화은

물 밑에서 - 아무도 궁금해하지는 않지만 적는 나의 요즘 근황

2025-09-18T23:22:27Z

살아간다는 건 늘 무언가를 포기하는 일과 닮아 있다. 취미를 즐기는 마음보다 현실이 더 크게 다가오고, 하고 싶은 글을 쓰는 마음보다 수능 준비가 우선이 된다. 그렇게 하루하루를 보내다 보면 내가 하고 싶은 것들은 얇은 종잇조각처럼 구겨져 책상 한쪽에 밀려나 있다. 가끔은 내가 물속에 잠겨 있다는 생각이 든다. 숨을 쉬고 싶은데 공기가 닿지 않고, 손을 뻗

돌아가는 쳇바퀴 안에서

2025-05-01T12:42:21Z

요즘 따라 그런 생각이 자주 든다. 숫자로 사람을 판단하고, 그 숫자가 결국 내 미래를 가르는 이 세상 안에서, 아무리 몸부림쳐도 결국 나는 거기서 벗어나지 못한 채 살아가고 있다는 걸. 점수, 등수, 석차 같은 것들이 너무나 당연하게 나를 설명하고, 나조차도 어느새 그 기준에 익숙해져 버렸다. ‘그 틀에 휘둘리지 말자’, ‘진짜 나를 잃지 말자’고 수없이

어른이 되어가는 길

2025-04-01T08:24:18Z

갈수록 어른이 되어간다는 것은 뭔가 확실한 답이 없는 모호함과 싸우는 것 같기도 하다. 스스로 잘 해내고 있다는 걸 알면서도, 마음속 어딘가에는 여전히 채워지지 않는 공간이 남아 있는 느낌. 외부적으로는 잘 지내고 있다는 이미지가 있지만, 그 속에서는 계속해서 무언가가 부족하고 갈망하는 감정이 남아 있다. 그 공허함은 잘 살고 있다는 느낌과는 상반되지만,

케이크 한 입

2025-03-30T07:44:08Z

달콤한 첫 입에 속아 케이크를 한 입 베어 물 때, 그 달콤한 맛에 빠져들고 싶어진다. 처음엔 아무 생각 없이 입 안 가득 퍼지는 풍미에 행복을 느끼지만, 그 뒤에는 점점 느껴지는 지나치게 달콤한 설탕이 남는다. 처음의 기쁨은 끝없이 달콤하고, 시간이 지날수록 그 달콤함은 점점 부담스럽게 느껴진다. 그 첫 입이 주는 만족감에 속아서, 우리는 계속

사랑을 믿나요, 사람을 믿나요.

2025-03-30T07:46:20Z

저는 둘 다 믿지 않아요. 사랑도, 사람도, 지나치면 결국 상처를 남기기 마련이니까요. 과분한 애정은 싱그러운 꽃을 죽이기도 하고, 지나친 믿음은 결국 실망으로 돌아옵니다. 사람은 변하고, 사랑은 식는 법. 그래서 더 이상 기대하지 않아요. 너무 많은 감정을 쏟는 것보다는 차라리 그 감정을 나 자신에게 쏟는 것이 더 나을지도 모르겠어요. 때로는 내가 스

부질없는,

2025-03-30T07:15:42Z

처음엔 누구나 달콤하다. 갓 열린 꽃처럼 싱그럽고, 햇살처럼 따뜻하다. 서로 조심스럽게 말하고, 배려하며 다가간다. 함께하는 시간이 늘어나면서 마치 오래된 나무처럼 단단한 관계가 될 거라 믿는다. 하지만 시간이 지나면 꽃잎은 시들고, 햇살은 때때로 너무 뜨겁다. 가까워질수록 말들이 가벼워지고, 처음엔 소중하게 여겼던 비밀들이 어느새 다른 사람의 입을 타고

비교의 늪

2025-03-15T13:27:54Z

다른 사람들의 삶을 바라보면 언제나 좋은 점만 보인다. 그들은 멋지고, 행복해 보이고, 모든 걸 다 가진 것처럼 느껴진다. 반면 내 삶을 돌아보면 부족한 점만 눈에 띄고, 나는 점점 초라해진다. 정말 내 인생은 이렇게 보잘것없는 걸까? 어쩌면 나는 남들의 삶을 겉으로 드러난 부분만 보고 있는 건 아닐까. SNS나 겉모습으로 보이는 건 단편

조급함을 버리고

2025-03-07T12:13:58Z

매일 같은 일상이 반복된다. 하루하루가 지나면서 해야 할 일은 점점 더 많아지는데, 정작 나에게 주어진 일들을 감당하기에 이미 벅차다. 해야 할 일들이 나를 압도하고, 하루가 끝날 때마다 무언가를 더 해내지 못한 것 같아서 마음이 무겁다. 매일 아침에 일어나면 ‘오늘은 조금이라도 나아지자’는 다짐을 하지만, 현실은 그 다짐을 지키기조차 버거운 상태다. 이

