차밍

술 대신 블로그를 쓴 밤, 더 충만해진 하루

2026-04-10T04:33:17Z

퇴근 후 남은 집중력을 쥐어짜내며 꾸역꾸역 블로그 글을 써 나갔다 그 날의 느낌과 기분을 떠올리며 알맞은 단어를 찾고, 뒤죽박죽인 문장을 자연스럽게 다듬는 과정은 형벌 같은 고통이다 그나마 AI의 덕을 많이 보고 있다 내 머릿속에 떠오르지 않는 묘사와 표현을 바로 보여주니 고단한 직장 생활 속에서도 블로그를 지속할 수 있는 든든한 동력이 되어준다 하지

1년간 쌓아온 루틴은 쉽게 무너지지 않았다

2026-04-09T02:11:34Z

며칠간 미뤄왔던 아침운동을 힘겹게 마치고 사무실에 출근하니 마음도 몸도 한결 상쾌했다 여력이 없는 날엔 집에서 잠깐이라도 운동을 하곤 하지만, 그 정도로는 제대로 운동을 마친 뒤에 오는 상쾌함의 크기에는 못 미친다 생각해보니 운동하지 않았던 어제도 일기에 `상쾌하다`고 적어두었다 그렇다면 아침 운동이 주는 감각은 단순한 상쾌함 그 이상인 듯하다. 하루 운

화창하고 여유로운 아침, 찾아온 침울

2026-03-26T00:42:00Z

왠지 모르지만, 오늘 아침은 기분이 가라앉고, 사소한 일에도 신경이 곤두섰다 잠도 평소에 비하면 잘 잔편이고, 직장 업무도 여유로운 평온한 아침이었는데도 말이다 아침부터 `내 몸에 큰 문제가 있다` 라는 자각이 들자, 그 순간부터 하루 전체가 무겁게 내려앉은 듯했다 그럼에도 나는 여전히 두 발로 평범하게 걸을 수 있고, 가족들도 무탈한 일상을 누리고

설레지 않는데도 함께 하는 이유

2026-03-25T05:46:15Z

애착과 애정 이 둘에 엄청난 차이가 있다는 걸 강의를 통해 알게 되었다 강의에서 들은 말이 인상 깊었다 처음 몇 년은 애정으로 관계를 이어가지만, 그 이후 관계를 지탱하는 건 애착이라고 설레고 가슴이 뜨거운 감정보다, 존재만으로도 안정되는 감정. 애정은 상대를 향한 감정 애착은 상대를 통해 나를 채우는 감정 나는 그동안 애착을 애정과 같은 의미로 생

월요일 아침, 집은 따뜻했고 회사는 차가웠다

2026-03-23T02:21:32Z

월요일 아침, 평소와 다르게 나 혼자가 아니다 침실 문 너머로 분주한 소리가 들린다 엄마가 아침상을 준비하고, 아빠는 포항으로 내려갈 짐을 챙긴다. 늘 새벽의 집은 고요하고 서늘지만 오늘 아침은 온기있는 활기로 가득하다 주말 동안 가족과 함께 서울 곳곳을 돌아다니며 온기를 채웠다. 그 시간은 평소보다 유난히도 빠르게 흘러 어느새 다시 월요일이 되었다.

직장인 화요일의 쳇바퀴 안에서 행복 찾아보기

2026-03-17T04:06:28Z

직장인에게 화요일이란 일주일이라는 거대한 쳇바퀴가 본격적인 회전력을 얻어 '관성'이 가장 완벽하게 적응된 지점이다 월요일의 긴장은 어느덧 익숙해졌고, 주말의 달콤했던 일탈은 기억 속에서 아득히 멀어진 날 나는 오늘 역시 그 평범한 궤도 위를 묵묵히 달리고 있다. 아침에 만든 음식이 기대만큼 맛있지는 않았지만그럭저럭 배를 든든하게 채웠다. 운동을 하고

직장인 월요병 치료제, 감성과 이성의 조화

2026-03-16T03:48:15Z

직장인 고질병 월요병이 예전에는 자주 걸렸다 요즘은 월요일 아침, 사무실 출근하는 날이 다가와도 마음이 꽤 평온하다 주말을 정신없이 보내고, 사무실에 출근해 하루 절반 이상을 함께하는 직장 사람들을 만나면 반갑기도 하다 밝게, 긍정적이고 대담하게 마음먹으니 월요일 아침 출근이 상쾌했다 요즘 직장 분위기가 평온한 것도 분명 크게 영향을 미쳤을 것이다 힘

