히키

2025.11.08 - 나의 소중한 친구

2025-11-08T11:39:01Z

안녕 오랜만이야 거의 2달만에 왔어 아무도 안봐주는 공간이지만 내가 왔어. 히키가 왔어. 나는 요즘 행복해. 친구가 생겼거든 그것도 그냥 친구가 아니야 아주 각별하고 소중한 이 세계에서 단 하나뿐인 소중한 나의 친구야 그래서 요즘은 매일매일이 행복해 물론 걱정거리도 있지만 극복하려고 노력중이야 히키 많이 달라졌지? 앞으로 계속 힘낼테니깐 지켜봐 줘

외로움 - 온유

2025-09-08T12:54:04Z

외롭다. 나는 지금 미치도록 외롭다. 정말 나를 사랑해 줄 사람은 없는 건가? 정말? 아무도? 나의 '진실한' 모습을 사랑해 줄 사람은 아무도 없는 건가? 나는 끝까지 나를 숨기고 살아야 하는 건가? 무섭다. 두렵다. 무섭다. 외롭다. 공허하다. 쓸쓸하다. 쓸쓸하다. 나는 지금 미치도록 쓸쓸하다. 사람들과의 관계를 원하면서도, 두려워하는 모순적인, 존재.

2025. 09. 07 - 온유

2025-09-07T15:04:52Z

오늘은 남자친구가 있으면 어떨까 생각했다. 남자친구가 있으면 나를 사랑해 주고, 보듬어주고, 같이 웃고 행복한 시간을 보낼 수 있겠지. 하지만.. 나는 "이 사회에 적합하지 못한 인간"이기 때문에 금방 싫증이 날게 뻔하다. 더군다나 나는 나를 사랑하지 못한다. 용납하지 못한다. 내 얼굴의 광대, 넓은 이마, 한쪽이 쳐진 입꼬리, 어린이 같은 눈썹, 척추측만

2025.09.02

2025-09-03T03:30:50Z

오늘은 잠을 2시간밖에 못 잤다. 어제 마신 아인슈페너 때문일까. 커피인 줄 알면서도 마셨던 그 달콤 쓴 맛이 밤새 나를 깨워두었다. 뒤숭숭한 마음으로 엄마 차를 타고 1시간 거리의 PC방으로 향했다. 엄마가 일하는 곳. PC방은 평범했다. 성수기엔 바쁘고 비수기엔 한가한, 오후 4시가 되면 학생들이 몰려오는 그런 곳. 나는 모니터 뒤에 숨을 수

하얀 소녀의 손 - 「꿈과 현실 사이, 그 경계에서」

2025-09-01T20:12:23Z

오늘 나는 오랜만에 꿈을 꿨다. 평소의 나는 꿈을 꾸지 않는다. 아니, 정확히는 기억하지 못한다. 잠든 순간과 깨어나는 순간 사이의 그 긴 어둠 속에서 나는 아무것도 건져내지 못하는 사람이었다. 그런데 오늘은 달랐다. 소녀가 있었다. 하얀 머리, 하얀 옷, 그리고 앞머리 사이로 보이는 슬픈 미소. 천사라고 해야 할까. 그런데 천사치고는 너무 쓸쓸해 보

프롤로그 - 감정이 지나가는 자리

2025-09-01T19:58:42Z

나는 내가 두렵다. 끝없이 흘러가는 시간 속에서 유유히 흩어질 듯한 이 공간이, 이 시간이, 그 안의 내가 두렵다. 그래서 시작했다. 사라지기 전에, 오늘의 모양을. 내면의 온도를. 나를. 나는 스무 살이다. 중2 때 몸과 마음이 함께 무너져 학교를 그만뒀다. 한동안 시체 같았다. 세상이 붉은빛으로 보이던 때, 집 밖의 괴물들과 집 안의 불안 사이

#5. 2025.07.13 : 권태 - 「할 수 없었다」

2025-09-01T15:01:40Z

오늘은 7월 13일의 일요일 나는 또다시 도피를 청했다. 심장이 답답해, 뇌가 복잡해 과제들을 할 수 없었던 것이다. 그러고 난 뒤의 권태감 이 감정은 결코 유쾌하지 않으면서도, 동시에 쉬는 자유로움을 만끽해 준다. ㆍ ㆍ 그래도 오늘은 나에게 맞는 옷을 살 수 있어서 좋았다. 입은 순간 '나'라는 느낌이 들었다. 그래서.. 좋았다. ㆍ ㆍ 나는 언

#1. 2025.06.30 : 슬픔, 감정의 박탈 - 「나로 살아간다는 것」

2025-09-01T15:01:40Z

오늘은 내가 나로 있으면서, 박탈당하는 기분을 느꼈다. 정확히 어떤 기분이었냐면, 내가 멈춰있고, 발가벗고 있을 때 사람들이 보며, 수군대고 있는데, 나는 어찌할 수 없고, 멈춰있는 그런 감정이었다. 아 제발 나를 보지 말아요 그런 눈으로 나를 보지 말아요. 죽이지 말아요. 암살하지 말아요. 우리는 살아간다. 어떤 일이 있든, 감정에 상해가 있든, 떨쳐지