잭과 콩나무7727717e4c4f4c8생각 기록 용. 생각은 내가, 글은 AI가. 했던 생각들이 누군가에게 위로가 되어주길 바라며,,,https://brunch.co.kr/@@hmBj2024-10-28T07:50:19Z나란 사람에 대해. - 2026년 2월의 마지막 기록.https://brunch.co.kr/@@hmBj/472026-02-28T14:02:16Z2026-02-28T14:02:16Z기준은 어디에 놓여 있는가 1. 독립적인 사람은 연애를 못 할까 인스타에서 이런 문장을 봤다. “독립적인 사람은 연애를 못 한다.” 과연 그럴까. 나는 오히려 반대로 생각한다.극단으로 놓고 본다면,극단적으로 독립적인 사람이 오히려 연애를 더 잘할 가능성이 크다고 본다. 독립적인 사람은 기준이 내부에 있다.내가 무엇을 좋아하는지, 무엇이 불편한지,감정 기복에 대한 생각. - 2026년 2월https://brunch.co.kr/@@hmBj/462026-02-21T13:54:05Z2026-02-21T13:54:05Z“감정기복이 큰 게 꼭 내 탓만은 아냐.” 최근 인스타에서 감정기복이 큰 사람은 피하라는 피드를 봤다.예전 같았다면 “음, 그렇구나” 하고 넘겼을지도 모른다.하지만 그날은 조금 달랐다. 그 피드를 보며 이런 생각이 들었다.감정기복이라는 것을 너무 단편적으로 보고 있구나. 감정기복을 마치 고정된 성격처럼,그 사람의 결함처럼 규정해 버리는 시선.하지만 사요 근래 깨달음https://brunch.co.kr/@@hmBj/452026-02-10T04:39:21Z2026-02-10T04:39:21Z잔잔함의 정체 한동안 나는 ‘잔잔한 사람’이 되고 싶었다.감정에 휘둘리지 않고, 관계에 과하게 흔들리지 않고, 조용히 자기 몫의 삶을 살아가는 사람. 예전에는 그 잔잔함이 타고난 성격이거나, 멘탈이 강한 사람만 가질 수 있는 기질이라고 생각했다.그런데 어느 순간 깨닫게 되었다. 잔잔함은 성격이 아니라, 기준의 위치라는 걸. 기준이 밖에 있을 때의 마음우선순위를 다시 세운다는 것. - 모든 것을 붙잡지 않기로 한 선택에 대하여.https://brunch.co.kr/@@hmBj/432026-01-11T07:02:54Z2026-01-11T07:02:54Z나는 이제 모든 문제를 해결하려 하지 않기로 했다.내 통제권 밖에 있는 일들,내가 우선순위로 두지 않은 영역에서 발생하는 문제들은그러려니 하고 넘기기로 했다.그건 회피가 아니라, 책임의 범위를 분명히 하는 선택이다. 대신 기준을 하나 세웠다.내가 우선순위로 둔 일들에 대해서만큼은 끝까지 마주하겠다고.불안하지 않을 정도로 확인하고,대충 넘기지 않을 만큼 꼼독립이 디폴트여야 하는 이유. - 흔들리지 않기 위한 삶의 기본값.https://brunch.co.kr/@@hmBj/412026-01-09T02:22:14Z2026-01-09T02:20:10Z독립이 고립만을 의미할까? 나는 한동안 관계 속에 있어야 비로소 안정되는 사람이라고 믿었다. 누군가와 연결되어 있으면 괜찮아지고, 혼자 있는 시간은 견뎌야 하는 상태라고 생각했다. 하지만 시간이 지날수록 그 믿음은 나를 편안하게 해주지 않았다. 의존이 커질수록 나는 점점 더 남을 신경 쓰게 됐다. 말 한마디, 표정 하나에 의미를 붙이고 내가 어떻게생각은 변하고, 말은 남는다. - 그래서 나는 험담을 하지 않는다.https://brunch.co.kr/@@hmBj/402026-01-09T01:28:06Z2026-01-09T01:28:06Z일관성 있는 삶을 위해. 나는 예전엔 종종 험담을 했다. 정확히 말하면, 누군가를 깎아내리고 싶어서라기보다 그 순간의 감정을 정리하고 싶어서였다. 불편했고, 억울했고, 이해되지 않았으니까. 그런데 어느 순간부터 험담을 하고 나면 마음이 편해지기는커녕 오히려 더 불편해지는 나를 발견했다. 이유는 단순했다. 내 생각이 자주 바뀐다는 걸 알게 되었기 때내가 내 편이 된다는 것 - 어른이 아이를 대하듯, 나를 돌보는 연습https://brunch.co.kr/@@hmBj/352025-12-24T13:05:39Z2025-12-24T13:05:29Z내면 아이에 관하여. 내가 내 편이 된다는 건,나를 더 단단하게 만들겠다고 다그치는 일이 아니다.