나는 왜 두서없이 말하고 있었을까

2026-03-12T03:58:26Z

책을 많이 읽고 글도 꾸준히 써왔지만 나는 여전히 두서없이 말을 하고 있었다. 돌이켜보니 내 생각이 흐릿했기 때문이었다. 나는 그저 생각을 느낌으로만 가지고 있었을 뿐이다. 그 느낌을 구체적이고 명확한 형태로 만들 필요가 있었다. 그 형태가 바로 언어다. 안갯속에 뿌옇게 흩어져 있는 생각들을 구별해 또렷한 언어로 구분해서 건져 올리자. 내가 추구하는

나는 10년동안 하루 6시간 이상 푹 자본 적이 없다

2026-03-10T05:52:14Z

잠은 신이 내린 보약이다 잠은 꿀보다 달콤하다 잠은 행운의 여신이다 잠은 지저분한 머릿속을 청소해주는 청소부다 나는 잠을 푹 자본 적이 10년 동안 거의 없다 오늘도 마찬가지다 잠 잘 자는 일이 나에겐 너무 어려운 일이다 건강의 필수조건인 잠이 무너지면 아무리 운동하고 공부해도 결국엔 모든 것이 무너진다 부실한 기둥에 벽돌울 쌓아올리면 결국 어느 순간

나는 나에게 통금시간을 만들었다

2026-03-09T06:20:00Z

나를 단련하는 시간도 중요하지만 즐기는 시간도 그만큼 중요했다. 하지만 나는 그동안 즐기는 시간을 마치 악처럼 여겨왔다. 오랜만에 독서와 글쓰기에 대한 마음의 짐을 잠시 내려놓고 하고 싶은 대로 놀아보았다 고통스럽게 운동하거나, 억지로 머리 쥐어짜면서 글을 쓰거나, 애써 집중해 책을 읽지 않아도 되고, 나 하고 싶은대로 즐기니 너무 편했다 대신 다음

내일은 없는 것처럼, 직장회식 술자리

2026-03-06T08:43:05Z

자기 관리를 하며 꽤 절제된 삶을 살아오던 내게, 오랜만의 직장 회식은 설레는 외출이었다. 새로운 사람들과 어울리고 대화하며 함께하는 즐거움을 만끽했다. 하지만 그 즐거움 뒤에는 어김없이 ‘숙취’라는 대가가 따랐다. 머리는 아프고 몸은 피로하고 찌뿌둥했다. 매일 지켜오던 독서와 글쓰기는커녕, 하루 종일 골골대며 시간을 흘려보냈다. 공들여 쌓아 올린 나

하루를 게임처럼 살아보자

2026-03-04T02:07:49Z

행복하기 위한 완벽한 상황은 없다. 부족한 상황일지라도 행복하자 그렇게 마음 먹고 나선 오늘 아침, 출근길 풍경이 더 빛나 보였다. 그런데 출근 후, 얼마 지나지 않아 복잡하고 스트레스가 큰 업무가 마치 나를 시험하듯 주어졌다 어제의 다짐은 금새 흐릿해지고, 시야는 업무 범위 안으로 급격히 좁아졌다. 마음은 다시 답답해졌다. 잠시 숨을 고르며 다시

직장에도, 행복은 이미 곁에 있었다

2026-03-05T07:05:17Z

4일 휴일이 끝나고 다시 출근하는 아침. 10년 넘게 다닌 직장인데도 여전히 공사장으로 끌려가는 기분이다 내 미래까지 더 까마득해 보인다 출근하고 시간이 지나면 언제 그랬냐는 듯, 다시 예전처럼 직장생활에 익숙해 질 것이다 오늘 아침 책을 통해 새로운 내용들을 접하면서 문득 이런 생각이 머리를 스쳤다 '세상에는 내가 모르는 지식이 너무 많다. 이러다 평

책은 많이 읽었는데, 왜 나는 달라지지 않았을까

2026-02-25T02:20:15Z

행동하기도 전에 생각이 앞선다. 별것 아닌 일도 복잡하게 얽히고설켜 머릿속을 맴돈다. 어떻게 살아야 옳은지 매일같이 고민했고, 그 생각들을 글로 옮기며 나름의 성찰을 이어왔다. 지금도 여전히 성장을 꿈꾸며 생각하고, 또 쓰고 있다. 그런데 이상하게도, 내가 스스로 뿌듯해할 만큼의 성장은 좀처럼 느껴지지 않는다. 혹시 나는 이리저리 생각만 늘어놓으며 실속

1년 전 내 블로그를 다시 열어봤다.그리고 충격받았다.

