Seolwon Snow

빈자리 - 그러나 남은 향기..

2026-04-30T15:00:06Z

스며들다 도달하다 쌓아 올리다 사무치다

타인

2026-04-22T14:54:29Z

나는 그를 알았을까? 그는 바둑을 좋아해서 늘 바둑판을 끼고 살았다. 나는 그가 아마 몇 급인지, 또는 아마 몇 단이었는지도? 모른다. 그는 소나무를 좋아해서 작은 새끼 소나무들을 주워다 키우곤 했다. 내 키만큼 자란 소나무들 그들이 자라는 동안 그가 거름을 주고 가지를 쳤을까? 나는 모른다. 그는 가족을 너무 사랑해서 모든 십자가를 혼자 지고 걸었

녹턴 - 2026_봄밤의 소회

2026-04-15T16:28:16Z

오늘은 이슬이 참 달다. 물 마실 힘조차 없었는데 좋다... 그냥 이대로 아무것도 하고 싶지 않다. 너무 슬프거나 참을 수 없이 화가 나거나 세상 기막힌 일을 당하고 분노와 증오란 놈들 죄다 모아다가 끝내 악으로 치닫는 마음 지옥.. 흉한 자신을 드러내지 않아야 하거나 기 막히고 코 막혀도 가까스로 숨을 보존해야 할 때 "멈춰. 그만 지껄여."

삶

2026-01-14T23:16:20Z

어미와 송아지를 떼어놓는 일은 익숙해지지 않아. 무슨 영화를 보겠다고... 애타게 울어대다 목쉰 소리에 잠이 오지 않아. 이 죄를 어찌 다 받겠다고... 다 그렇게 견디며 산다는 뻔한 말에 기대. 산다는 게 이리도 비루하다... 먹고, 마시고, 가끔 웃기도 하다가 울컥 눈물도 함께 삼켜. 사랑을 어떻게 끊겠다고... 살아야겠지. 살아내야겠지. 이왕

여운(餘韻) - 오늘 더 사랑

2025-12-25T14:56:08Z

이 세상 시간은 영원 속의 순간일 뿐 육신은 그저 원소로 돌아가고 보이는 것이 사라지고 남겨진 것이 잊혀지고 산 자의 처량한 가락조차 한 조각 뜬구름처럼 스러지고난 그 후... 평화로운 적막속에 떠오르는 숭고한 정신 사방에서 다시 살아나는 불멸의 영혼 그리고 짧은 생을 바쳐 섬기던 사랑만이… Marry Christmas

지뢰 찾기

2025-10-16T15:29:21Z

할 일 없던 하루 나는 지뢰밭을 헤매고 다녔습니다. 1부터 7까지의 숫자 옆 숨겨진 폭탄을 피해 자칫 발을 헛디디면 시꺼먼 폭탄이 한꺼번에 나타나 놀래킵니다. 너는 죽었다 심판을 내립니다. 반백 년을 훌쩍 건너온 삶 도무지 놀랄 일이 없을 것 같았던 안정된 삶이 지루하다 하품 나던 다시 아플 일은 없을 거라고 자신만만하던 어리석은 시간은 뒤통수를 호되게

달리아

2025-10-12T14:01:10Z

때늦은 줄 모르고 길게 늘어지는 장마가 가을의 길목을 막고 섰지만 스치듯 반짝 개었다 다시 드리운 검은 먹구름 밤이 앓아누울지라도 간혹 비치는 햇살은 아무 일도 없었다는 듯 여름의 끝자락을 붙잡고 그대 누운 곳 달리아.. 나의 불변의 사랑 이 밤 온통 그대의 향기

또, 달...

2025-09-05T15:26:59Z

너는 왜 도무지 잊지를 못하게... 술잔 탁 한 모금 털지를 못하게... 자꾸 쓱 휘영청 떠오른 것이냐...

이제야, 이제서야..

2025-08-22T21:43:26Z

당신, 때때로 겨울, 산등성이 헐벗은 나무 능선에 지친 눈길이 머무셨나요. 여윈 등뼈 같은 그 앙상함을 차마 외면할 수 없었겠지요. 당신, 때때로 가을, 높은 하늘 떠가는 흰 구름에 허무한 마음을 얹으셨나요. 젊은 꿈같은 그 자유로움을 아마도 놓을 수가 없었겠지요. 당신, 때때로 여름, 깊은 계곡 차가운 물줄기에 뜨거운 눈물을 묻으셨나요. 미친바람 같은

장마

2025-08-06T15:53:44Z

지루하다, 태양을 볼 수 없는 시간 길어진다. 징그럽다, 온몸으로 곰팡이가 퍼져나가는 근지럽다. 이상하다, 쿡쿡 쑤셔오는 목과 어깨와 허리 무겁다. 싫다, 어둡고 축축한 죽음의 무게 짓누른다. 그립다, 바삭한 쿠키처럼 향기로왔던 날들 물든다. 정겹다, 비 그치고 산허리를 감은 운무 젖어든다. 사랑한다, 그대 나를.

