생갱

존경과 의존 사이에서 - 그저 닮고 싶은 마음이 나를 작게 만들었다.

2026-03-02T16:48:35Z

처음으로 닮고 싶은 시니어가 생겼다. 사고를 구조로 정리하는 능력. 시야를 넓게 가지면서도 지금 필요한 하나를 고르는 힘. 무엇보다 인상적이었던 건 결정의 무게를 다루는 방식이었다. "지금은 이게 맞아요. 이걸로 가봅시다." 툭 던지는 그의 말에는 망설임이 없었다. 모든 가능성을 다 계산한 뒤의 단단함 같았다. 아직 판단이 두려운 나에게는 그 단단

불편함이 싫지 않은 이유 - 잘하고 싶은 마음을 숨기지 않아도 되는 곳

2026-01-18T03:00:14Z

지금 나는 정말 가고 싶었던 곳에 와 있다. 여기에 와서 가장 먼저 든 생각은 이 사람들과 함께라면 성장하겠다는 확신이었다. 그동안 매사에 진심이었고 최선을 다했지만 '잘한다'의 기준을 가늠할 수 있는 잣대는 부족했다. 그래서 늘 스스로에게 물었다. 이 방향이 맞을까, 이 방법이 최선일까. 더 나은 선택이 있음에도 모르고 지나친 건 아닐까. 이제는

그저 조용함이 옆에 있도록 - 다음 단계로 가기 전의 나로 존재하는 시간

2026-02-24T16:45:39Z

이제 퇴사한 지 2주 정도 지났다. 퇴사, 면접, 이사, 축가 나의 큰 이벤트들이 어제부로 끝났다. 회사 일정도 없고 집 정리도 거의 끝냈고 누군가 앞에서 잘 보여야 할 이벤트도 없다. 이제 다시 나를 중심으로 호흡이 돌아오는 시점이다. 지금 상태는 도망친 것도 아니고 멈춘 것도 아니고 실패한 것도 아니다. 그냥 큰 파도를 하나 넘고, 잔잔한

그가 남기고 간 질문 - 나를 키워준 따뜻한 로봇

2025-12-05T12:16:32Z

가장 고마운 사람은, 나에게 답을 준 사람이 아니라 끝까지 질문을 던져준 사람이었다. 나는 감정에 먼저 반응하는 사람이었고, 그는 무서울 만큼 냉철한 (쌉)T였다. 우리는 자주 부딪혔다. 그 사람은 늘 눈을 찌푸리며 물었다. "왜 그렇게 생각해요?" 그 질문이 내 입을 멈추게 했고, 때로는 부끄럽게 만들었고, 결국엔 나를 성장시켰다. 그의 "왜?"

내 이름을 뺄 수 있다면 - 비겁한 PM

2026-01-09T17:15:20Z

지금까지 일하면서 가장 큰 프로젝트를 맡았다. 누가 봐도 대단해 보이는 일이었다. "이건 올해 진짜 중요한 일이야" "이 정도 규모의 프로젝트는 회사에서도 처음일 거야." 모두가 그렇게 말했다. 하지만 이 프로젝트는 내가 만든 괴물이다. 좋은 기획이 아니라는 걸, 사실 알고 있었다. 알면서도 멈추지 못했던 순간들이, 지금까지 했던 어떤 실패보다

내가 무너지는 순간을 알았다 - 얼마나 조용히, 그리고 서서히 다가오는지도

2026-01-09T17:20:35Z

나는 내가 무너지는 순간을 보았다. 예전엔 익숙했다. 이니셔티브에 대한 가설과 성공 지표를 먼저 세우고 기획을 시작했다. 그게 내가 생각하는 '당연한' 흐름이었다. 하지만 최근 몇 달 사이 나는 달라졌다. 요청이 오면 그저 "네" 하고 기획서를 쓴다. 항상 더 나은 최선이 있다고 믿던 나는 빠르게 받아들이는 사람이 되었고, 이제 더는 질문하지

불이 꺼지지 않는 밤 - 1위보다 오래 기억하고 싶은 그날의 시간들

2026-01-09T17:27:39Z

하나의 퍼널, 하나의 대시보드, 하나의 카피를 두고 끊임없이 고민하고 실험하던 사람들이 있었다. 누구 하나 빠르게 가기보다 문제를 같이 푸는 게 당연했던 팀. 밤이 되면 조용히 Slack에 들어와 "내가 보기엔 이 구간이 병목 같아." "앞단 전환율은 낮은데, C코호트 비율이 높아." 그 한 마디가 던져지면, 누군가 곧바로 의견을 남겼고, 대화

성장보다 생존이 먼저였던 나에게 - PO가 성장할 수 있는 조직의 조건

2026-01-09T17:35:48Z

살아남는 게 익숙했다. 물 없는 땅에서도, 누가 길을 알려주지 않아도 잘 버텼다. 그렇게 살아남은 날들이 쌓여, 어느덧 여기까지 왔다. 이제는 살아남기보다 진짜 자라고 싶은 마음이 든다. 문제를 발견하면 실험하고 싶어진다. 가설을 검증하고 데이터를 확인하고 그 결과로 다음 액션을 도출하는 과정이 즐겁다. 이제는 데이터를 보여주면 공기부터 조

작은 떨림에도 귀 기울이는 마음 - 별이 바람에 스치우듯, 흔들리며 성장하겠지

2026-01-09T17:40:35Z

죽는 날까지 하늘을 우러러 한 점 부끄럼이 없기를, 잎새에 이는 바람에도 나는 괴로워했다. 별을 노래하는 마음으로 모든 죽어가는 것을 사랑해야지 그리고 나한테 주어진 길을 걸어가야겠다. 오늘 밤에도 별이 바람에 스치운다. - 서시, 윤동주 처음으로 리더가 된다. 여섯 명의 작은 팀이지만 책임의 무게는 결코 가볍지 않다. 소심한 성격 탓에 늘 발표보

버텨낸 시간들이 남긴 흔적 - 단단함ㅣ몰입ㅣ그리고 전하고 싶은 마음

2026-01-09T17:52:50Z

배우가 되고 싶었다. 그래서 학창 시절에 친구들과 조금 다른 시간을 보냈다. 학교 오전 수업이 끝나면 곧장 연습실이나 회사로 향했다. 급식은 살이 찔까 봐 못 먹었고, 수학여행은 감기 걸릴까 봐 가지 못했다. 단 3분 만에 대학이 결정되는 입시. 작은 흔들림 하나로 모든 게 무너질 수 있다는 압박 속에서 눈을 감으면 실수하는 악몽에 시달렸

내가 이상한 사람인가 싶을 때 - 혼자서도 놓치고 싶지 않았던 질문

2025-12-22T04:21:47Z

가끔은 내가 이상한 사람인가 싶다. 동료가 반복되는 일을 매일 수작업으로 처리하는 걸 보면서, 그게 너무 비효율적이라고 생각했다. 그래서 자동화할 방법을 찾아 적용했고, 결과적으로 시간을 아꼈고 더 빠르게 필요한 사람에게 전달할 수 있었다. 나는 당연히 모두가 좋아할 줄 알았다. 반복되는 일을 덜어내면 더 중요한 일에 집중할 수 있으니까. 그