2026-02-24T13:49:23Z

블로그를 시작한 지 1년 하고도 두 달이 지났다. 아직 네이버 인플루언서로 선정될 만큼의 조회수는 아니다. 인플루언서 블로그들과 비교해 보면 내 글의 퀄리티가 크게 떨어진다는 느낌은 없다. 어쩌면 아직 그들의 매력을 완전히 이해할 수 있는 경지에 이르지 못해서일지도 모른다 최근 인플루언서 신청을 준비하며 내 블로그를 하나씩 체계적으로 정리하기 시작했다.

인정받기 위해 성장하고 싶었다

2026-02-22T10:38:12Z

난 왜 이렇게 성장에 집착하는 걸까? 내 자신을 위해서일까 아니면 사람들에게 인정받고 싶어서일까? 솔직히 고백하자면, 내 마음 깊은 곳엔 여전히 타인의 인정에 목마른 아이가 살고 있다. 직장 상사에게 잘 보이기 위한 행동을 한다거나, SNS 조회수와 응원댓글에 일희일비하거나, 사람들에게 잘 보이고 싶어 내숭을 떠는 행동들이 인정 욕구로 인해 나오는 것이

글쓰기가 괴로운 나, 피카소처럼 즐길 수는 없을까?

2026-02-21T10:12:40Z

유튜브 쇼츠나 tv 같은 콘텐츠를 보다보면 블랙홀처럼 빠져든다. 하루종일도 볼 수 있을 것만 같다. 반대로 독서, 글쓰기, 명상, 운동 같은 활동은, 조금만 해도 어서 끝내고 도파민 자극 활동으로 탈출하고 싶어진다. 계속 하려면 인내심이 필요하다 건강한 삶을 위해 도파민과 세라토닌이 5:5는 되어야 한다고 생각했다. 그런데 인내가 필요한 활동으로 인생의

퇴사를 꿈꾸며 내가 했던 착각

2026-02-19T04:17:08Z

5일간의 연휴가 끝나고, 다시 직장으로 돌아왔다 10년 전, 직장생활을 시작하던 그때부터 미리 글쓰기와 독서를 병행했더라면 지금쯤 나는 이곳이 아닌 다른 자리에서, 내가 원하는 일을 하며 살고 있지 않았을까 아쉬움과 후회가 밀려왔다. 하지만 이내 생각을 고쳐잡았다. 늦었다고 생각한 지금이라도 깨닫고 시작했다는 것,언제 시작하느냐보다 어떻게 이루느냐가 중요하

흔들림 끝에 내린 선택, 하나에 올인하기로 했다

2026-03-09T10:03:58Z

1년 동안 꾸준히 나를 수련해 왔다 책을 읽고, 글을 쓰고, 블로그와 함께 했다 하지만 이제는 뭔가 결과가 나와야 할 때라는 생각이 드는데, 여전히 제자리 걸음인 듯해서 허탈한 마음도 든다. 1년 전에 비하면 글쓰기 실력, 독서 능력, 블로그 퀄리티는 확실히 좋아졌다 하지만 이 모든 게 아직 눈에 띄는 성과로 이어진 건 없다 내 SNS가 많이 알려진다

연휴, 내가 소파와 물아일체가 되기 전 반드시 하는 일

2026-02-14T09:04:56Z

기다리고 기다리던 꿀맛 같은 설 연휴가 시작되었다. 연이은 고된 직장 생활을 버텨온 나에게 주는 선물 같은 시간. 이번 연휴만큼은 아무것도 하지 않고, 그저 마음 가는 대로, 몸이 흐르는 대로 지내고 싶다. 넓은 거실의 푹신한 소파에 파묻혀 마냥 TV를 보고, 모든 책임과 의무로부터 잠시 유령이 되어보는 상상을 한다. 그럼에도 내가 꾸준히 쌓아오