9e3758dbf9ae4cf 북극여우의 평범하지만 특별한 하루하루 에세이. https://brunch.co.kr/@@i9QA 2025-08-23T17:40:45Z https://brunch.co.kr/@@i9QA/20 2025-11-14T06:14:56Z 2025-11-14T06:14:56Z

불안형 애착 부모는 생각보다 쉽게 찾아볼 수 있다. 그들은 자식이 잘되길 바라지만 내가 통제할 수 있는 범위 안에서 잘되길 바란다. 그들은 본인이 컨트롤 할 수 있는 범위 밖의 도전을 하려 하면 자식에게 말한다. “넌 그거 왜 하려고 그러니? 해봤자 다 쓸모없다. 잘하지도 못하면서 왜 꼭 그거를 하려고 하는 거야? “ 혹시라도 부모에게서 독립하려는 자식에

https://brunch.co.kr/@@i9QA/19 2025-11-06T18:02:27Z 2025-11-06T17:50:06Z

죽지 못해 산다는 말. 나는 그 말을 처음 들었을 때 실감을 못했었다. 끔찍이도 싫은 감정. 당장 내 손목을 그어도 아무런 고통이 느껴질 것 같지 않을 만큼 마음이 고통스럽고 아픈 상황. 이유 없이 눈물이 나고 모든 화와 고통이 나에게로 꽂혀 숨 쉬는 것조차 괴로운 그런 상태. 시꺼먼 공기가 내 가슴을 짓이겨 심장이 까맣게 구겨지는 더럽고 끔찍한 기분.

https://brunch.co.kr/@@i9QA/18 2025-11-06T17:17:53Z 2025-11-06T17:17:53Z

2022.02.26 오늘 아침 산책을 하다가 문득 깨달았다. 정말 당연하고도 슬프지만 앞으로도 변하지 않는 사실. 나는 원래 혼자였다는 걸. 다시는, 내 삶에서 내가 누구에게 마음을 줄 일이 없을 거라 생각했고 그렇게 하려고 노력을 참 많이도 했다는 걸. 잊고 있었다. 내 마음을 나 자신이 아닌 다른 이에게 주는 순간 의존성이 생기고 스스로 딛고 일어설 힘

https://brunch.co.kr/@@i9QA/17 2025-11-06T17:01:11Z 2025-11-06T17:01:11Z

내가 너를 얼마나 좋아하는지 너는 몰라도 된다 너를 좋아하는 마음은 오로지 나의 것이요, 나의 그리움은 나 혼자만의 것으로도 차고 넘치니까••• 나는 이제 너 없이도 너를 좋아할 수 있다.

https://brunch.co.kr/@@i9QA/16 2025-08-28T05:30:28Z 2025-08-28T05:18:47Z

아는 지인과 대화하다가 발견한 특이점은 본인이 가지고 있는 불안의 근본적 문제를 고치고 싶지 않다는 것이었다. 이 사람은 경계선 성격장애를 가지고 있다. 고치고 싶지 않은 이유는 경계선 성격장애 때문에 오는 불안과 다른 그런 류의 기분마저도 자신의 일부라고 생각하기 때문이다. 결국 자신을 잃을까 봐 불안을 없애고 싶지 않다고 한다. 그런 것이 없었던 게 언

https://brunch.co.kr/@@i9QA/15 2025-08-28T02:25:13Z 2025-08-28T02:25:13Z

나에게 꿈이란, 내 생명과도 같다. 각박하기 그지없는 이 세상 속에서 유일하게 나를 숨 쉬게 해주는 것. 그렇기에 그 무엇과도 바꿀 수 없고 내 삶에 있어서 가장 가치 있고 소중한, 나를 살게 하고 움직이게 하는 원동력이다. 그런 내가 꿈이 사라졌다. 사회에 의한 압박으로, 혹은 현실에 대한 괴리감으로. 그렇게 나는 사라졌다. 가장 힘들던 순간에도 죽고 싶

https://brunch.co.kr/@@i9QA/14 2025-08-28T02:19:10Z 2025-08-28T02:19:10Z

21세기, 각박한 이 세상에서 '나'로 산다는 것은 참 어려운 일이다. 많은 사람들이 조금이라도 더 잘살기 위해서 나답게 사는 것을 미루거나 포기하곤 한다. 하지만 모두가 정신없이 앞으로만 달려가는 이 순간순간들에도 잠시나마 내가 나를 위해 살고 있는지 살펴준다면 적어도 불행하지 않은 삶을 살 수 있지 않을까. 적어도 죽기 전엔 그 어떤 후회나 미련도 없어