2025. 8. 2. - 열아홉 번째 편지

2025-08-02T12:59:24Z

아빠, 미안. 오늘 나는 또 성질을 참지 못하고 안 그래도 힘든 엄마를 울리고 말았어. 너무 아프다고 버겁고 힘들다고 어디에도 의지할 데가 없다고 그 맘 모르는 것도 아닌데 엄마도 나처럼 이 악물고 버티고 있는 건데 참을 수 있었는데 참아야 했는데 오늘은 모두에게, 모든 것에 너무 화가 났어. 나는 그냥 아빠가 너무 보고 싶었나 봐. 아빠가 없는 세상

2025. 8. 1. - 열여덟 번째 편지

2025-08-01T15:24:37Z

아빠 목소리가 듣고 싶어서 몇 안 되는 동영상을 반복 재생하고, 크고 부드러웠던 손의 감촉을 느끼고 싶어서 사진 속 아빠 손을 확대해서 보고 또 보고, 내가 미처 몰랐던 속마음을 알고 싶어서 그때는 놓쳤던 아빠 표정을 읽고 또 읽고.. 그립다는 건 모호한 감정이 아니더라. 온몸을 휘감아 숨통을 죄고 위장으로부터 시작해 애를 끊었다가 심장을 식히고 매일밤

2025. 7. 31. - 열일곱 번째 편지

2025-07-31T14:05:01Z

아빠와 같이 먹던 추부의 추어탕 아빠와 함께 마시던 제원의 커피 유난히 맑은 하늘과 예쁜 구름들 녹음이 짙어지는 여름의 풍경들 이토록 많은 추억 속 종일 내 곁에.. 만나면 언제나 반갑게 미소 짓고 눈을 마주치면 머리를 쓰다듬고 손을 잡으면 마음을 내어주고 매번 헤어짐을 아쉬워하던 세상에서 나를 가장 사랑해 주던 떠났으나 떠나지 않고 늘 나와 함께인 당신

2025. 7. 30. - 열여섯 번째 편지

2025-07-30T22:27:22Z

하루 종일 폭염. 그런데 그이 말로는 오늘 저녁은 그렇게 덥지가 않대. 소밥 주고 젖어 들어와서는 그러더라고. 아빠, 이상하게도 올여름 나는 더위를 잘 못 느껴. 오히려 문득문득 한기가 든다고 해야 하나.. 세상에 단 한 사람 나를 이해하는 이를 잃고서, 유일하게 모든 속얘기를 털어놓던 존재를 영원히 떠나보내고 우주 한 복판에 홀로 남겨져 오늘 나는

2025. 7. 29. - 열다섯 번째 편지

2025-07-29T15:06:51Z

사랑하는 아빠, 오늘 하루도 슬픔이 가득. 그리움은 널을 뛰고.. 이런 감정들이 나를 잡아먹지 못하도록 가까스로 숨을 붙잡아. 달이라도 붙들고 하소연하려는데 오늘은 그조차 나를 피하네. 여름은 끝이 보이지 않고 질경이처럼 영토를 넓히는 슬픔에 의지해 나는 이 계절을 견뎌야겠지. 임종의 순간, 아빠 눈에 고이던 눈물의 의미는 무엇이었을까? 슬픔이었을까? 지

2025. 7. 28. - 열네 번째 편지

2025-07-29T11:13:29Z

보고 싶은 나의 첫사랑, 그리운 아빠. 나는 오늘도 달을 보며 아빠를 기다려. 행여 꿈속에서라도 아빠를 볼 수 있을까, 달이 지고 해가 뜨기 전 뽀얀 새벽처럼 웃으며 내게 오시기를.. 엄마는 몸무게가 도통 늘지 않고, 둘째는 매일 통화할 때마다 울고, 막내는 기가 많이 죽었어. 나는 말씀에 의지하고 하나님의 인자하심만을 간구해. 아빠가 천국에서 아프지 않

달맞이꽃

2025-07-29T11:46:58Z

나의 달은 구름에 가려져 있습니다. 그러나 구름은 짙푸른 어둠, 성난 밤의 숲 나뭇가지 끝에서 오도 가도 못하고 있을 뿐. 제가 나의 달을 가리고 있는 줄은 꿈에도 모르겠지.. 나의 달은 구름 속에 숨어 있습니다. 눈치 없는 저 구름 뻐꾸기가 울고, 소쩍새가 우는 소리 귀를 바짝 세우고 밤의 노래에 취해있을 뿐. 애가 타는 내 맘을 알 리가 없지.. 구

ㅂㅇ ㅇㄴ ㅅㄹ - 봄이 오는 소리

2025-07-06T14:29:47Z

산길을 걸었습니다. 발목까지 쌓이던 눈이 녹았나 했더니 밤새 다시 얼어버렸군요. 이런... 몇 번이나 발이 미끄러집니다. 잔뜩 힘주어 신발만 보고 걷자니 목이 뻐근하니 디스크가 올 것도 같고 오랜만에 보는 햇살보다 발 밑 흰 눈에 눈이 부셔 어지럽네요. 낙수가 바위에 얼어붙어 고드름이 되고 계곡 층층마다 작은 얼음 폭포 신기했는데 하루새 바위가 드러나고

기도

2025-02-18T00:22:46Z

세상에는 슬픈 사람들이 하도 많아서 산마다 길마다 기도하는 마음들이 늘어서 있다 인적 드문 산길 외진 나무숲 일 년을 하루처럼 비어 있는 자리 무정한 임의 흔적인 듯 저물도록 앉아 있다 내려오는 길 새로 쌓은 돌무덤 하나

2025. 1. 6. - 열세 번째 편지

2025-02-06T13:37:02Z

이제 좀 입맛이 돌아왔는데... 뭐든 다 할 수 있을 것 같은데... 골프도 치겠다... 내일 또 독한 항암제를 맞고 힘들어할 아빠를 생각하면 자려고 누웠다가도 숨이 막혀 벌떡벌떡 일어나. 아는 고통이 얼마나 두려울까? 얼마나 하기 싫을까? 익숙해질 고통도 아니고 갈수록 더 힘들다는데 그만하고 싶은 마음이 얼마나 크면 자꾸 말씀하실까? 살은 또 얼마나 빠