안녕제이

비정상이 정상으로 가는 길 - 새로운 시작. 퇴사, 이직

2025-12-30T03:06:15Z

계속 생각해 왔었다. 현실에 안주하면 안 돼. 발전할 수 있게 열심히 살아야 해. 그러면서 주위에 실망하는 순간들이 많아졌다. 의미 없는 가족 모임과, 주위에서 반복해서 들리는 회사를 비난하는 이야기. 이렇게 시간을 보내고 남는 것은, 자기 위안뿐. 나에게 발전적으로 도움 되는 것은 없었다. 모임 중의 음식과 늦은 취침 시간으로 인해 불편해진 속과, 늘어

텅빈 마음 - -SNS

2025-11-06T13:00:06Z

작년 말부터 올해 중순 정도까지, SNS 에 빠져 있었다. Thread 라는 트위터와 유사한 것이였는데, 어느 순간 재미를 느껴버렸다. 익명성이라는 장점을 가지고 솔직하게 대화하고 싶었다. 힘든 것들은 얘기하고, 좋은 일이 있는 사람들은 축하해주고, 이상한 사람들은 차단해 버리고, 나름 재미나게 사용하고 있었다. 그러다 예상 못하게 몇 개의 글이 엄청난

과거로 가면 정말 달라질까 - 카페마니아

2025-09-06T02:20:48Z

가끔 허황된 생각을 한다. '내가 다시 예전으로 돌아갈 수 있으면 얼마나 좋을까. 고등학교 때로, 대학교때로, 혹은 군 전역 직후로. 그때 내가 다른 선택을 했다면, 지금의 상황이 좀 달라지지 않았을까' 비현실적이고 가능하지 않은 생각들. 어찌 보면 시간 낭비라고 할 수 있다. 하지만 종종 생각해본다. '내가 고등학교 때로 간다면, 무조건 해외의 학교

어느 직장인의 고민

2025-08-25T10:00:08Z

2007년 부터 2010년 첫 직장. 2011년의 공백기. 2012년 1월 초 새 직장에서의 시작. 그리고 현재 2025년 8월. 한번의 이직 이후 지금까지 거의 14년을 쉬지 않고 일을 하고 있다. 지금 회사 내에서 오래된 직원 중의 한명이며, 나름 안정적인 위치와 괜찮은 연봉이라고 할 수 있다. 예전 2019년, 코로나가 터지기 바로 전년에, 나는

가깝지도 멀지도 않아야 할 관계 - 숫자를 넘어선 균형 잡기 - 미래와 현재 사이.

2025-05-17T11:10:49Z

요즘 내가 많은 신경을 쓰는 관계. 돈과 나의 관계이다. 나이를 먹을수록 이 관계는 점점 내가 그냥 지나칠 수 없는 관계로 자주 다가온다. 회사 생활을 하면서 월급은 문제없이 들어오고 있지만, 언제까지 내가 회사 생활을 할 수 있을지, 나중에 노후는 어떻게 해야 할지, 여러 가지 생각으로 고민이 많다. 그러면서 젊은 시절 충분히 준비하지 못한 것에 대

너무 늦게 알아버린 관계 (2) - 알지 못하던 나의 구석구석

2025-04-21T13:49:41Z

40대가 돼서야 알 수가 있었다. 내가 그동안 잘 몰랐던, 중요한 관계. 어떤 것을 먹었을 때 내가 좋은지. 나의 어느 부위가 약하고 어느 부위가 강한지. 영원할 것 같던 나의 젊음과 튼튼한 몸은 예전 같지 않았고, 어느 한 곳이 다치고 회복을 하면, 다시 다른 곳이 다치고, 회복하면서 나의 가장 중요하고 가까운 부위를 40년이 지나서야 더 알아가기 시작

너무 늦게 알아버린 관계 - 나 자신을 알고, 나 자신을 사랑하기.

2025-04-03T11:53:21Z

어릴 때는 친구가 중요하다는 마음에 나 자신보다 그들에게 맞추고 어울리려 노력하였다. 사회에 나가서는 사회가 원하는 상에 사회적 가면을 쓴 채로 나를 맞춰가고 있었다. 그러면서 나는 나에 대해 잘 모르는 그런 내가 되어 갔다. 재밌는 것을 좋아한다, 재미가 없으면 잘 안 하려고 한다. 정신없고 시끄러운 것을 싫어한다. 맘에 맞는 사람과는 이야기하는 것을

회사와 나의 공존 - 내가 다니는 회사인지, 어느 회사에 소속된 나인지.

