휘리

소망을 모아서 - 언젠가의 그날이 오면

2026-03-13T10:05:53Z

어디에서나 당당한 내가 되고 싶지만 쉽지만은 않다. 의기소침한 모습의 나에게 변화를 주고 싶고, 마음속에 품고 있는 목표를 향해 가면서 짧게라도 실제로 경험하는 게 필요한 것 같다고 느꼈다. 떠나고 싶었다. 그래서 가게 된 호주 여행. 호주는 내가 정말 가고 싶었던 나라 중 한 곳이었다. 누구에게나 장거리 비행은 쉽지 않겠지만, 나에게는 특히나 더 어려웠

마음의 바닥 - 안식처

2026-02-28T01:58:00Z

이 불안은 무얼까. 시도 때도 없이 불현듯 찾아오는 불안에 내 마음은 오늘도 소란하다. 소란한 마음을 잠재우려 노력해 보지만 쉽사리 진정되지 않는다. 나의 불안은 어디서 오는 것이며 왜 존재하는 것일까. 불안을 어떻게 다루어야 할까. 불안의 이점을 찾으려 집요히 생각의 꼬리를 이어 나가지만 마음에 꼭 맞는 답을 찾기란 쉽지 않다. 불안의 근원을 찾기 위해

사랑하는 일을 찾아가는 것은 - 홀가분한 마음으로 떠나보내다

2026-02-20T12:28:11Z

지금 나는 동물병원에서 일하고 있다. 나는 내 일을 사랑한다. 매일 출근하면 동물을 보고, 또 그 동물에게 조금이나마 도움을 주는 일은 나를 행복하게 한다. 내가 키웠던 반려동물은 점차 아픈 곳이 늘어갔다. 처음엔 눈이 안 보였고, 심장병이 생겼다. 그리고 뇌종양으로 시한부 3개월 판정받았다. 하루에 6번 시간에 맞춰 약을 먹이게 되었다. 배설물이 묻은

상실 그리고 - 나보다도 사랑했던 너에게

2026-02-13T07:50:52Z

”진정한 상실감이 어떤 건지 넌 몰라. 타인을 너 자신보다 더 사랑할 때 느끼는 거니까.“ -<굿 윌 헌팅> 나 스스로보다 더 사랑했던 존재가 있다. 내가 세상에 지쳐 어둠 속에 나를 숨겨 웅크리고 있을 때 언제나 나를 찾아내 내 곁에 있어 주었던 존재가 있다. 과거에 나는 한가지 망상에 빠져있었는데, 나에게서 악취가 난다는 상상이었다. 나에게 씻을

꿈꾸는 Sailor - 표류 혹은 항해

2026-02-06T09:00:24Z

나는 나를 사랑한다. 나는 나를 사랑한다, 이 말을 하기까지 얼마나 많은 눈물을 흘렸던가. 불쑥 찾아오는 끝나지 않은 우울은 여전히 나를 잠식시킨다. 혼자 깊고 어두운 물속에 잠겨 아무 소리도 아무런 빛도 보지 못한 채 표류한다. 우울은 나의 시야를 좁혀 내 안의 폐허를 바라보게 한다. 미움, 분노, 공허로 가득한 가난한 나의 마음이 여전히 그 자리에 남

폭풍우 치는 마음 - 늘 자신을 용서해야 한다.

2026-01-30T10:31:37Z

조울증이 있는 나는 조증을 겪는다. 그리고 조증 때 한 말과 행동은 나의 죄가 되었다. 조증 때 나는 가족에게는 과거의 부스러기 하나하나까지 끈질기게 찾아내 지적하며 거대한 분노를 터트려 나무랐고 조금이라도 안면이 있는 내 주변의 모든 사람과 스쳐 지나가는 사람을 한 사람도 빠트리지 않고 지적하고 탓했다. 그리고 조증이 가라앉은 지금, 그것은 죄가 되어 나

상실 그리고 - 나보다도 사랑했던 너에게

2026-01-30T09:59:15Z

나 홀로 해파랑길 도보여행을 가다 - 세상을 걸어보다

2025-05-10T22:16:44Z

2018년 5월 10일 배낭을 메고 해파랑길을 여행하기 위해 떠났다. 인터넷에서 내가 좋아하는 과일들이 그려져있는 귀여운 바지 하나 사고 학교 축제 때 반티로 입었던 내가 좋아하는 몸뻬 바지도 가지고 엄마 등산 가방도 빌리고 책도 하나 가지고(책은 내가 좋아하는 작가가 좋아하던 데미안을 가져갔다) 텐트도 사고 침낭도 사고 멘소래담 로션도 사서 떠났다. 엄마

폭풍우 치는 마음 - 늘 자신을 용서해야 한다.

2025-02-11T13:04:24Z