인간관계

2025-02-27T06:43:02Z

주변의 친구들이 나에게 다가와 몇 마디를 건넨다. 그저 몇 마디일 뿐인데, 나는 그조차도 귀찮아진다. 이게 나의 탓일까, 아니면 친구들의 탓일까? 여전히 생각해 보지만, 결국 난 그저 이 관계의 탓으로 돌려버린다. 어쩌면 내가 더 이상 사람들과의 관계를 이어가고 싶지 않은 걸까? 언제부턴가 그들의 말 한마디, 그들의 시선 하나하나가 피곤하게 느껴진다. 그래

모순과 경계 - 하고 싶지 않은 나에게

2025-02-13T08:23:15Z

해야 할 일들은 산더미처럼 쌓여 있다. 하나씩 해낸다면 분명히 내게 이득이 될 거라는 것도 안다. 하지만 이상하게도 손이 가지 않는다. 해야만 한다는 압박 속에서도, 정작 움직이려 하면 몸과 마음이 무거워진다. 나는 꿈을 말하지만, 그만큼의 노력을 하지 않는다. 머릿속에서는 수없이 다짐하고 계획을 세우지만, 현실의 나는 그대로 멈춰 있다. 노력하지 않

숨을 곳

2025-01-26T11:07:47Z

하늘은 언제부턴가 어두워졌고, 그 그늘은 점점 나를 삼켜버리는 듯하다. 내 마음속 깊은 곳에서 올라오는 불안은 나를 감추게 만든다. 세상에 드러내지 않으려고 애쓰지만, 그럼에도 불구하고 어떤 힘은 나를 이끌어 세상 밖으로 끌어내려한다. 도망치고 싶지만, 숨을 곳은 없다. 마치 하늘이 나를 지켜보고 있다는 듯, 어디에서든 나를 찾으려 하는 듯하다. 두려움

청춘

2025-01-24T12:19:31Z

어느 순간, 우리는 청춘이라 부를 수 있는 시간을 살아가고 있다. 그때는 모든 것이 특별하고, 매일이 새로운 시작인 것 같았다. 어리석고 미숙했던 행동들조차, 돌이켜 보면 웃음 짓게 만든다. 그때는 아무런 생각 없이 그냥 지나쳤지만, 이제 와서 보면 그 모든 순간들이 청춘의 일부였다고 느껴진다. 어쩌면 그 시절, 우리는 청춘이라는 단어로 모든 것을 포장하

몽상(夢想)

2025-01-21T03:00:33Z

몽상은 현실과는 다른 차원의 세계를 엿볼 수 있는 통로처럼 느껴진다. 현실 속에서 구속을 받으며 살아가는 우리에게 꿈은 한 줄기 빛처럼 다가온다. 한편으로는 그 빛이 허상일지라도, 우리는 그 빛을 따라가며 하루하루를 버텨낸다. 꿈속에서는 나만의 세상이 펼쳐지고, 현실에서 미처 이루지 못한 것들이 가능해지며, 그것이 내일을 향한 힘을 북돋아준다. 비록 그

나의 그림자 : 혼자 있는 시간 - 혼자일 때 비로소 깨달은 것들

2025-01-07T12:24:24Z

Chapter 2 공부를 하느라 시간이 늘어나고, 학교 생활에 휘둘리다 보니 혼자 있는 시간이 점점 많아졌다. '혼자 있는 시간'이라는 말이 부담스러웠던 순간들이 있었다. 자존감이 낮았던 시기라 그런지, 혼자 있는 시간이 더 적막하고 고요하게 느껴졌다. 그럴 때마다 문득 이런 생각이 들었다. "남들도 이렇게 사는 걸까? 어떻게 이런 삶을 살지?" 어린 나

나의 그림자 : 자존감 붕괴 - 상처가 나를 강하게 만든 순간

2025-01-07T09:48:55Z

Chapter 1 중학교 1학년 때까지 나는 자존감에 대해 깊이 생각해본 적이 없다. 그 시절, 나는 나 자신에 대해 특별한 불안이나 의심 없이 행복하게 살아갔다. 친구들과의 관계도 좋았고, 스스로를 잘났다고 느꼈다. 좀 재수가 없었던 거 같기도. 그러나 인생에서 한 번의 큰 위기를 겪으면서, 자존감이 얼마나 중요한지에 대해 깊이 깨닫게 되었다. 그 위

나의 그림자 - 고요한 외로움 속, 그림자가 나만의 빛을 찾아가다

2025-01-07T09:48:34Z

글을 쓰기 전.. 겉으로 보기엔 아무렇지 않아 보이지만, 그 사람의 생각의 길을 따라가다 보면 다양한 생각을 가지고 있다는 것을 알게 된다. 그런 사람이 한 사람뿐만 아니라 수많은 사람들이 존재하고 공존하고 있다. 내 머릿속에도 다양한 생각과 의문들이 가득하다. 공허함, 사랑, 미련 같은 감정들이 나를 괴롭혔는데, 이런 것들을 적어보면 조금이라도 내