https://brunch.co.kr/@@i9QA/13 2025-08-28T05:33:49Z 2025-08-28T02:13:17Z

바쁘게 살면 너를 잊어가겠지. 하지만 그때 잠시 뿐이다. 조금만 틈이 생기면 너에 대한 추억과 기억이 그 사이를 헤집고 들어와 내 머릿속의 스위치를 켠다. 잊지 말라고. 사랑했던 그 순간들이 쉽게 지워지지 않듯이 내 머릿속은 그리 쉽게 포맷이 안되더라. 정신없이 보내는 시간들이 지나가고 나면 네 기억이 안개처럼 깔려 있다가 스멀스멀 올라와서 내 온몸을 장

https://brunch.co.kr/@@i9QA/12 2025-08-28T02:26:43Z 2025-08-28T02:02:26Z

네가 너무 보고 싶다. 너는 내 일상에 아무렇지 않게 녹아들어 어디를 가던 네가 생각나게 한다. 너무 잔인하다. 이 시간들을 오롯이 내 힘으로 버텨야 하는 나에게 너무 가혹하다. 눈앞에 네 흔적들이 끝도 없이 보이는데 정작 너는 보이지 않는다. 오지 않는다. 내 곁에 머물러 있지 않다. 정말 바람처럼 사라져 버린 너를 잡으려 애를 썼지만 잡히지 않더라.

https://brunch.co.kr/@@i9QA/11 2025-08-27T09:09:37Z 2025-08-27T09:03:40Z

울지 못한다면 눈을 감는다. 내 습관이자 살기 위한 최선의 선택이었다. 도움을 청할 자신이 없다면 눈을 감는다. 다른 이들에게 내 아픔을 공유할 용기가 없다면 눈을 감는다. 외면받을 용기가 나지 않는다면 눈을 감는다. 언제 깨어날지 모르지만 일단 눈을 감고 기억을 지운다아무 일도 없었던 것처럼. 눈을 뜨면 하루가 그저 건너간 것처럼. 어제의

https://brunch.co.kr/@@i9QA/10 2025-08-27T07:41:57Z 2025-08-27T07:33:55Z

또 나는 나 자신을 혐오하는 방향으로 생각을 한다. 나의 취약점이자 정신을 순식간에 망가뜨리는 방어기제. 어쩌면 이런 방어기제도 나의 상상일지도 모른다. 사실 나의 방어기제는 투사인데 자기혐오를 한다고 생각하면 나 자신을 그래도 덜 미워할 수 있을지도 모른다는 생각에 자기혐오는 내가 만들어낸 나의 상상 속 방어기제일지도 모른다. 난 왜 타인보다 내 탓을

https://brunch.co.kr/@@i9QA/2 2025-08-27T07:14:58Z 2025-08-27T07:14:58Z

우리의 인생은 순간순간의 선택들이 좌우한다. 나이가 들수록 그 선택들은 무거워지고, 책임져야하는 것들이 많아진다. 작게는 나 스스로의 욕망부터 크게는 타인의 마음까지도. 후회하지 말자라던 나의 어릴적부터 지켜온 신조는 무너진지 오래다. 후회없는 삶을 살자고 몇번이고 다짐했지만 난 여전히, 지금 이순간에도 후회할 만한 선택들을 참 많이도 하고 있다. 그러

https://brunch.co.kr/@@i9QA/4 2025-08-27T08:02:10Z 2025-08-27T07:13:28Z

살다보면 이따금씩 제가 짊어지고 온 삶의 그림자가 낯설게 느껴질 때도 있고, 앞으로 헤쳐나가야 할 보이지 않는 삶의 무게로 한참을 주춤거리며 내 삶의 시계가 딱 멈춰 섰을 때가 있다. 시간은 흐르지만 나에게 주어진 시간은 그대로 멈춰진 채 중심없이 외로이 흔들릴 때가 있는 법이다. 어떤 일도 손에 잡히지 않고, 예전엔 생각만 해도 설레이던 일들이 무의미

https://brunch.co.kr/@@i9QA/7 2025-08-26T07:12:34Z 2025-08-26T07:12:34Z

결핍. 어릴적 결핍이 있는 사람을 싫어했다. 내가 결핍이 많은 사람이라 생각했기에, 동족혐오라고 했던가. 나같은 사람을 또 내가 감당하기엔 난 너무 불안정했고 온전하지 못했다.누군가의 힘듦을 감당한다는게 생각보다 쉽지 않은 일이라는 걸 이미 나를 감당하는 사람들을 보며 깨달은지 오래였다. 그저 흔들리는 산들바람에도 꺾이고, 살며시 내리는 보슬비에도 젖어버려