2025-03-26T10:00:29Z

1 " 이번 여름휴가 때, 직원들 보너스를 줘야 하는데, 회사 재정상태가 좋지 않아서, 사장님이 은행에서 대출을 받아서 보너스를 주신대 " " 진짜? 우리 사장님 최고다" " 너무 좋아, 여름휴가 어디로 갈까? " 2 "코로나로 인해 세계 경제 상황이 좋지 않으며 우리 회사도 예외는 아닙니다. 죄송하지만, 일부 인원은 3개월 기본급 50% 삭감 후 휴직,

주고받음의 마음 - - 동등한 관계

2025-02-17T07:55:29Z

Give and Take 세상에 공짜는 없다. 공짜 좋아하면 대머리 된다. 모든 일에는 이유가 있다. 마음을 주든, 돈을 주든, 물건을 주든, 이유 없이 주는 것은 없을 것이라고 생각한다. 그리고 나는 상대가 누구든 간에 받기만 하고 싶지 않다. 가족들한테 받은 사랑만큼 나도 사랑으로 돌려주고 싶다. 사회적으로 만난 상대가 무언가 나에게 해줬다면, 비슷

소심함과 꼰대의 사이 - 세단 간 소통에 대한 이야기

2025-02-12T11:20:15Z

나이를 먹으면 소심해진다 라는 말을 종종 듣고 경험한다. 그리고 종종 꼰대 마인드라는 이야기를 하는 젊은 친구들이 있다. 반대로 어른들은 이렇게 이야기를 한다. '요즘 젊은 친구들이 예의범절이 없다, 가정교육을 잘못 받았다' 나 또한, 젊을 때는 크게 신경 안 쓰던 것들이 이제는 '저건 아닌 것 같은데... 내가 나이를 먹었나?' 라는 생각이 들기도 하

편의점 이야기 (2) - 밤에 만나는 본능에 충실한 사람들.

2025-02-06T13:00:01Z

편의점은 다양한 종류의 사람들이 오가는 특별한 공간이다. 남녀노소, 경제력과 상관없이 누구나 올 수 있는 곳. 낮에는 사람들의 본성이 잘 안 나오는 듯하다. 주위 사람의 시선과 주어진 역할에 맞추어져 그들만의 가면을 쓰고 있는 게 아닌가 싶다. 그래서 낮에 그들과 나의 관계는 사회적이고 좀 더 예의를 갖추고 있다. 하지만 밤이 되고, 그들에게 주어진 역할

편의점 이야기(1) - 낮에 만나는 사람들

2025-02-05T12:24:49Z

편의점은 다양한 종류의 사람들이 오가는 특별한 공간이다. 남녀노소, 경제력과 상관없이 누구나 올 수 있는 곳. 수능이 끝나고, 친구들과 놀다가 들른 편의점에 야간 알바생 (밤 11시~아침 9시)을 구한다는 광고를 봤다. 이미 재수를 해서 더 이상 집에 손을 벌리고 싶지 않았다. 갑자기 무슨 생각이 들었을까, 안에 들어가서 점장과 이야기를 하였고, 전화번호

판매자와 구매자의 관계 - 플리 마켓에서 만난 그녀들의 속마음.

2025-01-20T15:09:33Z

** 그들만의 눈치 게임. 처음 제품을 팔러 플리 마켓에 나가면, 구경꾼과 파는 사람 간의 미묘한 눈치 게임이 시작된다. 나라마다 틀리겠지만, 일반적인 한국 사람의 특성상, 처음 보는 브랜드, 처음 보는 제품의 경우, 의심부터 하는 게 일반적인 듯하다. 관심 있는 척하지 않는다. 만져보지도 않는다. 근처를 지나가며 관심 없는 척하며 힐끗 물건을 본다.