오히려 그동안 너무 쉽게 나를 몰아세워왔다는 걸인정하는 데서 시작한다. 어른이 아이를 대하듯 나를 대하고 싶다.아이가 울 때 이유를 재단하지 않고,먼저 옆에 앉아주는 어른처럼.“왜 그래?”보다 “많이 힘들었구나”라고 말해주는 태도처럼. 감정나는 꼭 잔잔해야 할까. - 생각이 많은 사람이 ‘인생은 기세다’라는 말에 기대게 된 이유.https://brunch.co.kr/@@hmBj/342025-12-23T10:57:35Z2025-12-23T10:57:35Z〈나는 꼭 잔잔해야 할까〉 〈내가 붙들고 있던 기준〉 나는 늘 잔잔함을 중요하게 여겨왔다.감정에 휘둘리지 않는 태도, 과하지 않은 말과 행동,조용하지만 중심이 있는 사람.그런 모습이 내가 생각한 이상적인 나였고,그래야 내 내면도 흔들리지 않을 거라고 믿었다. 그런데 어느 순간부터 잔잔함은내가 자연스럽게 머무는 상태가 아니라유지해야 하는 태도가 되어 있었다어떻게 보일지보다, 얼마나 나로 돌아와 있는지. - 성찰이라 생각했지만, 여전히 밖을 향해 있던 시선.https://brunch.co.kr/@@hmBj/332025-12-22T04:09:53Z2025-12-22T04:09:53Z요즘 나는 ‘내면에 집중한다’는 이유로나를 계속 고치고 다듬으려 했다.어떻게 보일지, 어떤 태도가 더 나아 보일지.나는 그것이 성찰이라고 믿었다. 하지만 고민할수록 더 지쳤다.차분해지기보다는 예민해졌고,정리되기보다는 흐려졌다. 그러다 예전에 썼던 문장이 떠올랐다. "외향의 여유는 내향의 여유에서 나온다." 그제야 알았다. 나는 여전히 외향의 모습사람을 사람으로 본다는 것. - 일관성보다 방향을 믿게 된 2025년의 기록.https://brunch.co.kr/@@hmBj/312025-12-15T11:13:29Z2025-12-15T11:13:29Z2025년 한 해를 지나오며, 나는 사람에 대해 한 가지를 분명히 알게 되었다. 사람은 늘 일관적일 수 없다는 것, 그리고 그것은 결함이 아니라 인간다움에 가깝다는 사실이다. 살다 보면 내가 조금 부족한 모습을 보였을 때에도 끝까지 나를 보려는 사람들이 있다. 반대로 단 한 번의 예민함이나 실수만으로 나를 판단해 버리는 사람들도 있다. 예전에는 그 차이가타인이 아닌, 나를 위한 단정함. - 감정의 파도 속에서 발견한 자기돌봄의 의미.https://brunch.co.kr/@@hmBj/302025-12-07T05:38:21Z2025-12-07T05:38:21Z감정의 파도가 밀려올 때마다, 나는 늘 같은 자리에서 멈춰 선다. 왜 이렇게 흔들릴까, 왜 이렇게 쉽게 무너질까 스스로를 다그치다가도 결국 하나를 깨닫는다. 바로 나를 돌보는 가장 기본적인 일들—정리하고, 씻고, 공간을 가지런히 하고, 마음을 천천히 들여다보는—그 단순한 루틴들을 어느 순간 완전히 놓아버리고 있었다는 사실이다. 마음이 복잡할수록 역설적으로감정이 과열될 때, 나를 다시 돌려놓는 방법 - 외향의 여유는 내향의 여유에서.https://brunch.co.kr/@@hmBj/282025-12-07T05:39:26Z2025-12-02T10:27:53Z감정이 과열될 때 나는 늘 감정을 밀어내려 했다. 흔들리는 내 마음을 진정시키기 위해 명언을 찾아 읽고, 본질적인 나는 이렇지 않다고 스스로를 세뇌하듯 다독였다. 마치 급한 불을 끄기 위해 외부에서 물을 퍼붓는 느낌이었다. 하지만 요즘 들어 이 방식이 정답과 조금 멀어 보인다는 생각이 든다. 아무리 멋진 문장들로 나를 설득해도, 결국 깊숙한 곳의 문제는망설이고 망설이 고를 반복하다 쓴 첫 글 - 내가 글쓰기를 시작한 이유와 방향성?https://brunch.co.kr/@@hmBj/22025-12-17T02:36:45Z2025-11-29T22:46:11Z나는 사실 작년에 기나긴 수험생활에 마침표를 찍고, 자기 돌봄에 필요성을 느껴 글쓰기를 시작했다. 여러 자기 계발 유튜브 영상을 보며 글쓰기를 하며 나를 돌아볼 필요성을 느꼈다. 거진 3년 동안의 수험생활에 나의 마음은 정말 많이 지쳐있었다. 매년 수험생활을 시작할 때, 나는 이번 연도엔 무조건 성공해서 좋은 대학에 간다는 자기 확신에 차있었다.