18T14:49:13Z

몇몇 인연을 잃었다고 생각했을 때, 실은 잊기 위함이었음을 깨달았다. 아직 손가락을 다 채우지 못한, 서너 번의 파괴적인 밤을 겪고서야. 더욱 아픈 것은, 가장 슬픈 날에는 꼭 사랑이 없었다. 나도 당신도 더더욱 나빴다.스물 무렵, 친구 놈이 별이 됐을 때. 순백의 봉투에 넣은 몇몇 푼이 슬픔보다 더 뼈 아팠다. 더욱 가증스러운 것은 10년이 지난 지금