부부 (2) - 행복하려고 만든 관계이지만, 너무 어려운 관계

2025-01-11T10:56:16Z

1. 얼마 전, 결혼한 지 25년은 넘었을 것으로 생각되는, 첫째가 이미 인턴을 하고 있는, 지인과 저녁 식사를 하다 이런 이야기를 들었다. '난 결혼하면서 3번의 이혼 위기가 있었는데 다행히 모두 극복하였다.' 그리고 가장 심각했던 이혼 사유는 지인분의 부모님이 돌아가시고, 본인 조부모의 제사 진행에 대한 작은 아버지들의 무리한 요구에 대하여, 장손으로

가깝고도 먼 가족, 처가댁 - 그리고 장인어른

2025-01-14T13:03:15Z

처가댁이란 게 참 묘한 존재다. 서로 다른 환경에서 자란 두 사람이 우연히 만나 사랑하고 결혼하면서 새로운 가족이 된다는 것. 생각해 보면 쉽지 않은 일이다. 그렇게 결혼을 하고 같이 살아가는 과정에서 서로 맞춰가고 적응하면서 새로운 가족으로 우리만의 방식을 만들어가지만, 가끔은 혼란스러울 때가 있다. 처가댁은 나에게 또 다른 가족이면서도, 때로는 참 먼

부부 - 가깝고도 먼 당신

2024-11-28T07:01:55Z

부부 어찌 보면 남이다. 바뀔 수 없는 건 아이들의 엄마라는 타이틀. 지금은 부인이지만, 상황에 따라 남이 될 수 있는 사람. 하지만 나에 대해서 너무 많이 알고 있는 사람. 너무 많은 추억을 공유하고 있는 사람. 서로 좋아서 한 결혼인데, 왜 시간이 지나면 바뀔까. 서로 노력을 안 해서일까. 서로 안 좋은 모습을 다 보여줘서, 더 이상 신비감이 사

친구 - 각자의 자리

2024-10-24T14:09:06Z

어릴 적 만나서 같이 커온 오래된 친구는 너무 소중하다. 비슷한 동네에서 같이 크고 자란 이 녀석들은, 마치 형제 같았다. 방과 후에 서로 있는 돈 없는 돈 모아서, 편의점에 가서 컵라면을 사 먹고. 같이 오락실에 가고, 야간 자율학습 시간 때 몰래 만화책을 빌려보기도 하고. 처음 군대에 입대 후 편지를 쓸 때, 차마 부모님한테 얘기하지 못하는 힘듦과

직장인 - 결국 다 같은 월급쟁이. 자기 앞은 아무도 알 수 없다.

2024-10-12T14:23:37Z

** 입사 그리고 버티기 대학교를 졸업하고, 첫 직장 M사에 입사했다. 이력서를 통과하고 영어 면접과 경영진 면접을 거쳐 다행히 합격했다. 총 8명이 합격했는데, 남자 4명, 여자 4명이었다. 한 달이 지나고 이 숫자는 4명으로.. 1년 반이 지나고는 3명.. 월~금 계속 되는 야근과 주말 근무. 너무나 많은 해외 출장. 그냥 언젠가 좋아지

아버지가 되기 전, 후

2024-10-03T14:00:00Z

어릴 때 아버지는 무서운 존재였다. 잘못을 했거나, 지금은 기억이 나지 않는 이유로 혼이 날 때, 길고 긴 아버지의 훈육시간이 너무 힘들었다. 훈육시간 길어질수록, 나는 다른 생각, 다른 행동을 하다가, 또다시 추가로 혼나곤 하였다. 그렇게 혼나고 내 방에 오면, 집에 있던, 내용은 읽어본 적 없지만, 그 제목이 인상적이었던, “잘 사는 게

프롤로그 - 나와 내가 가진 관계들 : 자아와 타인 사이에서

2024-09-26T04:41:55Z

## 내면의 솔직함 & 책임 사이의 균형 나이를 먹으면서, 더욱 대답하기 힘들어진 질문. 나는 과연 나 자신에게 솔직한가? 너무 어려운 질문이다. 그 누구한테도 솔직하게 대답할 수 없는 질문. 솔직해 지기 위해, 본능적으로 하고 싶은 것만 하기에는, 이미 짊어진 책임이 너무나 크다. 자식으로서, 남편으로서, 아빠로서의 역할은, 나 자신보다는 각 역할